135 Глупави докторски шеги със сигурност ще погъделичкат вашата забавна кост

Карол Йепес / Гети изображения

Медицинската област през 2021 г. не е най-обнадеждаващото пространство тази година, но ако има нещо, което озарява настроението, това е кофти шега . Освен експерти в медицината, лекарите са и специалисти по комфорт, което означава, че винаги имат най-добрите шеги. Болницата може да бъде стресиращо място и да бъде трудно Бъди позитивен , особено когато сте болен. Справянето с лекарите никога не е особено забавно, но тези докторски шеги са!

Напълно естествено и разбираемо е да си нервен преди посещението на лекар. И така, какъв по-добър начин за облекчаване на тревогите преди назначаването от разглеждането на някои глупави докторски шеги? Все пак смях е най-доброто лекарство. И докато светът насочва вниманието си по време на пандемията на COVID-19 към почитайте медицински сестри , лекари и други здравни специалисти , те също могат да се нуждаят от моменти на лекота в тях тъмни времена . Имайки това предвид, ние продължихме и събрахме най-добрите шеги за лекарите, които бихме могли да намерим. При пълно разкриване много от тях са глупави. Немалко са откровено банални. Но - смея ли да го кажем? - те със сигурност ще гъделичкат забавната ви кост, докато чакате да посетите медицински специалист.

Искате да продължите да се смеете? Вижте другите ни шеги нататък полицаи , адвокати , счетоводители , и още.

1. Докторе, докторе, ще мога ли да свиря на цигулка след операцията?
   Да разбира се.
   Страхотен! Никога преди не можех!
2. Чук-чук!
   Кой е там?
   Колин кой?
   Колин докторът ... болен съм!
3. Мъж: Жена ми е бременна и контракциите й са само на две минути разлика!
   Доктор: Това ли е първото й дете?
   Мъж: Не, тъпак! Това е тя съпруг !
4. Защо далматинецът отиде при очен лекар?
   Продължаваше да вижда петна.
5. Пациент: Докторе, какво трябва да направя, ако температурата ми се повиши с точка или повече?
   Доктор: Продавайте!
6. Доктор: Имам някои лоши новини и много лоши новини.
   Пациент: Е, може и първо да ми съобщите лошите новини.
   Доктор: Лабораторията се обади с вашите резултати от теста. Казаха, че имате 24 часа живот.
   Пациент: 24 ЧАСА! Това е ужасно!! Какво по-лошо? Кои са много лошите новини?
   Доктор: Опитвам се да се свържа с вас от вчера.
7. Пациент: Докторе, мисля, че глътнах възглавница.
   Доктор: Как се чувствате?
   Пациент: Малко надолу в устата.
8. Мъж влиза в лекарски кабинет. Той има краставица в носа, морков в лявото ухо и банан в дясното ухо.
   Какво става с мен? - пита той доктора.
   Лекарят отговаря: Не се храните правилно.
9. Съпруг: Лекарят каза, че ще ме изправи на крака след две седмици.
   Съпруга: А той?
   Съпруг: Да, трябваше да продам колата, за да платя сметката.
10. Какво каза лекарят на ракетния кораб?
    Време е да направите своя бустер!
11. Какво каза една сливица на другата сливица?
    Облечете се - лекарят ни извежда!
12. Пациент: Винаги виждам петна пред очите си.
    Доктор: Новите очила не помогнаха ли?
    Пациент: Разбира се, сега виждам петната много по-ясни.
13. Доктор: Медицинска сестра, как се справя това малко момиче, което снощи погълна 10 четвърти?
    Медицинска сестра: Все още няма промяна.
14. Пациент: Докторе, получавам киселини всеки път, когато ям торта за рожден ден.
    Доктор: Следващия път свалете свещите.
15. Една ябълка на ден държи ли лекаря далеч?
    Само ако го насочите достатъчно добре.
16. Защо лекарят каза на медицинските сестри да бъдат тихи, когато минават покрай аптечката?
    За да не събудят хапчетата за сън!
17. Защо матракът отиде на лекар?
    Имаше пролетна треска.
18. Какво не искате да чуете в средата на операцията?
    Къде ми е часовникът?
19. Чухте ли за човека, който загуби цялата си лява страна?
    Той е добре сега!
20. Доктор: Много сте болни.
    Пациент: Мога ли да получа второ мнение?
    Доктор: Да, разбира се! И ти си много грозен.
21. На кого се обаждате, когато имате нужда от лекар веднага?
    Най-близкото голф игрище.
22. Пациент: Докторе, погълнах лъжица.
    Доктор: Седнете и не бъркайте.
23. Защо скакалецът отиде на лекар?
    Продължаваше да се чувства скачащ.
24. Колко лекари са необходими, за да се завие крушка?
    Един за намиране на специалист за крушки, един за намиране на специалист за монтаж на крушки и един за таксуване на всичко на Medicare.
25. Отидох на лекар и той каза, че имам остър апендицит и казах в сравнение с кого?

    

    Saturday Night Live / NBC

26. Пациент: Някой реши да графитира къщата ми снощи!
    Доктор: И защо ми казваш?
    Пациент: Не мога да разбера писането. Ти ли беше?
27. Лекар влиза в среща на персонала с ректален термометър, пъхнат зад ухото му. Сестра го пита защо има термометър зад ухото си?
    Лекарят грабва термометъра, поглежда го и възкликва, по дяволите, някаква ** дупка има моята писалка!
28. Защо въжето отиде на лекар?
    Имаше възел в стомаха.
29. Докторе, чувам звънлив звук?
    След това отговорете на телефона.
30. Какво предписа лекарят на мъжа, който не можеше да спре да разбива вятъра?
    Хвърчило.
31. Мъжът казал на лекаря си, че не е в състояние да направи всички неща около къщата, които е правил. Когато прегледът приключи, той каза, че мога да го взема. Кажете ми на обикновен английски какво не ми е наред.
    Е, на обикновен английски, докторът отговори, просто сте мързеливи.
    Добре, каза мъжът. Сега ми дайте медицинския термин, за да мога да кажа на жена си.
32. Син на доктора: Е, татко, сега, когато създавам собствена практика, дай ми някои насоки за успех.
    Баща на лекаря: Винаги пишете вашите рецепти нечетливо и сметките си четливо.
33. Секретар: Докторе, има пациент на линия, който казва, че е невидим.
    Доктор: Е, кажете му, че не мога да го видя в момента.
34. Пациент: Докторе, докторе, мисля, че губя паметта си!
    Доктор: Кога се случи това?
    Пациент: Кога какво се случи?
35. Защо кофата отиде на лекар?
    Той имаше лице на кофа.
36. Мъж се завърна в САЩ след пътуване в чужбина, чувствайки се много зле. Той отива при лекаря си и веднага е откаран в болницата, за да се подложи на обширни тестове. Мъжът се събужда след тестовете в частна стая в болницата и телефонът до леглото му звъни.
    Това е вашият лекар. Върнахме резултатите от вашите тестове и установихме, че имате изключително неприятен вирус, който е изключително заразен!
    О, Боже, извиква мъжът. Сега е в паника. Какво ще правиш, докторе?
    Е, ще ви поставим на диета с пици, палачинки и кесадила.
    Това ще ме излекува ли? - попита мъжът с надежда.
    Лекарят отговори, не ... но това е единствената храна, която можем да получим под вратата.
37. Пациент: Докторе, кажете ми как мога да ви се отплатя за вашата доброта.
    Лекар: Можете да платите с пари в брой, чек или паричен превод.
38. Как се нарича лекар, който оправя уебсайтове?
    URL-олог.
39. Защо Дракула отиде на лекар?
    Не можеше да спре ковчега!
40. Когато казах на лекаря за загубата на паметта, той ме накара да платя предварително.
41. Къде отиват болните лодки, за да се оправят?
    На подсъдимата скамейка!
42. Лекарят каза на своя пациент да спре да използва Q-Tip, но той влезе в едното ухо и излезе в другото.
43. Защо лекарят винаги е спокоен?
    Те имат много пациенти.
44. Казах на моя лекар, че съм си счупил ръката на две места.
    Тя ми каза да спра да ходя по тези места.
45. Защо роботът отиде на лекар?
    Тя имаше вирус!
46. Пациент: Докторе, докторе, стоях на ЛЕГО!
    Доктор: Опитайте се блок от болката.
47. Пациент: Докторе, докторе, ще умра след 59 секунди!
    Доктор: Дръж се, ще дойда след минута.
48. Скелет отиде на лекар.
    Лекарят погледна скелета и каза: Не закъсняваш ли малко?
49. Какво каза балонът на лекаря?
    Чувствам се замаян.
50. Отидох на лекар тази сутрин и казах, че съм погълнал топка за голф.
    Лекарят каза: Да, виждам, че е тръгнал по фарватера.
    СВЪРЗАНИ: 100+ Вицове и каламбури само забавни учители разказват
51. Защо лекарят взе червена писалка за работа?
    В случай, че е искала да вземе кръв!
52. Защо помощникът на Дядо Коледа е видял лекаря?
    Той имаше ниско елф уважение.
53. Защо вещицата отиде на лекар?
    Тя имаше замайване.
54. Пациент: Докторе, докторе, имам заседнала ягода в ухото!
    Доктор: Не се притеснявайте, имам малко крем за това.
55. Защо хирурзите носят маски?
    Така че никой няма да ги разпознае, когато сгрешат.
56. Лекарят застана до леглото на много болен пациент и каза: Не мога да скрия факта, че сте много болен. Има ли някой, когото бихте искали да видите?
    Да, отвърна слабо пациентът. Друг лекар.
57. Мъж, работещ с електрически трион, случайно изпилява всичките 10 пръста. Той се втурва към спешното.
    Лекарят казва, дайте ми пръстите и ще видя какво мога да направя.
    Но нямам пръсти!
    Защо не донесе пръстите ?! - пита недоверчивият лекар.
    Док, не можах да ги взема.
58. Доктор: Какъв е проблемът ви?
    Пациент: Когато ставам, ми се вие ​​свят за един час?
    Доктор: Опитайте да станете един час по-късно.
59. Защо компютърът отиде на лекар?
    Мислеше, че има неизлечимо заболяване.
60. Как лекарят излекува невидимия човек?
    Заведе го в интензивното отделение.
61. Откъде знаеш, че лекарят ти е вампир?
    Той тегли кръвта ти от врата ти със сламка!
62. Пациент: Доктор, доктор, пристрастен съм към спирачната течност.
    Доктор: Глупости, човече - можеш да спреш по всяко време.
63. Лекар случайно предписва на пациента си слабително средство вместо сироп за кашлица. Три дни по-късно пациентът идва на преглед и лекарят пита: Е? Все още ли кашляте? Пациентът отговаря: Не, страхувам се да го направя.
64. Пациент: Докторе, синът ми е глътнал писалка. Какво мога да направя?
    Доктор: Използвайте молив, докато не дойда да го видя.
65. Лекарят ми попита дали получавам достатъчно упражнения. Сексът брои ли се за упражнения? Попитах. Да, това е много добра форма на упражнения, отговори той. Тогава отговорът е не, казах.
66. Защо Елза не отиде на лекар за болки в гърлото и кашлица?
    Така или иначе настинката никога не я притесняваше.
67. Малко момче се влюби в учителката си, но тя излизаше с лекар. И така, момчето всеки ден носеше по една ябълка на учителя си.
68. Възрастна дама отива на лекар. Тя споменава, че каквото и да пука, те винаги мълчат и не миришат. За да илюстрира своята теза, тя пуска един.
    Възрастна дама: Вижте, докторе, беше мълчаливо и не усещам нищо.
    Доктор: Виждам, ще ви дам рецепта, след това искам да се върнете след една седмица и да видите как напредвате.
    Една седмица по-късно старицата се връща.
    Възрастна дама: Не знам какво ми дадохте, докто, но сега моите пърди миришат ужасно!
    Доктор: Страхотно! Сега, когато оправихме синусите ви, можем да работим върху слуха ви.
69. Защо бананът отиде на лекар?
    Той не беше пилинг добре.
70. Пациент: Доктор, доктор, мисля, че се превръщам в завеси.
    Доктор: Съберете се!
71. Мъж отива на лекар за преглед.
    Мъж: Ще се оправя ли, докторе?
    Доктор: Вие сте в сериозна опасност - Меркурий е в Уран.
    Мъж: Не купувам тези астрологични глупости !
    Доктор: Нито аз. Термометърът ми се счупи.
72. Старецът седеше на масата за преглед в кабинета на лекаря и му беше проверен слухът. Лекарят пъхна лекия си прицел в ухото на стареца и каза: Хей, имаш свещичка в ухото си!
    Плъхове, каза старецът. Сега знам къде е отишъл слуховият ми апарат.
73. Защо календарът трябваше да посети лекаря?
    Имаше ужасна болка в годината.
74. Преди две години лекарят ми каза, че ще оглуша.
    Оттогава не съм се чувал с него.
75. Пациент: Доктор, доктор, чувствам се като куче.
    Доктор: От колко време се чувствате така?
    Пациент: Откакто бях кученце.

    

    30 Рок / NBC

76. Какво получавате, когато лекар се връща назад във времето, за да се научи на медицина?
    Двойка o ’документи.
77. Пациент: Докторе, имам нужда от вашата помощ. Пристрастен съм да проверявам Twitter.
    Доктор: Съжалявам; Не следя.
78. Все още помня деня, в който лекарят ми каза, че съм нем.
    Нямах думи.
79. Пациент: Този маз ще изчисти ли петната ми?
    Доктор: Никога не давам необмислени обещания.
80. Кое е най-доброто място да се скриете от лекар?
    Ябълковата градина.
81. Пациент: Докторе, мисля, че съм бил ухапан от вампир.
    Доктор: Изпийте тази чаша вода.
    Пациент: Ще ме направи ли по-добре?
    Доктор: Не, но ще мога да видя дали врата ви тече.
82. Мъж отива на лекар за физически. Казва на лекаря да не се тревожи, но има пет пениса.
    Лекарят казва, Пет пениса ?! Как паснат панталоните ви?
    Мъжът отговаря, като ръкавица.
83. Пациент: Докторе, сега се чувствам много по-добре. Моля, дайте ми сметката си.
    Доктор: Бъдете спокойни. Все още не сте достатъчно силни за това.
84. Жена отиде в кабинета на лекаря си с привидно нелечим случай на хълцане. Нов лекар я прегледа и след няколко минути тя започна да крещи и хукна по коридора. По-възрастен лекар я спря и попита какъв е проблемът. След като тя обясни, по-възрастният лекар отиде при новия лекар и каза: Какво ти става? Г-жа Тери е на 63 години, тя има четири пораснали деца и седем внуци, а вие й казахте, че е бременна?
    Новият лекар се усмихна и каза: Излекува хълцането й, нали?
85. Пациент: Доктор, доктор, продължавам да виждам в бъдещето.
    Доктор: Кога започна това?
    Пациент: Следващият вторник.
86. Джери е в болницата, възстановява се от операция, когато медицинска сестра го пита как се чувства.
    Добре съм, но не ми хареса думата с четири букви, използвана от лекаря в хирургията, отговори той.
    Какво каза той? - попита медицинската сестра.
    OOPS!
87. Пациент: Докторе, казахте ми, че имам един месец живот и след това ми изпратихте сметка за 1000 долара. Не мога да платя това преди края на месеца!
    Доктор: Добре, тогава имате шест месеца живот.
88. Лекарят заведе пациента си в стаята и каза: Имам добри и лоши новини.
    Пациентът каза: Дайте ми първо добрите новини.
    Ще нарекат болестта на ваше име.
89. Пациент на приятел: Днес видях лекаря за загубата на паметта.
    Приятел: Какво каза той?
    Пациент: Той ме помоли да му платя авансово.
90. Доктор: Случайно оставих ръкавиците си в стомаха ви по време на операцията. Трябва да ви отворим обратно.
    Пациент: Шегуваш ли се ?! Да ви кажа, вземете тази банкнота от 10 долара и си купете нова двойка!
91. Велосипед се търкаля в лекарския кабинет. Пише, Док, трябва да ми помогнеш! Не мога да не се прозяя цял ден.
    Лекарят казва: Е, мисля, че това е така, защото вие двамата сте уморени.
92. Рецепционист: Докторът е толкова забавен; той ще те направи в шевове.
    Пациент: Надявам се, че не - влязох само на преглед.
93. Докато бях приет в болница за процедура, чиновникът поиска моята китка и каза: Ще ти дам гривна.
    Има ли рубини и диаманти? Попитах.
    Не, каза той. Но струва точно толкова.
94. Казах на лекаря, че не искам мозъчна операция. Но той промени решението ми.
95. Пациент: Доктор, доктор, чувствам се като морков.
    Доктор: Не се вкарвайте в яхния.
96. Кой е най-готиният лекар в болницата?
    Бедровият консултант.
97. Мъж влиза в кабинета на лекаря и казва: „Докторе, глътнах часовник. Какво трябва да направя?
    Вземете тези хапчета, казва лекарят. Те трябва да ви помогнат да отделите време.
98. Много ядосана жена нахлу до бюрото на рецепцията в лекарския кабинет.
    Някой ми открадна перуката, докато оперирах вчера, оплака се тя.
    Докторът излезе и се опита да я успокои. Уверявам ви, че никой от моя персонал не би направил такова нещо, каза той. Защо мислите, че е взето тук?
    След операцията забелязах, че перуката, която носех, изглеждаше евтина и грозна.
    Мисля, обясни нежно хирургът, това означава, че операцията по катаракта е била успешна.
99. Хипохондрик казал на лекаря си, че е сигурен, че има фатално заболяване.
    Глупости, смъмри доктора. Не бихте знаели дали сте имали това. При тази конкретна болест няма дискомфорт от всякакъв вид.
    О, не! ахна пациентът. Това са точно моите симптоми!
100. Мъж отива на лекар с проблем с метеоризма. Лекарят пита, колко често прекарвате бензина? и мъжът отговаря 10 до 15 пъти на час. Лекарят се връща в кабинета си и се връща със стълб с желязна кука. Човекът крещи: Какво ще правиш с това, докторе?
     Лекарят отговаря, аз ще отворя някои прозорци.
101. Как установихте, че докторът е фалшив? Имаше добър почерк.
102. Лекарите ви питат къде боли, но след това оказват натиск върху него.
103. Днес дерматологът ми беше уволнен.
     Казаха ми, че е взел твърде много необмислени решения.
104. Дерматолог прави състояние, продавайки крем за кожа и бяга с парите.
     Говори се, че за последно е бил забелязан по пътя си към актуален остров.
105. Защо царят отиде на зъболекар?
     За да се увенчаят зъбите му!
106. Какво каза съдията на зъболекаря?
     Заклевате ли се да извадите зъба, целия зъб и нищо друго освен зъба?
107. Майка заведе дъщеря си на лекар, за да обсъди странните хранителни навици на момичето.
     Цял ден тя лежи в леглото и яде мая и кола восък. Какво ще стане с нея?
     В крайна сметка, каза лекарят. Тя ще се издигне и ще засияе.
     СВЪРЗАНИ: 100+ тъжни цитати, които ще ви накарат да почувствате всички чувства
108. Защо възглавницата отиде на лекар?
     Чувстваше се пълен!
109. Чухте ли този за зародиша?
     Няма значение; Не искам да го разпространявам наоколо.
110. Защо бисквитката отиде в болницата?
     Чувстваше се наистина трошен.
111. Наскоро бившият ми се е случил тежко.
     Казах на лекарите грешната кръвна група. Сега тя наистина ще знае какво е отхвърлянето.
112. Защо книгата на библиотеката отиде на лекар?
     Трябваше да се провери.
113. Пациент: Започвам да забравям нещата, докторе.
     Доктор: Откога имате това състояние?
     Пациент: Какво състояние?
114. Каква е разликата между птичи грип и свински грип?
     Първо, получавате лечение; за другия получавате маз.
115. Съжалявам, каза лекарят на пациента си. Имате рядко и много заразно заболяване. Трябва да ви поставим под карантина, а вие ще бъдете хранени само със сирене и болоня.
     Това ще ме излекува ли? - попита пациентът.
     Е, не, отговори лекарят, но това е единствената храна, която ще се побере под вратата.
116. Педиатърът на моето дете отмени срещата ми, защото закъснях с пет минути
     Той има много малко пациенти.
117. Никога не съм ваксинирал нито едно от децата си.
     Просто плащам на педиатъра да го направи.
118. Чували ли сте за акушерката, която се превърна в комик?
     Очевидно всичко е свързано с доставката за някои хора.
119. Как наричате пенсиониран военен офицер на име Кенет, който става акушер?
     Генерал Кен OB.
120. Не мога да повярвам, че исках да бъда акушер.
     Дори не мога да издам шега.
121. Докторе, моля побързайте. Синът ми преглътна бръснач.
     Не се паникьосвайте, идвам веднага. Направихте ли нещо вече?
     Да, обръснах се с електрическата самобръсначка.
122. Докторе, докторе, трябва да ми помогнете - просто не мога да спра ръцете си да не се разклащат!
     Пиете ли много?
     Всъщност не - разливам по-голямата част!
123. Пациент: Винаги, когато пия кафе, имам тази остра, мъчителна болка.
     Лекар: Опитайте се да запомните да извадите лъжицата от чашата, преди да пиете.
124. Пациент: Докторе, боли ме дъното.
     Док: Можете ли да ми кажете къде точно боли?
     Пациент: Точно около входа.
     Док: Докато го наричате вход, ще боли.
125. Мъж отива при лекарите и казва: „Докторе, мисля, че ще оглуша!
     И лекарят казва: Можете ли да опишете симптомите?
     Мъжът отговаря: Да, Омир е дебел, а Мардж е със синя коса.
126. Доктор: Имам много лоши новини. Имате грип и Алцхаймер.
     Пациент: Е, поне нямам грип.
127. Доктор: Здрав си като кон!
     Джими: Това е страхотно.
     Лекар: Кон с камъни в бъбреците.
128. Пациент: Докторе, готови ли са вече резултатите от теста? Умирам от любопитство!
     Доктор: Хе ... не само от любопитство.
129. Доктор: Бързо, той губи много кръв. Той се нуждае от инфузия - каква е кръвната му група ?!
     Медицинска сестра: B положителна.
     Доктор: Опитвам се, но той е загубил много кръв.
130. Доктор: Искате ли първо добрите или лошите новини?
     Пациент: Добра новина, моля.
     Доктор: Е, те наричат ​​болест след вас.
131. Чували ли сте за оптика, който е паднал в машината му за шлифоване на лещи?
     Той направи спектакъл от себе си.
132. Какво каза мъжът на рентгеновия техник, след като глътна малко пари?
     Виждате ли някаква промяна в мен?
133. Жена: Съпругът ми погълна аспирин по погрешка. Какво трябва да направя сега?
     Лекар: Заболете го сега; какво друго!
134. Аз: Няма ли да ме лекуваш?
     Доктор: Лекувам те.
     Аз: Просто ме зяпаш.
     Док: Нарича се тихо лечение.
135. Доктор: Само чакам рентгена ви.
     Жена: Но никога не съм излизала с никого на име Рей.
     Доктор: Аааа и може да направим мозъчно сканиране.

Споделете С Приятелите Си: