11 глупави неща, които мъжете ми казаха на първи срещи
Имаше време, когато излизах много. Ходя на много срещи с много мъже. И нито една от тях не беше среща с Матю Макконъхи.
Беше страхотно, маниакално, овластяващо, доста самотно време. Най-вече това беше част от процеса на разширяване на моя свят след развода, на изпробване на различни части от личността ми и също така на взаимодействие с възрастни IRL в разговори, които нямаха нищо общо с това кое дете в предучилищна възраст пикае на леглата по време на дрямка. Или Междузвездни войни . Или хиляди въпроси за boogers.
Но това не означава, че на тези дати не са казани някои доста безсмислени неща. (Бих използвал думата „непълнолетен“, но честно казано, моето тогава 4-годишно дете никога не би си помислило да каже такива обидни или неудобни неща на друг човек по време на анализиране на нещо-нещо-Тонтаун.) Разбира се, имаше горещи момчета и луди-умни мъже и вкусни господа и такива с увлекателни истории. Имаше глупаци и словотворци, както и няколко, които можеха да ме погледнат и да ме убедят, че са... е, Матю Макконъхи. Но открояващите се наистина са мъжете, които оставят някои наистина адски тъпи неща да излязат от устата им.
— Наистина ли каза това на глас? Открих, че казвам на повторение. И истинските победители смятаха, че това е по-скоро смешно, отколкото смущаващо. Ето някои от най-големите нарушители:
1. „Уау! Изглеждаш по-добре на живо, отколкото на профилната си снимка!“
Хей, няма нужда да изразявам цялото това вълнение, че лично аз съм много по-малко угмо, човек, носещ руно, покрито с котешки косми, и неподходящи каки! И тъй като той беше човекът, който ме преследваше, натискайки еквивалента на сайта за запознанства на вдигане на палец върху снимка след снимка в профила ми, трябва ли да приемам, че това означава, че отговарям на много ниските му стандарти или че той стиска палци, че щях да надмина моята внимателно подбрана колекция от достатъчно снимки на деколтета, снимки, за да докажа, че имам приятели и пътувам, а освен това имам невероятна личност? Нямаше значение, защото, честно казано, той изглеждаше далеч по-слаб от профилните си снимки от по-добри дни и това беше само началото на една много лоша някогашна среща.
онлайн пазаруване на памперси
2. „Всичките ми бивши са луди. Като луди психопати, които се нуждаят от лекарства.
Господа от света на срещите: Жените никога, никога не вярват в това. Защо? Защото почти всеки ден от живота си ни смятат за нечий луд бивш. Освен това, ако вие сте общият знаменател за цялата тази лудост, тогава очевидно получавате голямата, блестяща луда корона. Това беше казано мигове след като Котешка козина Fleece Guy беше стреснат от красотата ми на живо.
3. „Наистина чувствам, че си твърде нуждаещ се, за да излизаш отново с теб.“
За тези от вас, които поддържат резултата, това е третото (но не последно) нарушение за Cat-Hair Fleece Guy. Сигурен съм, че няма да ви изненада, че прекарах по-голямата част от срещата, отпивайки от моя PBR (благодаря за поръчката за мен , сър) и като го слушам, разкрива детайл след детайл за бившите му. След един час (или 15 минути - кой знае?) Твърде много и твърде дълго, аз се усмихнах и казах нещо за обмислянето кой е общият знаменател във всички тези връзки на Nutters McGee. Тогава той пропиля двата долара за нашите бири и ме удари с тази нужда.
4. „Трябва ли да се свържем в LinkedIn?“
Приключенията в Cat-Hair Crazy Guy спряха напълно моменти, след като той ме просветли колко съм нуждаещ се, но четири години по-късно неговата профилна снимка отново се появи в живота ми – този път в LinkedIn. Нищо не казва: „Наистина споделяхме време в онези носталгични дни, нали, кукло?“ като LinkedIn, а? Той очевидно не ме помнеше и моята неприемлива колекция от снимки или истини се разляха в PBR, когато се опита няколко пъти да се свърже в социалната мрежа. Едно „ОХ. ПО дяволите. НАУ.“ отговорът отпрати човека-котка завинаги.
5. „Как се чувстваш за болката?“
Това беше друг мъж, който — случайно? — обича да натиска „добави приятел“ в социалните ми профили години и години след като грубо прошепна-изплю този въпрос в ухото ми. Бяхме в колата ми и предполагам, че това беше неговият начин да ме покани в апартамента си? беше преди Петдесет нюанса сиво , така че той дори нямаше извинението за непрекъснатия трейлър на филма, за да го убеди да го изпробва на дама. Отказах — да го видя някога отново. Фактът, че е забравил портфейла си ( два пъти ) беше достатъчно болезнено.
6. „Какво мислите за мъжете с много коса? навсякъде ?’
Ако имате добър отговор на този въпрос, ви каня да го добавите сега. Просто давайте и го кажете на глас на екрана си. Може би някъде, във винен бар, поръчвайки смесица извън менюто, този човек ще разбере посланието. (И, не, той каза, че това не означава, че той също така прегръща напълно дама, която не се депилира.)
7. „Ще пишете ли за мен в блога си?“
Отговорът на това е прост: не Ще пиша за вас на сайт, където много, много повече жени ще го приемат като предупредителна история, че срещите са нелепи, смешни и адски дразнещи. Но не се тревожете. Също така ще кажа на същите тези жени, че си струва да преодолеете всички вас нарцисисти, за да прекарате известно време с някои наистина страхотни хора и може би дори да почувствате как една искра прераства в голяма любов.
8. „Кога мога да се срещна със сина ви?“
Също така прост отговор: Никога завинаги. По това време имах малко дете и държах живота си на запознанства разделен. Нямаше нужда да знае, че съм Match-Dot-Harmony-PlentyofFish-ing, докато беше в Dave & Busters с баща си. Моят стил на самотно родителство казваше, че би било напълно неуместно той да се срещне с всеки yahoo, с когото бях споделила брускета с авокадо веднъж. Ако трябваше да обясня защо щях да чакам много дълго време и вече бях в дълбоко обвързана връзка с лудо-тастичен мъж, преди да направя представяне на приятел-дете, тогава наистина нямаше нужда от втора среща. Или дори отговор на този. Е, освен: „Веднага щом успея да се срещна с майка ти, бившата ти съпруга, шефа, други дами от Tinder, с които ще се срещнеш този уикенд.“ #извивам се
9. „Носите много грим.“
И ти носиш кадифен блейзър, приятелю. Ако първите срещи са за изтъкване на очевидното, тогава предполагам, че и двете са напълно приемливи неща за казване. Подтекстът, който може да е просто разговор на трета среща, е, че ще стана уязвим и ще покажа недостатъците си на интересен човек, когато ми е удобно и съм готов. Дотогава има седем слоя коректор!
10. „Никога не съм срещал жена, която не беше търси да се ожени. Защо се срещате тогава?“
О, скъпа, скъпа, скъпа. Не се срещнахме на котильон, представен от Betty Draper School of Snagging a Fine Man. Жените в наши дни правят луди неща като изгаряне на сутиени и грижа за себе си финансово. Можем да изберем да живеем в грях и да имаме деца извън брака и да искаме да имаме вкусен секс и задълбочен разговор и приключенско дружество без правно обвързване. Глория Щайнем го каза и аз се придържам към нея по този въпрос. Мисля, че ако Бети все още беше наоколо, тя също можеше да застане на нашата страна. Следващият по ред?
11. „Нека се свържем във Facebook!“
Какво ще кажеш да изчакаме да видим колко добре се целуваш? Или може би, ако обявите, че сте „фискално консервативен“ (код за републиканец) или „току-що разведен“ (код за обмисляне на подаване на документи) или „закъснял за работа“ (код за на път за среща № 3 от вечер). Имах стриктно правило за десет срещи за приемане на FB приятелства с мъже, с които съм излизала, защото просто няма нужда всички тези непознати да се ровят в моето местонахождение и снимки и връзки към видеоклипове с котенца с всички други непознати, с които съм вече съм приятел с там. Това се получи добре, особено когато трябваше да откажа втора среща, или ме изправиха, или ми казаха, че имам нужда да нося толкова много коректор. Защото, ако мислите, че глупавите първи срещи се разстройват, ако не искате да излезете с тях втори път, тогава просто вижте как реагират, когато разберат, че сте ги прекратили приятелството след неудобен час, прекаран с обезмаслено лате. Най-добре просто да заключите социалните си мрежи от самото начало.
Споделете С Приятелите Си:
