6 причини, поради които няма да заведа децата си, за да ги извадя
Чубикин Аркадий / Shutterstock
В началото на родителския си живот подписах клетва, че с удоволствие ще се мъча за радостта и благополучието на децата си. В резултат на това ми остава гардероб, който би направил Проектна писта съдиите повръщат на поглед, а аз често се превръщам в ридаеща локва, опитвайки се да разбера как да жонглирам с училище и занимания и как да купувам и правя това, което децата ми имат нужда и / или искат. И ако това не изкрещи мъчение, аз също водя децата си на почти всеки рожден ден, на който сме поканени освен ако не е в Chuck E Cheese’s .
Тогава аз RSVP Здравейте не! и държим задниците си вкъщи.
Не винаги беше така. Едва преди няколко партии реших, че семейството ми никога повече няма да помрачи вратата на Чък Е. Чийз. Всеки път, когато напускахме празника на Чък Е. Сирене, някой губеше лайна. Понякога бях аз. Честно казано по-скоро бих взел бикини восък от садист, отколкото да отида там. Ето защо:
едносрични бебешки имена
1. Сензорно претоварване
Никога не съм се свивал и забивал в пинбол машина, но мигащите светлини, бипкащи електронни шумове и лабиринтни пътеки ме карат да се чувствам така, сякаш съм се приближил доста. В рамките на пет минути след като бях в Chuck E. Cheese’s, щях да пусна 80-годишен, ако ми донесе валиум. Ако се чувствам развълнуван като възрастен, какво се случва с дете? Децата ми изглеждат по-скочени там, отколкото някой, който седи на масажен стол след тройно еспресо. Когато децата ви се държат по този начин, близкото ви бъдеще е гореща бъркотия, която чака да се случи.
щастливи торбички за бебешка храна
2. Пич, къде е детето ми?
Нищо не може да бъде по-лесно от това да загубите малко подскачащо хлапе, което подскача около лабиринта от игри, което е точно това, което се случва за 3,6 секунди, които използвате, за да поемете дълбоко въздух и да се чудите какво престъпление сте извършили, за да бъдете наказани по този начин. Така че на върха на факта, че Чък Е. Чийз е откраднал часове от живота ви, вие сте изправени пред едно от най-лошите чувства в света като родител - страхът, че сте загубили детето си, точно детето, което ще намерите няколко минути по-късно залепен за някаква игра и по-щастлив от миеща мечка в кофа за боклук. Но хей, поне можете да бъдете сигурни, че щабът вече е мислил за това с тяхната гарантирана система за пресичане на пълзящи, ръчни щампования!
3. Родителски сваляния
Децата не са най-добри в редуването. Хранете ги със скапана храна и ги поставете на място, пълно с шум и мигащи светлини, а вие също може да им дадете банер, който казва, просто опитайте да свалите дупето ми от тази игра, което означава, че другите деца трябва да чакат и техните родителите се приготвят за гладиатор на нарушителя и техните настойници. Не знам за вас, но да изтръгна нов от майката на Brytnee и Jaxon, защото моето дете не би слязло от играта на ски състезателя, не е моята идея за забавление.
сърбяща кожа етерично масло
4. Най-доброто от вашето дете не е достатъчно
Първият път, когато отидохме при Чък Е. Чийз, синът ми не беше на 5. Той игра умело и щастливо на любимите си игри и завърши с около 35 билета. Не можа да прочете, малкият ми човечец се запъти към брояча на наградите, слюнящ се в модните коли и играчки, облицовани по стените, само в очакване да получи наградата си. Но подобно на много хора в грешния край на капитализма, той научи, че можеш да се справиш с дупето си и едва ли да си купиш молив и парче бонбон, което освен сълзите му беше всичко, с което си тръгна. Труден, но ценен урок? Да. Нещо, което искате вашето сгушено американско дете да научи, когато всичко е захарено на парти от ада? Не.
5. Следваща спирка: Анонимни комарджии
Новият лозунг на Chuck E Cheese трябва да бъде Където едно дете може да бъде дете, което приключва в Gamblers Anonymous! Сериозно, мястото е буквално детско казино. Много възрастни ще останат твърде дълго на масата за боклуци, губейки плащането на автомобил / парите за хранителни стоки / наема, въпреки че знаят, че не трябва. Но децата не разбират, не бива. Всичко, което знаят, е, че по-скоро ще си пикае гащите, отколкото да напусне играта си, защото Yayeee, m0re играе, още билети! Тъй като обикновено се опитвам да огранича участието на децата си в дейности, при които финалната игра е програма от 12 стъпки, ние просто ще седнем на партито на Chuck E. Cheese.
6. Истинско ястие на Петри
Разбира се, децата наистина играят на всякакви зародишни неща. Искам да кажа, Бог знае какво дебне оборудването на парка, но Chuck E. Cheese’s изглежда като съвсем друго ниво на мръсотия. Съжалявам, хора, но този безплатен Purell няма да го намали. Майката на малкия Тими не го държи точно вкъщи, защото той подуши и малко кашля. Така Тими, в напълно променено състояние, избърсва многократно очите, носа и устата си на ръката си и след това слага ръкавиците на Петри върху джойстика, волана или бутоните на всяка игра на мястото. И за съжаление, Тими не е единственият болен на място. Надявам се, че ви е харесало посещението ви в Болести „R“ ни!
спанак твърди започва
Знам, че омразата ми към Чък Е. Чийз граничи с нелепост и че отказването на децата ми от няколко радостни часа от три пети от това, което не е наред с Америка днес, е донякъде жестоко. Но не мога - не днес, неутре,никога. Не цитирам често Meatloaf, но нищо не го казва по-добре: Бих направил всичко за любов, но няма да го направя.
Споделете С Приятелите Си:
