Загубили сте спокойствие с тийнейджъра си? Експертите препоръчват тези 10 фрази за поправка

Да, добрите родители понякога крещят. Да се ​​научите да поправяте може да помогне на вас и вашия тийнейджър да пренапишете историята.

Ако прекарвате достатъчно време в превъртане в социалните медии или слушане на подкасти за родителство , ще видите думата „ремонт“ да изскача. Хората не обсъждат записването на книга, разкъсана на парчета от малко дете или да зашиете копче обратно на любимото зимно палто на вашия тийнейджър.

„Поправката означава, че осъзнавате грешката си и че можете да се върнете и да разрешите проблема с вашия тийнейджър“, казва д-р А.С. Реджин Мурадян , автор, лектор и психолог.

Ремонтът е важен. В крайна сметка нито един родител не е перфектен (въпреки това, което може да видите и в социалните медии). Добрите родители могат да се разочароват в разгара на момента и казват неща, които не мислят, с тон, който им се иска да не са ченгета.

„Редовният живот създава раздяла и понякога недоразумения или неразбирателство“, казва Дженифър Литъл, LMFT . „Това може да се очаква. Ремонтът е обратното на това. Как да се върнем заедно? Как да продължим напред, след като е имало прекъсване на връзката поради неразбиране? Как да се свържем отново след болезнен обмен или опит?“

Сега има няколко неща, които ремонтът не е: Това не е извинение или отказ.

„Поправката не означава да пренебрегнете чувствата на вашия тийнейджър и да се съсредоточите единствено върху вашите собствени“, казва д-р Мурадиан. „Не става въпрос за извинение и след това повтаряне на същите грешки, тъй като това може да причини повторна травма за вашия тийнейджър и да намали стойността на процеса на поправка. Целта е да спечелите доверието на вашия тийнейджър, като демонстрирате истински усилия да разпознаете чувствата им и да приложите трайни промени.'

Докато ремонтът може да изглежда лесен, когато е разбит на няколко плочки в Instagram, може да се нуждаете от помощ, за да разберете откъде да започнете. Тези фрази за поправка с тийнейджър след напрегнат момент могат да ви помогнат да започнете.

1. 'Можем ли да опитаме това отново? Съжалявам, че се развиках.'

Родителите също може да се нуждаят и заслужават втори шанс. Но първо, Мурадян казва, че не трябва да пренебрегвате първия опит да съобщите нещо.

„Важно е да признаем грешките си и да бъдем модел за подражание, че крещенето не е полезно и че работите върху това поведение като родител“, казва тя. „Силата на ролевия модел е да научите детето си как да ви реагира, когато е разочаровано, и да се извини, когато ви крещи следващия път.“

2. 'Вярвам ти.'

Обадиха се от училището и твоят тийнейджър не успява да изпише математиката. Вашият тийнейджър се кълне, че дава всичко от себе си, а вие изстрелвате: „Не, не мисля, че работите достатъчно усърдно“, и след това им кажете, че скоро няма да излизат с приятели. Разговорът не се чувстваше добре. Във втора част обмислете използването на тази фраза, ако ви се струва автентична.

„Често разривът идва от това, че не вярваме или не утвърждаваме опита на детето си“, казва Ерика Милър, клиничен психолог и основател на Connected Minds NYC .

Тази фраза обръща сценария.

3. 'Какво имате нужда от мен в този момент?'

Мурадян предлага да използвате тази фраза, ако тийнейджър изглежда мрачен и не е съгласен с почти всичко, което казвате - което, разбира се, може да бъде предизвикателство да медитирате как да се измъкнете като родител.

„Задавайки този въпрос, вие им давате контрол над ситуацията, което може да помогне за разсейване на конфликта“, обяснява Мурадиан.

4. „Виж как ___________.“

Въпреки че не е пряко свързан с конфликт, Лайтъл харесва колко валидна е тази фраза. Може да измине дълъг път по време на ремонт.

„Наклонете се към доброто и красивото, особено в области, които са от особен интерес за тях, вместо да възхвалявате съответствието или послушанието“, казва Лайтъл. „Като странична бележка, може да е полезно да признаете, когато вашият тийнейджър изхвърли боклука, например, но ремонтът изисква по-дълбоко оценяване на отделното дете. Това може да бъде: „Вижте как съчетахте тези маратонки с тази рокля. ''

5. „Казах (или направих) ______. Това беше болезнено.“

Детайлите имат значение в тази фраза.

pampers baby dry

„Дайте изрично описание на вашите нараняващи действия или думи“, казва Литъл. „Признайте болката, причинена от действията ви. Това моделира отговорността за действията и започва процеса на поправка на признаване и позволяване на оплакването на тийнейджъра да бъде излъчено.“

6. 'Съжалявам, защото...'

Не винаги е необходимо да изобретяваме колелото. Понякога най-простата фраза е тази, която трябва да използвате, когато ремонтирате с тийнейджър.

„Това е полезно, защото водите с признание за вашето поведение или лошо поведение“, казва д-р Милър. „Това е полезно да моделирате на детето си, че можете да се извините за поведението си на всяка възраст и да не очаквате нещо друго в замяна.“

За отбелязване е, че Милър съветва родителите да избягват да посочват причини за викане, като, Но ако току-що почистихте стаята си първите три пъти, когато попитах! „Важно е да не оправдавате поведението си“, подчертава тя.

Помага да се избегне играта на обвиняване, която Мурадиан отбелязва, че може да бъде вредна. „Обвиняването на детето ви за ситуацията може да го накара да се почувства виновно или отговорно за вашите емоции“, казва Мурадиан. „Това може да създаде ненужно безпокойство и стрес за детето, тъй като то може да се почувства претоварено от бремето да причини страдание на родителите си.

7. 'Какво те разстройва в поведението ми?'

Според Мурадян тази фраза може да помогне за започване на разговор с отдръпнат тийнейджър - но може да се наложи да проявите търпение.

„Като ги попитате какво можете да промените в себе си, това дава възможност за промяна. Бъдете търпеливи, тъй като те може да не искат да се отворят в началото“, казва тя. „Ключът е да сте последователни с тези фрази и да им покажете, че сте готови да се промените заедно.“

8. „Виждам, че не искаш да говориш с мен и че си ядосан напоследък. Тук съм и ще се радвам да работя върху това, когато си готов.“

Тази фраза излъчва търпение и поставя топката в полето на тийнейджърите. Макар и разочароващо – искате да поправите и вече да обърнете страницата – вие засаждате жизненоважно семе.

„Вие също ги учите на здравословни граници“, казва Мурадян. „Искате да научат, че като хора понякога се нуждаем от пространство и време, за да обмислим нещата, преди да вземем решение. Това е пътят към създаване на здрави взаимоотношения.“

9. „Хайде да отидем до _______.“

Ремонтът не е само на думи.

„Поправете се с вашия тийнейджър, като прекарвате време с тях, правейки нещо, което биха искали“, предлага Литъл. Заведете ги на кънки, на кино, на разходка, каране на колело или на джогинг в парка. Това им показва, че се наслаждавате на времето с тях и сте инвестирани в това да правите нещата ясно за тях.'

10. „Помниш ли онзи път _________?“

Лайтъл казва, че тази фраза е закрепваща и това е ключово.

име, което означава светлина

„Доброто родителство изисква рутинно закотвяне към това кое е детето, към кого принадлежи, как принадлежи към богато наследство и родословие и откъде идва“, казва тя. „Това им помага да се ориентират по време на бурни периоди от живота. Дете, което познава себе си, е дете, което няма да се изгуби в нездравословни взаимоотношения – поне не в голяма степен.

Деца със силно чувство за себе си, вкоренено в отношенията с близките и разширеното им семейство? „[Те] са в състояние да предотвратят вредните социални прищявки“, казва Литъл. 'Силните корени осигуряват устойчивост.'

Общи съвети за ремонт с тийнейджъри

Ако никой от горните не се чувства като вас, това е ОК. Вие познавате гласа си най-добре – важи и за връзката ви с вашия тийнейджър. Скриптовете могат да бъдат полезни, но са по-скоро като отправни точки. Можете да ги персонализирате, за да отговарят на вашите нужди. Бихте ли предпочели да напишете свои собствени редове? Експертите споделиха някои общи съвети за ремонт с тийнейджъри.

Признайте грешката

Вместо да сочите с пръст или да оправдавате загубата на хладнокръвие, използвайте фрази като 'съжалявам' да признаете, че ви се иска да сте останали спокойни. Мурадиан казва: „Да бъдеш уязвим като родител показва на твоя тийнейджър, че и ти правиш грешки и този конфликт може да бъде разрешен.“

Слушам

Знаем, че ви даваме съвети какво да кажете. Понякога обаче най-добрата стратегия е да не казвате нищо. 'Като цяло искате да слушате повече и да говорите по-малко, за да се поправите. Тийнейджърите ще се оттеглят, ако гласът ви надделява над техните мисли и чувства', казва Литъл.

Доверете се на процеса

Всичко може да не е наред след едно извинение или разговор. Това може да е обезкуражаващо, но някои тийнейджъри може да се нуждаят от време - а други ситуации може да изискват по-дълъг период на охлаждане.

„Родителите трябва да се доверят, че дори детето им да не се появи в този момент или дори да не ни погледне, че са ни чули и са разбрали думите ни“, успокоява Милър. „Ремонтът не е само за този момент, а за продължаване на изграждането и поддържането на силни връзки с нашите деца.“

Споделете С Приятелите Си: