Защо тази майка иска да напусне Коледа

Знам какво си мислиш, тя иска да ПРЕКРАТИ Коледа? Майка на четири деца? КОЛЕДА? Като, Исус е роден, Радост за света, Мир на Земята….. ТАЗИ Коледа?

А, да. това е този.

Няма повече NO-EL за мен. Аз съм D-O-N-E и под готово имам предвид, че приключих с начина, по който ние майките в крайна сметка празнуваме Коледа.

Вече не празнува рождението на нашия Спасител. Няма тихи нощи, няма полунощни клисури, няма почивка за весели господа. Вместо това потърсете следващите си 30 дни да бъдат изпълнени с прекрасната „радост“ и „коледен“ дух като този…

1. Снимане на коледна картичка. Може би това е само нашето семейство, но най-добрата и най-успешната празнична семейна снимка, която направих за нашата картичка, беше тази, на която всичките ми деца СПЯТ. Не е възможно физически или психически да накараш четири момчета и един възрастен мъж да се обличат официално, да се усмихват весело и да стоят неподвижно за какъвто и да е период от време над 0,3 наносекунди. Доверете ми се на това. Не може да стане. Ще е нужна бутилка успокоителни (не за мен, а за децата), за да ги накараме да се усмихнат заедно, по едно и също време, по време на фотографска сесия.

Всъщност успях да направя един половин приличен кадър преди няколко години. Тази година все още успях да намеря съвпадащи коледни пижами във всичките им размери. Подредих ги под елхата и направих над 60 снимки. Снимки с изпъкнали езици, пръсти, късащи болтове, пръсти, които късат клинове, ръце надолу по панталоните, ръце, които се дърпат за коси, плачещо четиримесечно дете… разбирате идеята. Беше на моментна снимка #59, когато изпаднах в истерия и докато хлипах, им казах Всичко, което мама иска за ебаната Коледа, е ЕДНА ПРОКЛАТА СНИМКА! За една секунда всички бяха шокирани и инертни, щракнах и виола! Убийствена снимка. Мисля, че тази година просто ще направя тяхната обща училищна снимка с размер на портфейла, ще я залепя върху червена и зелена строителна хартия и ще го направя един ден. След още няколко години просто ще сканирам снимката на шофьорската им книжка и ще я изпратя. Това е, което получават за години без фото сътрудничество. (Оооо, част от отмъщението, което съм планирал за тяхната зряла възраст, е много вкусно.)

2. Коледното писмо. Всеки получава поне ЕДНА от тези красоти. Дългият пет страници, изчерпателен, изключително подробен преразказ на 2014 г. за семейство XYZ. Обикновено включва и достойна снимка на корицата на списание на XYZ. Ако напишете едно от тях, преминете към следващата тема. Ако не го направите, но вместо това се наслаждавате, когато някой пристигне в пощенската ви кутия, за да можете вие ​​и вашият съпруг да се смеете глупаво, тогава знаете ТОЧНО за какво говоря. Джони получи зеления си колан! Кейти преплува басейна съвсем сама! Малкият Макс се изкачи в гърнето! Нашите деца са ВСИЧКИ ЗВЕЗДИ, капитани и президенти на класове! Съпругът беше продавач на годината! Прекарахме лятото в Африка, строяйки училища! Почивка на Хаваите! Нови коли за всички! Аз съм най-щастливата омъжена жена на планетата!

как да защитени от деца шкафове

Изкушавам се, всяка година, много се изкушавам да напиша един. Са сами. The Fenton’s 2014. Скъпи приятели и семейство, Тази година никой не беше повишен. Няма супер бонуси, няма служител на годината. Мъжът ми си прави задника. Пътува непрекъснато. Но той не е заядлив за това. Той е човекът в самолета, който помага на майката с бебето. Бута количките надолу по реактивните пътища, натоварва кошчето над главата си. Моите четири момчета са счупили ВСЯКО хубаво нещо, което притежаваме. Изтощават ме до сълзи. Например всеки ден. Вдигам мръсно бельо. Почасово. Мръсни чинии. На всеки половин час. Викайте или крещи. На всеки пет минути. Но те никога не напускат спортен отбор. Те са учтиви към непознати. Най-младият ми е въплътен дявол, със заразителен смях и най-добрите прегръдки. Третото, никога оплакване не излиза от устните му, само весели шеги. Вторият ми син се грижи за моята билкова градина и обича да готви. Те са здрави. ПЕРИОД. И те ме търпят. АЗ И това ги прави невероятни. аз? В момента работя около 48 работни места и не получавам заплащане за нито една от тях. Все още снимам неща, които пека без причина, освен че си мисля, че има друга луда дама, която иска да види как хлябът се издига на плота ми. Пробягах още един маратон тази година, за да мога да продължа да вдишвам понички с безбожно темпо, а също така помага да контролирам яростта си, така че да не се озова в епизод на Dateline. Тази година семейството ми се смя силно, бореше се, плачеше силно (най-вече АЗ) и обичаше силно. Обичах много силно. Дори когато никой от нас не искаше. Весела Коледа, The Fenton's.

3. Декориране. Една дума; Pinterest . Проклинам вас и вашите безкрайни превъртащи се страници с причудлив, зимен, прекрасен празничен декор. Съжалявам, но няма да стане. Никога не прави. Вероятно никога няма. Отказах се да украсявам сама коледната си елха преди години.

Имаше една година, в която прекарах цял ден деликатно поставяйки всеки светъл кичур и украшение, само за да накарам някое дете или да го прегази, карайки Little Tykes Cozy Coupe през къщата, или да вземе ютия с деветка, с всъщност доста добра голф люлка, ако си спомня. не мога да си спомня. Сигурно съм го блокирал. Склонен съм да правя това с травматични битови бедствия за момчета. Както и да е, това беше годината, в която се отказах да се занимавам с дървото. След това щях да го сложа, да извадя кутията с лампички и орнаменти и да кажа, имайте го момчета! Първите няколко години правех това, само долната половина на дървото беше подрязана. Хей, децата са ниски. Едва наскоро орнаментите действително стигнаха до върха на дървото. Миналата година не беше и наполовина зле. Късно една вечер, след като всички си легнаха, се отпуснах на дивана с горещо пухче, вдигнах крака и бях готов да се любувам на блещукащите светлини. И сякаш по знак, докато се възхищавах на красотата и благодаря на Бог за всичките си коледни благословии, цялото дърво падна. Катастрофа. Взривяване. Епичен колапс. Орнаментите се пръснаха навсякъде, крушките се напукаха, сърмата се намръщи. Оказва се, че децата са го направили НАГОРЕ дървото, но не и ОКОЛО него. не трепнах. дори не ахнах. Момчетата ще ти направят това. Ставаш невероятно спокоен пред лицето на бедствието. Вярвам, че Бог прави това с майките на момчета, нали знаете, така че ние не ги УБИВАМЕ. Усмихнах се, станах, измъкнах лампите от контакта и си легнах. На следващата сутрин аз, малко въже, тиксо и S кука, която заклещих точно в проклетия гипсокартон, възкресихме този обречен Фрейзър Фър. Тази година ще завържа този венец за стената, ПРЕДИ да изтегля орнаментите.

4. Празнични партита. Носете покрита чиния за споделяне! Украшение за размяна! Подарък от за размяна! Откъде идват тези партии? Добре, виновен съм, че хвърлям своя дял от коледни партита. Всяка година организирах размяна на бисквитки. Това излезе извън контрол и в крайна сметка стресира всичките ми приятели толкова много, че се отказах да го правя. И въпреки това все още ходя на празничните партита на други хора. Изпълнен съм с чувството за вина, че казвам Не, благодаря. Тази нощ сме заети. Знам колко усилия влагат домакините в тях. Искам да бъда добър приятел, добър енориаш, добър доброволец в училище, добър съсед, добър член на клуба, добър колега. Така календарът се запълва бързо и аз си тръгвам. И се вълнувам каква храна да донеса, какъв подарък да разменя и какво украшение да разменя. Тогава това, което трябва да се чувствате като радостно събиране, в крайна сметка се превръща в РАБОТА. Повече работа. Още за вършене. Да купя. Да се ​​пекат. Да опаковам. Обявявам мораториум върху всички празнични партита за 2014 г. Нека просто се съберем след няколко седмици и да си разменим валентинки.

5. Коледните пиеси. В моя пр.н.е. (преди децата) си мислех колко сладко и забавно ще бъде, когато имам деца, които могат да бъдат в коледни пиеси. Ооо!! Щях да имам малка Мери, може би няколко ангела с пухкави бели крилца с румени бузи, а след това може би един син, който ще се роди точно навреме, за да играе Исус в пиесата.

Да, добре, това не се получи толкова добре. Оказа се, че съм създал свое собствено стадо овчари. Както и да е, когато първите ми две момчета бяха достатъчно големи и когато все още не можех да се накарам да кажа „Не“ на никого, облечен като духовенство, доброволно се включих да организирам пиесата „Рождество Христово“ в нашата църква. Написах пиесата, ръководех репетициите и дори помогнах с костюмите. Колко весело и радостно ще бъде! И тогава се оказваш буден и шиеш костюм в 3 часа сутринта, чудейки се защо, по дяволите, коренната дума на „просто“ се използва в модел за шиене на Simplicity и няма начин в ада преди хиляди години една дама да е помислила да добави предна стрела в роба за мъж, който гледа овце. И ще има мир на проклетата Земя, когато разбера как да направя тази лилава кутия Rubbermaid в ясла! И защо тези малки @#$% не могат да си спомнят думите на „Радост за света“? Искам да кажа, сериозно, небето и природата пеят, небето и природата пеят... отново и отново, и ОТНОВО. ТОВА Е! Това е цялата DAMN песен! Спокойствие СЕГА! През последните няколко години (наистина, откакто #four се роди и напълно се пропуках) се усмихвах внимателно и лесно казвах „Не“ да помагам в църковната коледна пиеса.

Вместо това накарах всичките си момчета да бъдат актьори в него, знаете, за да объркам репликите, да пусна овчарския тояг на алтаря, да нося корона на Burger King и да държат кутия за обувки и да мърморя, донесох fuurrrrrrr. Но те не го направиха. Те се справиха перфектно, разбира се, защото майка им не беше замесена. Давай фигура. Тази година ще гледам три различни пиеси, две в училище, една в църква. Ще се усмихна и ще усетя радостта.

мощни имена на богини

Обещавам.

6. Играчките. Мисля, че може би съм през последната година или две от съпругата ми и аз участваме в събирането на играчки за Бъдни вечер, иначе известно в кръговете на съда за развод като Конфликтите за опаковане на миди и Вендетата на Little Tykes.

Това ме прави много радостен, защото минали години ни виждаха да се гърчим в гаража, всеки държейки електроинструмент и нито един от нас нямаше видения за захарни сливи по това време. По-скоро виденията ми включваха C батерии и гаечен ключ и ги набутах в неговия…..е, знаете къде.

Вижте, колкото и рано да купя и скрия играчките, съпругът ми ще изчака до Бъдни вечер, rrrr, направи тази коледна сутрин, около 2 часа сутринта, за да ги сглоби. И така, ето ни, изтощени и замъглени очи, опитвайки се да преведем немски инструкции (сериозно, защо всички готини играчки идват от Германия?) и да го направим преди изгрев слънце. Тогава става грозно.

За кого са всички тези играчки? Какво прави този? Защо му трябва това? Кой би купил това?

holle формула мнения

Това от мъжа, който не влезе в нито един магазин през целия пазаруващ сезон. Но сега, СЕГА, в 3 часа сутринта, той има мнение. Сигурно се шегуваш.

Те са за ВАШИТЕ момчета. МОМЧЕТА! И тримата….. ти, ти….не Х хромозома прави тъпаци! Готови сме! Няма повече бебета! Никога повече не ме докосвай! Никой оргазъм не си струва това! И познай какво? Куклите Барби не трябва да се сглобяват. Весела Коледа, хлапе!

Ако някога имам възможност да преподавам в час за предбрачни консултации, смятам да лиша щастливата двойка от сън за една седмица, да ги храня само с бонбони, да им дам отвертка и 25 несглобени играчки и да им кажа, че имат 45 минути, за да ги сглобите, увийте и под дървото. О, а ето и едно спящо четиримесечно бебе, което по време на този маратон за сглобяване ще се събуди с писъци и ще вземе експлозивни глупости върху вас и съпруга ви и след това ще трябва да бъде подскачано в продължение на три часа. В един ред.

Сега си спомням защо бях емоционална развалина онази Бъдни вечер, псувах яростно и плачеше и наричах съпруга си тъпанар, докато той сглобяваше играчки за децата ни. Бях бременна и още не знаех. И на следващата Коледа имахме крещящи четиримесечни глупости в гаража в 3 сутринта.

Всичко си заслужава. Разбира се, че е. Когато изтече екстатична коледна сутрин, вие магически забравяте предишните четири часа. Като раждане. И сутрешно гадене.

Свързана публикация: 13 неща, които няма да правя този коледен сезон

Споделете С Приятелите Си: