10 фрази, които да помогнат за обезвреждане на битка с Tween

Нека бъдем реални: тази възраст идва с много на бутане на граници.

Спомнете си кога се обадихте на вашето дете в предучилищна възраст тринагер ? Борбите за власт може да са били реални на 3-годишна възраст - и това не е да минимизира трудностите на родителите с тях. Въпреки това може да почувствате, че нещата отиват на ново ниво на „остри“ по-малко от 10 години по-късно, когато вашето сладко, леко нахално мъниче влезе 'международна' територия .

Не, не сте само вие и не е непременно лошо, ако имате boundary-push tween .

„Конфликтите с вашите младежи могат да бъдат здравословна част от тяхното израстване“, казва Д-р Жасмин Каур, MD , психиатър с Mindpath Health. „Когато децата растат, те придобиват умения за абстрактно разсъждение и поставят под въпрос нещата около себе си по-критично. Техният дом може да бъде безопасно място за тях да практикуват тези нововъзникващи умения и същевременно да изразяват емоциите, които идват с това.“

С други думи, фактът, че вашият tween се чувства достатъчно сигурен, за да се бие с вас е комплимент. Може обаче да не е най-забавното преживяване.

„Със сигурност не е лесно да бъдеш отговорен за това като родител, тъй като постоянните спорове могат да те накарат да се почувстваш разочарован и дори деморализиран“, казва д-р Каур. „Въпреки това разбирането, че това е здравословна част от развитието на вашето дете, може да помогне да го поставите в перспектива и да промените начина си на мислене към ориентиран към растежа.“

Че мислене за растеж може да включва разработване на инструменти, които да помогнат на вашето дете да изгради емоционална интелигентност и умения за разрешаване на конфликти. Едно от тези умения? Безплатно е - вашите думи. Каур и друг професионалист по психично здраве, който работи с юноши и млади хора, споделят 10 фрази, които ще помогнат на родителите да намалят звука и да успокоят кавгата с тийнейджър.

„Трябва да разбера по-добре вашата гледна точка. Моля, кажете ми повече.“

Малко любопитство може да помогне много. Тази фраза показва, че родителят е готов да слуша, а не да изнася лекции.

рецепти за бебешка храна yumi

„Това може да е чудесно място за начало“, казва Каур. „Вместо да мислите за следващото нещо, което да кажете, спрете и отделете време, за да изслушате наистина гледната точка на вашия tween. Интересувайте се от това, което другият човек има да каже емпатично.“

— Разбирам откъде идваш.

Дори ако решението ви остане в сила, показването на съпричастност може да бъде жизненоважно за поддържането на положителна връзка по време на предизвикателни разговори.

„Потвърждаването на емоциите на вашия tween е един от най-малките, но влиятелни начини за постигане на обща основа“, казва Ема Джордано, LMHC, координатор на груповите услуги в Терапия за ума Ви .

„Ето какво чувам да казвате. Моля, уведомете ме, ако пропускам нещо.“

О, чухте силно и ясно вашия tween. Ето вашия шанс да ги уведомите, като следвате тази фраза с перифразирана версия на техния проблем, както я разбирате.

„Помислете върху това, което разбирате за тяхната гледна точка“, казва Каур. „Това помага на вашия tween да почувства, че наистина сте изслушали тяхната страна и им давате достатъчно пространство да кажат това, което трябва да кажат.“

— Мисля, че можем да се споразумеем за няколко неща.

Може да се чувствате така, сякаш работите на различни планети, но вие и вашият tween сте в един и същи екип. Тази фраза превръща битката от „ти срещу мен“ в „ние“.

„Намерете общ език, по който можете да се съгласите, дори когато се чувствате като светове разделени“, предлага Каур. „Тази фраза може да помогне на вашия tween да се почувства чут и да ги накара да почувстват, че сте тук, за да работите заедно, а не един срещу друг.“

'Това е причината...'

Даването на думата на вашия tween е важно, но вие също получавате ред да говорите. Джордано съветва родителите да попълнят празното тук с фрази като „Разстроен съм“ или „Това е правило в нашето семейство“.

„Това ви позволява да останете в крак с това, което искате да предадете на вашето дете и им дава възможност да разберат вашите разсъждения, за разлика от „защото аз казах така“ или „защото аз съм родителят“, казва Джордано.

'Чувствам се...'

Имате ли чувството, че винаги чувате съвети относно изявленията „Аз“? Има защо.

„Защото работят“, казва Джордано. „Вашият tween е по-склонен да ви изслуша, ако представяте чувствата си, вместо да им казвате колко грешат.“

изземване на кърпички pampers

Освен това, той приканва асоциираните да практикуват емпатия.

„Те също имат емоции, така че знаят какво е да се чувстваш ядосан, нечут и разочарован и могат да разберат“, добавя Джордано.

„Нека вземем кратка почивка и да се върнем заедно, когато и двамата се охладим.“

Може да сте в режим 'поправи го'. Въпреки това, подобно на изграждането на Рим, вие и вашият tween може да не успеете да разрешите този проблем за един ден. Всъщност може да е по-полезно в дългосрочен план да признаете, че е най-добре да не опитвате точно сега.

„Можете да използвате тази фраза, когато забележите, че спорът става твърде разгорещен и непродуктивен“, казва Каур. „Отделянето на малко време за охлаждане позволява и на двама ви да обмислите случилото се и да обмислите гледната точка на другия човек.“

Запомнете: „Не точно сега“ не означава „Няма да обсъждаме това отново. Изобщо“.

мирише, че чисти синусите

„Върнете се и обърнете внимание на конфликта скоро, тъй като неразрешените чувства могат да доведат до повече проблеми по-късно“, казва Каур.

Следващият ден или пътуването до вкъщи от училище може да е по-добро време да ангажирате отново своя tween.

„Опитвам се да видя твоята гледна точка. Можеш ли да опиташ да видиш моята?“

Отново, тази фраза излиза от пътя „защото-аз-казах-така“, много от нас тръгнаха надолу с нашите болногледачи, когато бяхме деца.

„Това, което ще доведе до дългосрочни промени, не е да принуждавате детето си да приеме вашата позиция, а да го научите как да прецени откъде идвате, така че да могат да вземат решения, като вземат предвид вашата гледна точка“, обяснява Джордано.

'Какво мислиш за това?'

Привличането на мнението на туин по време на битка ви поставя и двамата от една и съща страна на линията и показва, че цените тяхното мнение, което е огромно за изграждане на връзка.

„Това показва на вашия tween, че се интересувате от техните мисли и емоции и възнамерявате да работите заедно за разрешаване“, казва Каур. „Това помага на вашия tween да почувства, че наистина го слушате и го включвате в мисловния си процес.“

„Благодаря ви, че работихте по този въпрос с мен.“

Любопитството, емпатията и утвърждаването имат място в разпръскването на битки с младежи. Благодарността също го прави, дори ако не се чувствате благодарни за този момент в момента .

възстановяване на сумата при изтегляне на boppy

„Признайте усилията на вашия tween да говори с вас и да изясни въпроса“, препоръчва Каур. „Потвърдете, че това не е лесно и че оценявате техните усилия. Това също така позволява на вашия tween да знае, че наистина се опитвате да работите за разрешаване заедно, вместо да се забиете в проблема.“

Общи съвети за разпръскване на битки с Tweens

Сценарии като горния могат да бъдат полезни, но всяка връзка между деца и родители-подрастващи е различна. Няма начин да се отговори на битка с tween. Въпреки това, нашите експерти могат да предложат някои общи съвети, ако искате да напишете свой собствен сценарий.

Запазете хладнокръвие.

Съвет номер 1 на Джордано? Запазете хладнокръвие.

„Не можете да очаквате детето ви спокойно да разреши конфликта, ако не можете да го моделирате вместо него“, казва тя. „Възрастните обективно имат по-голям контрол върху емоциите си от децата и юношите и вие трябва да работите с биологичните ограничения на вашето дете.“

Това не означава да бъдете пасивни, всепозволени или да игнорирате емоциите си. Ето защо Джордано препоръча фрази като „Чувствам се“, докато работите по проблемите с младежите.

Потвърдете чувствата им.

Вие сте по-възрастен от вашия tween и може би сте по-мъдър. Въпреки това битките не винаги са за това кой е „прав“ и „крив“.

„Стремете се към изслушване и утвърждаване на мислите и чувствата на вашия tween“, казва Каур. „Това позволява на детето ви да се почувства разбрано и ще намали защитните модели по-късно. Ще им позволи да бъдат уязвими с вас, ако чувстват, че наистина ги слушате, без да ги съдите.“

Дай му време.

Тийнейджърите (като възрастните) се нуждаят от време, за да обработят нещата.

„Не бързайте да разрешавате нещата или незабавно да променяте негативните чувства с положителни“, казва Каур. „Вашият tween може да се нуждае от няколко дискусии с вас, за да разреши чувствата си. В същото време внимателно насърчавайте вашия tween да се справи с всяко напрежение и притеснения, вместо да избягва трудни разговори.“

Споделете С Приятелите Си: