Какво е, когато някой, когото обичате, има рак на терминала

Таракорн / Гети

Какво е, когато някой, когото обичате, има терминален рак?

Това е едно голямо умопомрачение.

Бавната агонизираща болка от изпреварваща скръб може да отблъсне душата на човека и да ви изтощи като вълни, които избиват камъни в пясък. Предвиждащата скръб е крадецът, който краде радостта от настоящето. Трудно е да се разклати този крадец. Привидно щастливите моменти се превръщат неохотно и без предупреждение в горчиво бъркотия от емоции.

Искате да прекарате всеки ден, живеейки за всеки момент. Но вместо това прекарвате повечето дни, обзети от страх, паника, безпомощност и всички емоции между тях. Да останеш благодарен за това, което имаш, помага. Но това не отнема от факта, че пресичате непознатото и сте на път да се насочите към място, което не искате да бъдете. Копнежът за повече от тези моменти, за времето, е жесток и неумолим.

Аз съм специалист по детски живот. Моята работа е да помагам на други семейства чрез травми и загуби. Седял съм срещу стотици родители и братя и сестри и съм помагал да съобщавам лоши новини. Предлагането на насърчение и помагането на семействата да намерят мир е това, което съм обучен да правя. Но това не улеснява моята реалност.

В някои отношения това го прави по-трудно, защото знам какво да очаквам. Знам, че дълбочината на болката ми все още не е достигната. Работата е там, че наистина е трудно да живееш, когато умираш. Това важи както за гледача, така и за пациента. Защото истинският живот в момента изисква от вас да осъзнаете, че може да няма друг момент и че не можете да си върнете този път.

Но това е голям натиск да изтръгнеш красотата от всеки момент, когато всичко, което любимият ти иска е нещата да останат нормални и да се преструваш, че това прецакано нещо, което е рак, не съществува. Но го прави. И няма скриване, когато искате да правите планове, но не можете да предскажете как ще се чувства вашият любим човек този ден.

В един добър ден искате да стреляте за Луната и да я оживите. В лош ден най-малките неща стават привидно невъзможни. И тогава идва умственото мъмрене защо толкова изпреварихме себе си. Трябваше да знаем, че всичко може да се промени след стотинка. Ритаме се, че сме планирали твърде много предварително.

Но как да не, когато имаме нужда от неща, които да очакваме с нетърпение? Имаме нужда тази цел да бъде поставена възможно най-високо, защото това са моментите, които ни карат да вървим напред. Това са спомените, за които жадуваме и копнеем. Рискуваме пълно разочарование от шанса за кратко възстановяване от реалността.

Представете си всички неща, които искаме да правим в живота, внезапно трябва да бъдат изтласкани на ускорена времева линия. Сега или никога.

Някои хора романтизират идеята да живеят за момента, но няма нищо романтично в това, когато сте на 37 години с метастатичен рак на гърдата и нямате друг избор. Искам да дам на сестра си света. Искам да натъпча цял живот от спомени в месеци. Но ограниченията на ежедневните отговорности и реалности правят тази трудна битка. Това не означава, че ще спра да опитвам. Но това означава, че има граници. И това е само едно от многото основни смущения от живота на заемно време.

Друга е вината. Чувства се егоистично да правите тези пътувания заедно и да трупате всички тези спомени, когато другите членове на семейството също заслужават това време. Но не мога да планирам за всички останали. Натискът да се преструва, че се чувства добре, когато не го прави, е изтощителен. Опитвам се да поясня на сестра си, че с мен тя не трябва да се преструва. Все още го прави от собствения си инат и се опитва да ме защити. Но в по-малка степен.

док алтернатива

Няма думи, които трябва да се казват, когато тя не се чувства добре. Винаги знам и съм достатъчно силен да държа тази информация. Не се нуждая от неща със захар, защото вече знам твърде много за това, което този звяр прави с тялото си. Нещата със захарно покритие ме ядосват. За нея е добре да каже, че се чувства като лайна. Трябва да се признае. Трябва да й бъде позволено да живее честно и да казва това, което всички мислим. Това просто е гадно.

Хората често се позовават на метастатичен рак като метс. Но mets звучи сладко и сладко. Метастатичното е всичко друго, но не и това. Това е шибан страхлив звяр, който би бил невидим, ако не гигантският тумор. Искам да се измъкна от сестра ми. Удушете го на земята. Но не мога. Продължавам да се връщам към същата мисъл, защо тя не може просто да ми вземе половината от черния дроб? Подобно на опашка на гущер, черният дроб трябва да се регенерира. Знам, че не е толкова лесно, но ми се иска да беше толкова просто, колкото аз просто давам част от тялото си, за да направя нейното по-добро.

Гуглил съм статия след статия, опитвайки се отчаяно да намеря някакво неясно лекарство, за което лекарят й може да не е чувал. Часове на разглеждане на това едно видео във Facebook на проучването с ракови клетки, които се свиха за часове! Купих всички чайове и скъпи гъби, които мога да намеря в интернет. Знаете, че сте отчаяни, когато имате количка сушени гъби за 50 долара в количката на Amazon.

Засега знам, че сестра ми ще се събере както винаги и ще се изправи на следващия ден с храброст, която е неземна и обикновено се вижда само във филми. Случайни прояви на доброта от приятели и непознати ще продължат да ни изненадват и да ни държат на повърхността, докато тя се бори да навигира невъобразимото. И почти ежедневната сигурност на абсурда ще ни разсмее. Хора, които казват абсолютно погрешно нещо. Комедия от грешки със застраховка, сканиране, поредица от документи с увреждания, медицински досиета и широк спектър от добронамерени хора, които да завършат задници.

Почти би било смешно, ако не беше толкова тъжно.

Споделете С Приятелите Си: