6 начина, по които майчинството напълно уби скромността ми

Преди бях скромен любител. Бих бил срамежливият къпещ се във фитнеса, стоящ отстрани и чакащ частната душ кабина да се отвори, докато групата от смели дами се събличат и изплакват. Не, не аз; ако бях отчаян, просто щях да се къпя с банския си костюм.

Това бях аз тогава, преди бебето.

калории, необходими при кърмене

Това съм аз сега; събличам банския си костюм, преди вратата на съблекалнята да се затвори, защото имам само 45 секунди, за да се изкъпя, преди бебето ми да започне да иска дупе от безмлечната си гледачка. Скромността да е проклета.

Никога не съм мислил, че някога ще бъда в баня с трима зяпачи, които карат червата ми да се движат. Добре, може би разбрах, че това ще бъде възможност някой ден, но със сигурност не преди деветдесетте ми години. Гледачите на гърне бяха абсолютна реалност от моето преживяване при раждане. Много искаха да имам движение на червата; но за съжаление сценичната треска и произтичащите от това нерви не доведоха до обичайния резултат от клокочещи черва.

След провала с деакането, всички останали следи от моята скромност бяха изтрити, тъй като тялото ми остави човек... докато пет човека и един iPhone гледаха. О, да, някой също махна горната ми част по време на това депозиране на човек, за да се подготви за първото публично хранене на споменатия човек.

Никой не ми каза, че моята скромност ще бъде изпразнена, когато вътрешният ми шлюз от бебешка любов се отвори и нахлу. Когато започнах да кърмя бебето си, новооткритата ми дързост беше подложена на изпитание, когато зет ми влезе в стаята ; първоначалният ми инстинкт беше да се прикрия, но този инстинкт бързо беше победен от „каквото и да е“, отекващо в съзнанието ми. По-лесно ми е да извадя гърдите си, докато храня това ненаситно бебе, каквото и да е.

Откакто родих бебе, претърпях следните, доста освобождаващи, метаморфози...

лигавници срещу биберон frigg

1. Сутиените да изчезнат. Първите няколко седмици след раждането наложих вето не само на сутиена, но и на ризата. Гърдите ми бяха болезнени и усилието да дърпам ризата си надолу или нагоре на всеки 15 минути беше твърде изтощително. Всяка надничаща жена, която се взираше през прозореца на спалнята ми, би се почерпила с видението на лигавени жени без сутиен, с мъж и бебе, стоящи над нея, повтарящи мантрата „Мисля, че бебето отново е гладно“. нещо се хвана и сега обличам само едно, когато трябва да отида на сватба или погребение. Взимам това обратно, купих горна рокля с волани за първата сватба след раждане, на която присъствах, така че нямаше да се налага да нося сутиен.

2. Метеоризмът е факт. Хората пръдят, не ме интересува колко сте красиви; ти пръдиш. Ако го държите твърде много, може да сте наистина раздразнителни, защото стомахът ви вероятно е в постоянно състояние на смут; Трябва да знам, преди бях хроничен блокер на пръда. Раждането на бебе разхлабва всичко, което донякъде ви принуждава да приемете мотото „ако трябва да тръгнеш, остави го да тече“; за почти всички значения, които можете да придадете на тази поговорка. Сега имам ново разбиране и уважение към по-възрастните хора в живота ми, които нагло ще вдигнат горната част на чантата си по време на вечеря и ще оставят един да се разкъса; кой иска да вечеря с корем, пълен с неудобен горещ въздух? Все още не съм достигнал нивото на „наглите месингови топки“, но стигам дотам.

3. „Има парче храна на ризата ми?“ Подай ми го, не съм ял от часове. Имам всичко - от бебешки изпражнения, бугери, зелена каша и неидентифицирана течност, откакто родих бебе. Бейли преди бебето би сменила цялото си облекло, след като малка капка кафе се процеди върху ръба на ризата й, вече не. От устата на бебето към моята вече мръсна риза щеше да ми отнеме водопад като поток от изплюване, за да се натоваря с преобличането и добавянето на още едно пране към моята вече заплашителна купчина пране.

4. Пикаеш ми панталоните. Преди да избутам човек от вагината си, мисълта да уринирам на публично място би била дефиницията ми за унизителна. Но сега се уверявам, че нося черните си панталони за йога, така че пикаенето, което изтече, когато се смеех, скачах или ходех твърде бързо, не е напълно очевидно. Ако някой мирише на нещо странно, мога да хвърля вината върху бебето.

5. Бране на Wedgie или Camel Toe. Тъй като всичко „там долу“ сега е с два размера по-голямо, отколкото е било преди бебето, бельото ми просто не може да не се забие във всяка налична цепнатина. Тъй като нямам време за дискомфорта на тъканите в моя бизнес, нямам никакви притеснения, когато посегна надолу, хвана инвазивната тъкан и я издърпам направо, независимо от местоположението ми. Това обижда ли те, човек от магазина за хранителни стоки, който ми хвърля ужасен поглед? Можете да погледнете на другата страна и да вземете кокалчето на лоса, докато сте там.

6. „Нещо мирише...“ Да, това съм аз. Когато нямам време за „подходящ душ“, което е почти през цялото време, вземам вана на мама. Ако не сте запознати с чудото, което е банята на майката, това включва намазване с допълнителен дезодорант, върху миризливите ямички и пръскане с две до три допълнителни струи от бутилката на парфюма, с надеждата, че лекият аромат на бебешки изпражнения, мазна коса , а обикновената маслена мръсотия е маскирана.

Скромността може да бъде такава неудобство, ако се остави да излезе извън контрол. Това ви възпира от просто L-I-V-I-N, като ви разсейва с мисли „как изглеждам това?“ На кого му пука, ако някои надути панталони се присмиват на смелостта ви, ако сте щастливи и се чувствате свободни просто да бъдете.

bugaboo или uppababy

Споделете С Приятелите Си: