Запознанствата са още по-сложни като вдовица
аз съм вдовица . Загубих съпруга си, бащата на двете ми деца рак преди малко повече от 10 месеца. И докато аз липсва ми покойният ми съпруг , също жадувам за нова любов. Чувствах се виновна за това, докато четиригодишната ми дъщеря не призна, че и тя иска „нов татко“.
Стана така:
Изи: „Мамо, може ли да си вземем нов татко? Липсва ми старият татко, който се разболя и почина.”
Аз: „И той ми липсва. Но татко винаги ще бъде в сърцата ни. Все още го обичаме.”
Изи: „Но искам нов, който може да говори с мен.“
Снимка на Талия Кайт
Аз: „Можем да ти намерим нов татко, но мама трябва да ти намери такъв.“
Изи: „Хайде да си купим един!!“
Аз (смее се): „Добре, Изи. Мама ще работи върху това.
черна жена на име
На Изи й липсва баща й. Но тя също иска нов. Партньорът ми липсва. Но и аз искам нов. Никога няма да забравим или спрем да обичаме моя покоен съпруг - бащата на Изи - но и двамата жадуваме за нещо осезаемо.
Свети Валентин е точно зад ъгъла и искам някой да ме прегърне - освен двете ми деца. Искам някой да ме утеши - освен родителите и приятелите ми. Искам някой да ме обича и с когото да споделя живота си. Но когато търсите нов партньор, докато скърбите за загубата на стария, това прави срещите, добре... сложни.
Снимка на Талия Кайт
Въз основа на собствения си опит със срещи като вдовица, бих искал да споделя някои прозрения, които хвърлят малко светлина върху сложността на запознанствата след загуба и изкореняват всякаква преценка - защото всички ние просто се опитваме да направим всичко възможно, за да продължим напред с живота. И на никого не трябва да се отказва любов. Партньор. Или нов татко.
Ето го:
Съвет №1: Доверете се, че тя знае кога е готова за среща.
Чувал съм редица мнения относно подходящата времева линия за среща след смъртта на партньор – „пет години“, „една година“, „никога“, „след като свърша да скърбя и продължа напред“. Отговорите са различни, а причините забавляват. И така, реших, че сам ще си бъда съдия. Нека си признаем, знаем ли някога кога сме „готови“ да направим нещо? И скръбта наистина никога не свършва.
Около шест месеца след като загубих съпруга си, изтеглих приложение за запознанства. Спусках се спираловидно надолу към кладенеца на самотата. Имах нужда от разсейване, дори и да не доведе непременно до нищо. И се получи! Доволно се отдръпнах, изпращайки съобщения на перспективите и се вълнувам от потенциални срещи — може би дори бъдеще заедно! Ходих на няколко срещи, но това, което открих е, че въпреки че бях готова за среща, потенциалните ми партньори не бяха. Моята загуба ги накара да се чувстват неудобно. Продължавай да четеш …
Съвет №2: Не се страхувайте да говорите за смъртта.
Снимка на Талия Кайт
Посочих, че имам деца в профила си за запознанства. Така по време на първата среща винаги се появяваше темата за баща им. Когато споделих, че бащата на децата ми имаше починал , и не, не бяхме разведени, щях да получа две стандартни реакции -
(1) Прекомерно се занимавам със смъртта, колко крехък съм вероятно и спекулирам с моята „готовност“ за среща (ох, тук съм, нали?).
Или…
(2) Напълно отхвърлете факта.
Щеше да стане така…
Аз: „Съпругът ми всъщност почина от рак преди около шест месеца.“
припомняне на наклонен спящ
Моята среща: „О, уау. Съжалявам. И така… какво друго обичаш да правиш?“
Аз: Усмихни се неловко... пас!
Новини: смъртта на някого е огромно, травматично, променящо живота събитие. Ако вдовица повдигне това, говори с нея за това. Или поне малко. Но Недей — Повтарям, НЕ — просто се замислете над това и преминете към нейните интереси и хобита или към коя страна иска да пътува следващата.
Съвет #3: Не подценявайте способността й да обича.
Снимка на Талия Кайт
След около един месец в приложението намерих някой, който наистина ми хареса. Някой, който отново ми даде онези пеперуди в стомаха и с когото мога да си представя бъдеще. И неговите чувства като че ли съвпадаха с моите.
Но след около три месеца връзката ни телефонните разговори започнаха да намаляват, виждахме се по-рядко и всичко внезапно приключи. Той ме заряза.
Какво стана? Научих, че Джо (името му засега) се чувства като „заместител“. Джо знаеше, че все още обичам покойния си съпруг. Не сме го „сложили край“ по избор. Джо осъзнаваше празнината в сърцето ми и мислеше, че я запълвам с него. Джо вярваше, че чувствата ми към него са временни - само за да облекчи болката от загубата ми.
Въпреки че Джо грешеше, опасенията му бяха основателни. Когато човекът, с когото излизате, все още обича мъртвия си партньор, естествено ще възникнат въпроси и несигурност. Така че нека разбием това:
Обичах мъртвия си съпруг и имаше чувства към Джо в същото време.
Сърцето ми има място и за двете - стара любов и нова.
Нито любов намалява , състезава се с , или замества другата любов.
Те са отделни, но същевременно съществуват.
Те съществуват едновременно в смисъл, че когато обичаме някого, тази любов ни оформя. Част от нас е променена завинаги. Ние носим частица от този човек със себе си - независимо дали връзката е приключила по избор или не. Ние можем задръжте любов към един човек и бъда в любов с някой съвсем нов.
Те са отделни в смисъл, че единственият акт на същество е сега. Битие изисква дъх и живот и съществува в настоящето. Да бъдеш влюбен е да го почувствате в плътта, да го получите реципрочно и осезаемо да изживеете магията на нашия свят, когато го споделим с някой друг.
Споделете С Приятелите Си:
