Моето бебе трябва да навърши 3 години - но тя не е

Г-ЖА / ПОЛУЧАВАЙТЕ СНИМКИ

Предупреждение за задействане: загуба на дете

Тази година не организирам рожден ден за дъщеря си. Няма да има подаръци. Без торта. Без сладолед. Без изненади. Без играчки. И нищо забавно все още не е планирано. Вместо това ще отида в детската стая, ще купя нови цветя и ще ги засадя.

Рожденият ден на детето ми не изглежда като повечето. Вместо да я поздравя сутрин с кекс с кецове и усмивка честит рожден ден, ще се събудя, ще си налея кафето и ще скърбя. Няма да се организира парти за рожден ден, няма кой да се посети. Гробището е единствената дестинация, която сърцето ми трябва да следвам. Няма и график, това е мястото, което ще ме чака и продължава да ме чака.

Вятърът ще чуе от вятъра от място, наречено BabyLand. Звучи много по-различно от пеенето и празнуването на това, което моето бебе трябва да навърши три години. С гранитен спрей в едната ръка и кърпа от микрофибър в другата, ще изтрия нейния 22-инчов паметник и ще запомня. Пръстите ми ще проследят очертаните снимки на лицето й, а сърцето ми ще се разпадне от спомени от това, когато гърдите й са се сгушили в моя.

Вземете градинарската лопата, изкопайте агресивно малка дупка, засадете цветята, седнете на земята и скърбете. Честит рожден ден в рая, сладко момиче. Иска ми се повече от всичко да сте тук, за да празнувате с мен.

Не очаквам светът да спре на моята скръб; отсега вече знам по-добре. Но аз искам някакво признание, че болката ми не се движи само от числа, стратегически поставени в календара.

Болката ми не винаги се измества на рождени дни, празници или специални дати, които споделихме. Нараняването ми произтича от малките моменти наоколо и боли, че обществото живее толкова откровено без да знае.

Опечаляването на бебе, което сте загубили, е най-лошият вид нараняване. Рожденият ден на дъщеря ми ще дойде скоро, но това няма да е най-дълбоката рана, която е била усетена. Защото скръбта няма граници и не винаги е далечна грижа, която се появява с достатъчно предупреждение. Траурът за дете няма ограничения и чувствам, че светът не успява да наскърби всяка сутрин.

Аз съм на този път от две години и половина и не се притеснявам от борбите на пътуването си. Но аз умирам да разбера, какво е това със съкрушеното сърце, което оставя всички толкова неудобни около траура и скръбта?

Дъщеря ми трябва да навърши три години, но не е. Аз също съм човек, дори сърцето ми да има твърде много, неотговорено за дрипави ръбове.

Мъката ми не е заразна и ми липсват хората, които казаха, че ще останат, но след това не. Липсва ми старият аз, този, който не знаеше нищо за загубата на деца.

Смъртта на дъщеря ми е постоянна, пороците ми са временни и мотивацията ми понякога е напълно изстреляна. Не съм над тежките моменти в мъката си, така че напоследък няма достатъчно уиски, което да заглуши хаоса. Изпълнен съм с ужасен срам да го призная, но понякога пия през нощта, за да не ми се налага да мисля за някои от най-откровено ужасните и ужасни мисли. Това (понякога) ме огорчава и не е човекът, когото някога съм си представял, или аз, който исках да бъда.

ПТСР след загуба е реален и ме удря не само в тези специални дни. Дори мечтите ми не са в безопасност и сънят ми ме подвежда да преживея ужасни сцени. Какво бих дал, за да не живея в този порочен, повтарящ се цикъл на скръб.

Това е кошмарът на загубата на деца и все още е там, когато се събуждам всяка сутрин.

Приятели и семейство са там и след това не са, нещо като малкото, което си отиде твърде рано. Това е активен избор, който те правят, за да ме игнорират в скръбта си, но бих искал и те да го разберат малко повече.

Дъщеря ми трябва да е на три това лято, но аз бях лишен от възможността да й организирам парти. Ако животът ми беше тръгнал, тя нямаше да умре в седем сутринта.

В болезнени моменти като тези не мога да кажа, че не се съмнявам защо това трябва да е част от нея или от моята история. Дъщеря ми беше глътка свеж въздух в този ранен свят и с нейната смърт отидоха толкова много цели парчета от мен.

Може би, ако знаехте част от борбата, нямаше да причислите мъката ми към определени сезони.

Болката ми ще продължи вечно и понякога се чувствам обречен на живот с постоянен негатив. Но това е просто разговорът за тежестта и това е една от многото лъжи, които преживях, позволявайки ми да ми шепне.

Едно нещо, което знам, е, че все още съм един от живите. Затова за нея, моето бебе, решавам да ставам и го правя всяка сутрин.

уникални красиви имена

Рожденият ден на дъщеря ми идва скоро и нямам подарък, който да й дам. Вместо това ще засадя цветя, ще седна на земята и ще скърбя. Честит рожден ден в рая, сладко момиче. Иска ми се повече от всичко да сте тук, за да отпразнувате своя специален ден с мен.

Разгледайте страницата ни с ресурси за загуба на деца за ресурси, финансови услуги и да се свържете с други, които току-що ги получат.

Споделете С Приятелите Си: