25 глупави начина да предадете уважение към съпруга си
Съжалявам, че ви казвам това, но шансовете са доста страховити, че сте напълно сука като съпруга. Искам да кажа, че може да готвите, чистите, отглеждате деца и правите всички необходими секси неща, но познайте какво? Това не е достатъчно. Поне не според книгата 25 начина да общувате с уважение към съпруга си . Според тази книга има около 100% шанс да направите всичко погрешно.
ВСИЧКО.
Само в случай, че ви се иска да научите как да си съберете лайна, за да можете накрая дайте на пича си безумното количество поклонение на героите, което той заслужава, ето списъкът, който трябва да следвате, за да не суче. За да бъде по-лесно да се следват (защото кой има време за разбиране на правилата и разпоредбите, когато са заети в кухнята?), Разгледах всички глупости на съпругата на Стеффорд и обясних правилата с термини, които всички можем да разберем.
25 начина да уважавате съпруга си:
1) ИЗБЕРЕТЕ РАДОСТ: AKA P престанете да сте щастливи, дори когато сте ядосани . Усмихвайте се така или иначе, защото никой мъж не харесва луда жена. И когато дойде време за менструация и не можете да контролирате настроението си, трябва да отидете до една от палатките от тези периоди, както жените в древни времена, и трябва да си държиш кучкия задник там, докато не се бориш. ДОБРЕ? Вашето настроение е убиец и вашият пич не се нуждае от сас.
2) ЧЕСТИ НЕГОВИТЕ ЖЕЛАНИЯ. AKA Правете каквото по дяволите ви иска пичът ви. Уверете се, че къщата е подредена и вечерята е готова. Не го карайте да ви пита два пъти. Веднъж е достатъчно лошо. Втори път влиза във вашата диаграма. Трети път той ви рита в яйчниците със стоманен ботуш.
3) ПРЕДОСТАВЕТЕ МУ ВАШЕТО НЕДОСТАВЕНО ВНИМАНИЕ. AKA Слушай проклетия си пич . Когато пичът ви говори, трябва да захвърлите всичко, да се взирате дълбоко в очните му ябълки и наистина да слушате и разбирате какво казва на глупавото ви дупе. Докато се взирате в очите му, той ще ви хипнотизира, за да научите мястото си. Не се борете с хипнозата. Шшшшш ... Просто нека се случи. Престорете се, че той е вампир Ерик и вие ставате бляскави. Знам, че е изкушаващо да му обърнете всички Firestarter, докато се взирате в тези мъжествени очи, но ако го направите, Сатана ще изяде душата ви.
4) НЕ ПРЕКЪСВАЙТЕ. AKA Винаги дръжте проклетата си уста затворена . Дори да казва нещо ненормално, расистско или просто старо глупаво. Дори и да ви вика ужасно име, като торба на задник. Дори да има сериен убиец, който се прокрадва зад него с кървава брадва. Нека се случи. Да, може би спасявате живота му, но на каква цена? Убийство или без убийство, прекъсването на вашия мъж е все още грубо и е неподчинено на ниво 10.
5) НАДЪРЖАВАЙТЕ ДОБРИТЕ МУ ТОЧКИ. AKA Винаги кажи на пича си, че е страхотен . Дори да е глупак, кажете му, че е фантастичен. Дори ако не се е къпал от една седмица и мирише на пукнатина на задника на скитник, кажете му, че мирише на открито и мъжествено и това ви възбужда. Той може да не е перфектен, но вие също не сте. КАТО АКО! Ако посочите несъвършенствата му, той ще ви изпрати в стаята ви без вечеря. Вечерята, която си приготвила. От нулата. На печка на дърва.
6) МОЛЕТЕ СЕ ЗА НЕГО. AKA Кажете на пича си само положителни неща, спасете лайна, която той не иска да чуе за мъжа в небето . Пич, нямаш време за проклетия ти негатив. Вашият мъж прави нещо, което ви притеснява? Деца, които се държат като задници? Чувствахте се много зле и има голяма вероятност да умирате? Не притеснявайте мъжа си с тези глупости. Кажете му, че всичко е страхотно и след това наберете Бог и му кажете какво има. Защо да натоварвате мъжа си, когато той има по-добри неща за вършене? Изсмукай го, Лютиче. Пичът ти е зает да бъде крал.
добри масла за пърхот
7) НЕ НАП. AKA Млъкни, по дяволите, жено . Той не е вашето дете. Не се отнасяйте с него като с такъв. С изключение, разбира се, когато става въпрос за цялото пране на пране, сутрин да си подрежда дрехите, да приготвя вечерята си, да чисти след него, да се погрижи за всяка негова прищявка, като внимава да не го пусне, когато е в настроение , и да се въртите през целия си живот около него. Може да е объркващо и линиите да изглеждат размазани, тъй като правите същите глупости за него, които правите за своя хайвер. Но трябва да знаеш мястото си и да млъкнеш, по дяволите. Пичът ще направи това, което ще направи.
8) БЪДЕТЕ БЛАГОДАРНИ. AKA Благодари на твоя пич за всичко, което прави . Дори само да диша. Трябва да му благодарите, че е жив, за да можете да се насладите на неговата мъдрост и невероятност. Даден ви е скъпоценният дар на неговото присъствие и трябва да му благодарите постоянно за това.
9) УСМИВАЙТЕ му се. AKA Легнете с дупката на лицето си . Дори да е пишка, трябва да обърнеш това мръщене с главата надолу, приятелко. И дори не опитвайте някоя от тези нахални, саркастични усмивки. Най-добре дай на този пич най-доброто, аз съм най-щастливата жена жива усмивка. Не се притеснявайте, той няма да бъде промъкнат изобщо . Усмивките са красиви и Небето знае, че тук няма позволени грозни кучки.
10) ОТГОВОРЕТЕ ФИЗИЧЕСКО. AKA Разтворете краката си, защото е време . Винаги казвайте на пича си, че сте в настроение. Дори ако имате треска от 103 с повръщане и от време на време диария, трябва да я изсмучете, да поставите тапа в нея и да извършите делото. Дори да се чувствате сякаш ще умрете, просто легнете там. Вероятно дори няма да забележи, ако умрете в средата му. Във всеки случай не става въпрос за теб. Не знаете ли, че това натъжава мъжа ви, когато му кажете не? Твоята работа като съпруга е да му покажеш уважение, така че млъкни и направи доброто на бебето си.
11) ОЧИ САМО ЗА НЕГО. AKA Вероятно трябва просто да извадите очите си с лъжица. Гледането на други мъже никога не е наред. Дори не гледайте филми и не четете книги с красиви мъже в тях . Това може да накара мъжа ви да се почувства непълноценен и той трябва да е единственият мъж, който си заслужава да погледнете или да помислите. Гледайте само филми за грозни хора, като Човек слон, и чете само полезни детски книги. Но не и Любопитен Джордж. Защото онзи тип с жълта шапка е доста секси и чувам, че е обесен като лос.
12) ЦЕЛУВАЙТЕ ГО СБОГ. AKA Винаги целувайте пича си, когато той напуска или се връща . Дори ако изнася боклука или тича, за да вземе пощата. Изчакайте. Кого се шегувам? Той не се занимава с тези мъжки задължения. Ти си. Но дори и да излиза от стаята, за да отиде да се погледне в огледалото и да си каже колко страхотен е, целунете го, когато излезе, и го целунете отново, когато влезе обратно. Ако не го направите, той може да ви остави завинаги и всичко ще бъде по ваша вина.
13) ПРИГОТВЕТЕ ЛЮБИМИТЕ НИ ХРАНИ . AKA Ако пичът не го обича, кучка не го готви. Дори ако всички останали във вашето семейство мразят черния дроб и малката Сузи е толкова алергична към него, че може да умре, ако го докосне. Дори ако съседите ви молят да не го правите, тъй като целият блок мирише на мъртви хора. Дори ако вашата котка повръща по целия килим поради вредните изпарения, които могат да произведат само готварски телесни органи. Нищо от това няма значение. Трябва да правите този мутафукински черен дроб поне четири пъти месечно. Пич обича черния дроб. Пич получава черен дроб. Нарича се чест на твоя човек, кучки.
14) ЧЕРЕШКИ ЗАЕДНО. Винаги седнете точно до вашия пич. Дори и да е зает да прави нещо, трябва просто да седнете там, да го погледнете и да се насладите на неговата същност. Дори да се наложи да вземе кака, просто седнете на пода пред вратата на банята и му подайте малки бележки, които казват: Обичате ли ме? Проверете да или не и прошепнете неща като, Дори каката ви мирише перфектно! Трябва да се преструваш, че има невидимо въже, което те свързва с твоя пич през цялото време. Ако не останете близо до него, той може да направи или да каже нещо невероятно, което бихте пропуснали, ако имате собствен живот.
15) НЕ ЖАЛЕТЕ. AKA Просто си изрежете езика и приключете с него . Защо, по дяволите, бихте се оплакали? Животът ти е перфектен! Дори не е нужно да мислите за себе си. Можете да преминете през дните си като безсмислен робот-секс готвач, който също пера пералня. Ако в главата ви се появи противоположна мисъл, трябва просто да се удряте в лицето, докато тя изчезне. Или го помолете. Ако оставите жалба да мине през устните ви, вашият пич има право да ви изпрати.
16) УСТРОЯВАЙТЕ СЕ НА ПОКРИВАНЕТО . AKA Пич никога, никога не греши . Ако той каже 2 + 2 = 17, тогава 2 + 2 = откачен 17. Краят.
17) РОКЛА, ЗА ДА ГО МОЛЯ. Винаги изглеждайте горещ и готов . Но не достатъчно горещо, за да ви гледат други мъже. Това е много фина линия и вероятно сте твърде тъпи, за да не я пресичате, но трябва да опитате. Гримът е плюс и спортните панталони са за кучки, които искат да спят в плевнята.
18) ПОДДЪРЖАЙТЕ КЪЩАТА ПОРЪЧНА . Започнете да търкате, Алис. Как може да се очаква Кралят да се прибере в мръсен замък? Това не е епизод от Натрупвания . Това е епизод от Оставете го на Бобър .
19) БЪДЕТЕ СЪДЪРЖАНИЕ. AKA Бъдете доволни от това, което имате и STFU . Това, че съседката има собствена кола и излиза от къщата без съпровождащ, не означава, че ще стигнете до нея. А изисканите салони за красота са за сноби и езичници. Просто носете опашка и оставете косата си да расте в естествения си цвят. Акцентите са за егоистични, суетни задници, които не прекарват денонощно в мисли за своите съпрузи.
20) ВЗЕМЕТЕ НЕГОВИЯ СЪВЕТ. AKA Правете каквото по дяволите ви пичът ви казва . Пичът ти знае най-добре. Дори ако попитате за упътвания за шофиране и той каже да завиете наляво при втората светлина, а втората светлина е еднопосочна улица, по-добре задника ви просто завийте наляво в този насрещен трафик. Сериозно. Направи го. Вашият пич каза така. (Това вероятно е лош пример, тъй като се съмнявам, че ви е позволено да шофирате. Трудно е да гледате целия си мечтателен и мрачен съпруг, докато управлявате моторно превозно средство. Плюс това, вероятно сте твърде глупав, за да разберете всички тези педали и копчета и други неща.)
21) ПОСИЛЕТЕ СЕ НЕГО. AKA Поклонете се на измамата от вашия пич . Кажи му, че изглежда горещ. Кажи му, че е гений. Вижте го цял проклет ден. Просто го гледайте с възхищение в очите си, така че той да се чувства почитан като бога, който е. Дори не мислете да се опитвате да мигате. Ако не можете не мига, трябва да отрежете клепачите си с екзокто нож. Мигането ще доведе до твърде много време, което пропускате да се взирате в съвършенството му. Не можете да рискувате, така че изхвърлете капаците.
22) ЗАЩИТЕТЕ ИМЕТО СИ. AKA Никога не се занимавайте с пича си . Дори ако всичките ви приятелки говорят колко досадни са съпрузите им, трябва да се усмихнете и да кажете, че вашият пич е адски перфектен. Разбира се, те ще разберат, че си лъжеш задник и може да те избият, че си толкова жалък, но никога НИКОГА не е добре да уведомиш някого, че твоят пич може да не е перфектен.
23) ПРОЩЕТЕ НЕГОВИТЕ КРАТКИ. AKA Вашият пич може да прави каквото си поиска и е добре . Дори да е най-големият глупак на планетата, добре е с вас. Видяхте ли го как убива кученце за спорт и след това прави секс с мети курва? Сигурен съм, че той имаше основателна причина, така че трябва да се справите с нея и да получите всякакви прощавания тук.
24) НЕ СПРАВАЙТЕ. AKA Затвори си курва устата . Каквото и да е и дори да си прав, трябва да млъкнеш и да кажеш, че съжалявам. По някакъв начин, по някакъв начин, така или иначе вината е твоята.
25) СЛЕДВАЙТЕ НЕГОВИЯ ВОД. AKA Саймън казва да се подчинявате. Вашият пич е кралят на замъка. Това е неговият път или магистралата. Той взема всички решения. Вие сте само фабриката за бебета, готвачът и камериерката. И дори не смешна, нахална камериерка като Алиса или Флоренция. Опитваш тази глупост, отиваш по дяволите. Трябва да си съберете лайна и да знаете мястото си.
Заповядайте, дами.
Сега изключете проклетия компютър и отидете да печете нещо.
Свързана публикация: Да бъда добра мама ме прави лоша съпруга
средни имена на черни хора
Споделете С Приятелите Си: