Когато бащата на децата ви е ваш враг

aslysun / Shutterstock

Преди четири кратки години, след като сложих тогавашното си малко дете в леглото, щях да прекарам 15 минути, за да прибера отново хола си. Всяка играчка имаше място - място, където лесно можехме да я намерим на следващия ден. Имахме колекция от пет пъзела от дървени колчета. Всеки ден дъщеря ми изхвърляше всеки от тези колчета на пода и всяка вечер ги сглобявах отново - букви, цифри, животни, фигури - всички до законните им слотове.

изтегляне на бебешка храна yumi

Моите разсъждения за това нощно занимание бяха здрави и прости. Ако играчките и пъзелите не се върнаха на съответните си места, как щяхме да разберем къде да ги намерим? Как би научила буквите си, ако азбуката е разпръсната в хола и липсва ключови гласни?

Имах и тези идеи какво трябва да яде: органично! И колко трябва да спи: 12 часа плюс два дрямки (най-малко 40 минути!). Прочетох родителските книги за това какво да очаквам. аз бях тийнейджърска малко невротичен.

Но ако имаше нещо важно за мен в живота, това беше да бъда добра майка. Приех го много сериозно и вярвах, че създавайки тези правила, преподавах на дъщеря си нещата, които тя трябваше да знае в живота, за да бъде успешна.

О, колко много може да се промени за четири години.

Сега знам, че не ставаше дума за това да мога да събера всички парчета в малкия свят, в който живееше дъщеря ми всеки ден. Ставаше въпрос за контрол. Нуждата ми да направя ред от това, което можех, защото в мен имаше толкова много неща, които не бяха в ред, в живота ми.

Това, което не можех да кажа тогава, дори за себе си, беше, че бях невероятно нещастен в брака си. Днес минаха две години, откакто реших да подам молба за развод, и девет месеца, откакто е окончателен.

В началото, след като хартиите бяха връчени, с бившия ми съпруг трябваше да живеем в един дом повече от месец. Нямаше други възможности, докато не успяхме да се явим за първи път в съда. Той отказа да си тръгне, а аз нямаше къде да отида. За мен се чувствах като да живея в една от онези ужасяващи къщи за обитавани от духове възрастни, които те създават в изоставени складове по времето на Хелоуин. Той щеше да мине зад ъгъла и аз щях да скоча. Щях да се разтреперя веднага щом излезе на алеята. Всеки звук придоби нов смисъл.

През това време бившият ми щеше да взриви хитовата песен на Aloe Blacc, The Man, на повторение от мазето (където той беше отседнал, докато аз останах горе). Това е арогантна песен. Рефренът звучи така: Момиче, можеш да кажеш на всички, да, можеш да кажеш на всички, давай и кажи на всички, аз съм мъжът, аз съм мъжът, аз съм мъжът. Той ще пуска тази песен отново и отново на голям обем и ще танцува с нашите деца.

Една вечер той ми каза: Ти хвърли ядрена бомба и сега е война. И то има оттогава.

Опитах се да направя компромис извън портата. Изпратих умоляващи текстови съобщения, за да работим заедно в името на децата. Всичко падна на глухи уши - ядосани, отмъстителни, изпълнени с омраза уши.

Дадох толкова много при медиация, че адвокатът ми с добра съвест ми каза, че не може да ми позволи да го направя, защото беше твърде много. Не ме интересуваше Исках да свърши. Но нямаше значение. Колкото повече давах, толкова повече бившият ми съпруг искаше и след девет часа се отдалечихме и се отправихме към процес.

Четири дни изпитание в студения и дъждовен декември. Осем седмици до присъда. Не мина, както той очакваше. Той и неговият адвокат измислиха правна стратегия, при която нямаше да се налага да плаща издръжка за деца и да ме оставя да се боря финансово. Не се получи и оттогава плащам цената за тази присъда.

Въпреки конкретни съдебни разпореждания, през повечето време той не ми позволява да говоря с децата си, докато са с него, което е 50 процента от времето. Имаме назначен от съда треньор по родителство, който следи кореспонденцията ни, защото отказва да общува добре и без обиди. Той няма да ме гледа лично, камо ли да говори. Излишно е да казвам, че остава силна конфликтна ситуация - две години по-късно.

Другата вечер с децата играехме игра с приятели. Трябваше да използваме една дума, за да опишем някого. Помолихме всички наши деца да опишат своите родители. Дъщеря ми ме описа като писател. Когато моят приятел помоли дъщеря ми да опише баща си, тя каза: Най-много мрази мама! Очевидно тя не е получила бележката един дума, но не очаквах тези четири.

Четири години. Четири години и не мога, колкото и да се опитвам, да върна парчетата от малкия свят на дъщеря ми отново.

Този цитат звъни в ушите ми. Звъни, защото е истина. И сега, за да бъда най-добрата майка на децата си не включва строго лягане или органични продукти - това е свързано с отпускането и издигането отгоре.

Знам библейските стихове. Прочетох мъдростта на Ню Ейдж. Знам как да медитирам и да се съсредоточа върху настоящия момент. Аз съм отдаден йог. Разбирам философията зад вярата и доверието и всичко това. Практикуването на тези неща ми помагаше и продължава да ми помага изключително много.

Но. Но.

Сърцето ми не може да разбере факта, че другата половина от родителската структура на децата ми се е заклела като мой враг. Мъж, с когото прекарах 13 години в сън, украсявам коледни елхи, ходя на почивки, готвя ястия, единственият член на семейството, който ме гледаше как раждам, сега е човек, който приема голяма, макар и мълчалива радост от всяко страдание, което трябва да издържи, майката на децата му.

Това е отвъд простотиите. И това беше най-дълбоката борба в живота ми. Тази динамика оспори всичко, което някога съм вярвал за човечеството, родителството и начина, по който работи светът, защото просто няма лесни отговори за нищо. Самото записване на дъщеря ми за гимнастика взема героични мерки за договаряне и планиране.

Хипс био мляко

Но аз го правя. И бих го направил отново, ако трябва. Бих направил всичко, за да дам на децата си сигурен дом, свободен от потисничество и дехуманизация, дом, в който всички са уважавани, изслушвани и свободни да бъдат уязвими, без да се страхуват, че един ден ще бъдат използвани за манипулирането им.

Родителство, брак, живот - нищо не е просто при най-идеалните обстоятелства. Но съвместното родителство с нарцисист е изключителна ситуация. Отне ми повече сила, отколкото някога съм знаел, че притежавам. Това ме принуди да убия егото си, да взривя гордостта си и да разбия чувството си за контрол. И сега осъзнавам, че това беше истински война през цялото време.

Така всеки ден, вместо да събера пъзелите, се събирам. Ако не успея, решавам да се опитам повече. Ако съм имал добър ден, уверете се, че съм благодарен. И го правя през целия следващ ден. Отново, и отново, и отново, защото ако не го направя, как бих знал къде да намеря важните неща, когато имам нужда от тях? Вяра, надежда, благодарност, прошка ... любов.

Защото това са истински неща, които ме правят добра майка.

Ако сте се свързали с тази статия, не забравяйте да харесате нашата Facebook страница, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, запознанства и приятелство.

Споделете С Приятелите Си: