6 правила за родители с оплюто бебе

South_agency / iStock

прегледи на помпи за кърма aeroflow

Ако някога сте вдигали бебето си и след това сте чували познатото изпръскване на пода или ако някога сте преминали през повече от пет промени в облеклото на ден, вероятно имате оплюто бебе. Плюнката смърди - буквално и преносно. И родителите на тези малки същества трябва да разберат как да се ориентират в шлюзовете. Като майка на не една, не две, а три щастливи плюнкачки, аз се смятам за неохотен експерт по темата. Ето някои от моите съвети:

1. Прегърнете всички нюанси на бялото.

Знаете онези модни правила, които казват какви цветове трябва и какво не трябва да носите въз основа на личния си тон на кожата или цвета на косата? Да, изхвърлете тези през прозореца. Вашият нов любим цвят е крем. Крем или друга негова версия - тен, почти бял, бежов - както искате да го наречете. Защо? Защото съвпада с млечнобялата течност, с която многократно ще бъдете заливани от вашето сладко, сладко дете. Дори не си мислете да носите черен или някакъв тъмен цвят. Целта тук е да направите петна по вашите дрехи възможно най-дискретни. Не забравяйте факта, че миришете на развален галон мляко, поне няма да е (толкова) видимо.

2. Вземете малко качество оригване кърпи - и под някои, имам предвид 35.

Когато вашето бебе изплюе локви с диаметъра на чинията за вечеря, тънък, крехък парцал просто няма да свърши работа. Вземете моя съвет и инвестирайте е малко висококачествени кърпи за оригване . Потърсете такива, които са плътни и супер абсорбиращи. Платните памперси всъщност се удвояват за всичко, което детето ви елиминира от двата края на тялото си. Преодолейте факта, че не са сладки. Сладкото е последното нещо, за което се притеснявате, когато се опитвате да защитите новия си (кремав) пуловер J.Crew.

3. Не пазарувайте в J.Crew.

Устояйте на желанието да носите хубави дрехи - искам да кажа, поне докато малката ви пукерка не свърши плюе като Линда Блеър Екзорсистът . Осъзнайте, че вероятно ще сменяте тоалета си по няколко пъти на ден, така че наистина няма смисъл да се обличате до деветките. Това важи и за бебето: Когато детето ви носи лигавник 24/7 през първите осем месеца от живота, никой не трябва да знае, че всъщност носи коледно яке през април, просто защото всичко останало е в пералнята.

4. Намерете любимия си аромат и го купете на едро.

Така че може би сте измислили как да сведете до минимум появата на плюене, но нека ви кажа, миризмата е по-трудна за прикриване. Всичко смърди - и това включва не само вас и вашето бебе, но и вашия килим, диван, легло и кола. Моят съвет към вас е да купувате акции от любимата си марка свещи. Изгаряйте тези издънки денонощно и може да успеете да прикриете част от острия аромат, който е проникнал в дома ви.

5. Инструктирайте другите да продължават внимателно.

Когато някой поиска да задържи бебето ви, първото нещо, което излиза от устата ви, е да плюе. Много. Ще хвърлите влажна кърпа върху рамото им и ще кръстосате пръсти, че може би, просто може би, той ще задържи обяда си за 10-те минути, необходими на голямата ви леля, за да оправи бебето си. Но вашето мъниче има други планове - планове, които включват повръщане на никого и всички в близост. Така че, когато това се случи, просто се изсмейте нервно и кажете: Е, вие сте предупредени!

6. Запазете спокойствие и не удряйте приятелите си.

Несъмнено ще има приятелка, която да се оплаква от плюенето на бебето си, когато в действителност това е буквално най-малкият възможен дрибъл. Устояйте на желанието да ударите тази приятелка в гърлото заради досадното й хленчене. Истинските плюячи - от вида, с който си имате работа - са в собствена лига и никой не разбира истински колко влудява, освен родителите, които са подгизнали цял ден.

сладък картоф blw

Справянето с оплюването цял ден, всеки ден е гадно - наистина странно гадно. Но както веднъж каза един мъдър човек, и това ще отмине. В крайна сметка. Дотогава прегърнете бебешкия аромат и станете приятелски с вашата пералня и сушилня.

Споделете С Приятелите Си: