Временно загубих попечителството над децата си поради наркомания
Само поглед назад ми позволява да гледам на този ден като на добър. Беше 7 април 2010 г. и денят за мен започна като всеки друг. Събудих се, глътнах шепа хапчета, достатъчно, за да се върна, и започнах да подготвям децата за училище. Вярвам, че успях да заведа дъщеря си в средното й училище, преди всичко да се обърка.
Това не беше първият път, когато съпругът ми или аз предозирахме. Дори не беше вторият път. Беше се случвало толкова много пъти преди този ден, че бях загубил бройката. Следващото нещо, което разбрах, беше линейка, а по този повод бяха извикани и полиция и CPS (служби за закрила на детето). Не помня много от случилото се онзи ден. Това е най-вече размазване на въпроси, на които бях твърде надменен, за да отговоря, и силна тъга, когато децата бяха премахнати.
спанак твърди започва
Имахме късмет, което звучи странно предвид сериозната ситуация, в която се намирахме. Свекърите ми бяха отглеждали децата на зет ми, което означаваше, че са били настроени да вземат моите деца веднага. Те не трябваше да остават в Child Haven, временно място за деца, преди да отидат приемна грижа , за произволен период от време. Съпругът ми и аз преминахме през първите няколко дни. плаках всичко времето. Не можех да си обясня факта, че ги няма. Удивително е липсата на самосъзнание, което имах тогава. Как смеят да отнемат децата ми? Бях добър родител… с изключение на проблем с наркотиците , но иначе вършех страхотна работа. Назначиха ни някой да ни помогне в процеса. Те очертаха стъпките, които трябва да предприемем, за да си върнем децата. Нещо номер едно ние имаше трябваше да спра да употребявам наркотици.
Наркоманията е сложно нещо. Докато сте в активно пристрастяване, ви липсва способността да спрете. Това е трудна концепция, ако никога не сте се занимавали сами с нея. Отдавна исках да спра. Отидохме на срещи от 12 стъпки и „опитахме“. Истината е, че отнемането на децата ми не беше достатъчно, за да ме накара да спра. Това всъщност помогна на нещата да се развиват спираловидно известно време след това. Депресията настъпи още повече и не виждах светлината в края на тунела.
Чувствах се заседнал в цикъл на използване, ходене на работа и използване на още малко. За украса бих включил няколко посещения с децата и няколко срещи от 12 стъпки. Бях пристрастен към опиоиди, мускулни релаксанти и Xanax, така че имах способността да изглеждам нормален от време на време. Не ме боли това, че използвах наркотици, които обществото смяташе за приемливи. Много по-лесно е да оправдаете действията си, когато пристрастяването ви започне в лекарския кабинет с блокче с рецепти.
Изгубен е най-добрият начин да опиша как се чувствах, когато децата ми ги нямаше. От една страна, аз съм майка и би трябвало да искам да отглеждам децата си. Знам, че ги обичам, но по онова време не можах да намеря воля да направя това, от което се нуждаех, за да си ги върна. Странно е да преминеш от раждане и да знаеш, че ще направиш всичко за децата си, до момента, в който ще направиш всичко с изключение спрете приема на лекарства.
няма ключалки на шкафа за бормашина
Представете си, че сте толкова зависими от наркотик, който няма да спрете да използвате, въпреки че знаете, че вреди на децата ви и на всички, които ви обичат. Вие сте готови да излъжете и да направите всичко необходимо, за да продължите да използвате.
Пристрастяването започна достатъчно невинно. Имах проблеми с гърба, след като родих най-младия си, който беше на няколко дни преди да навърши пет по времето, когато загубихме попечителството. Лекарят ми предписа опиоиди и мускулни релаксанти за болката. Не отне много време това да погълне напълно живота ми. Моят навик включваше пазаруване от лекар и хапчета от улицата. Бях напълно убеден, че болката ми е толкова силна, че имах нужда от тези лекарства, за да издържа през деня.
Въпреки моите половинчати опити да се самоубия чрез употребата на наркотици, влязох в клиниката за рехабилитация през юли 2010 г. В деня, когато бях спасен от лудостта си, бях надрусан, сам вкъщи и не отварях вратата. Сестра ми нахлу през прозореца на пералното ми помещение, за да стигне до мен. Не мога да си представя колко уплашена трябва да е била, без да знае дали ще съм жив, когато ме намери. Тя се обади на баба ми и дядо ми и те ме заведоха в клиника.
Цялото това преживяване беше странно за семейството ми. Въпреки че знаеха, че съм извън контрол, те наистина не го разбраха. Произхождам от средностатистическо семейство от средната класа. Всички те са доста „нормални“ според стандартите на повечето хора. Те не разбираха манията и принудата, които ме подхранваха. Те не разбираха, че когато бях хванат в хватката на пристрастеността си, не можех да спра, дори и да исках.
Рехабилитацията мина доста добре. Структурата беше добра за мен. Това ми позволи времето, необходимо на тялото и ума ми, за да се детоксикират от лекарствата. Желанието беше налице, но участвах в уроци и срещи от 12 стъпки и започнах нов начин на живот.
Иска ми се да мога да кажа, че останах чист от рехабилитацията. За съжаление не мога. Все още си мислех, че има шанс да мога успешно да приемам хапчета. Нямаше смисъл, тъй като все още бях в средата на моя план за случай с CPS, опитвайки се да си върна децата. Вземането на какъвто и да е вид наркотик би било пречка за мен. Тази Коледа в крайна сметка беше особено трудна, защото започнах да пия много. Пиенето наистина не беше моето нещо, докато не беше. Употребявах хапчета, а не алкохолик, така че реших, че нещата ще бъдат наред. По време на лечението ви казват, че трябва да спрете всички лекарства и алкохол . Пълното въздържание е пътят към възстановяването. Егото ми не ми позволяваше да повярвам в това. Аз бях различен. Мога да пия отговорно, за да премахна ръба.
Сигнал за спойлер: Не можах. Започнах да пия през цялото време, късно вечер, рано сутрин, през целия ден и на работа. Бързо стана очевидно, че нямам контрол върху нито едно вещество, което се опитах да използвам.
На 4 януари 2011 г. не използвах наркотици или алкохол и успях да остана трезвен на следващия и следващия ден. Не мога да кажа какво направи този ден по-различен от дните, които го предшестваха. Все още бях също толкова безнадежден, колкото бях преди, а в някои отношения може би съм бил още по-безнадежден. Съпругът ми и аз се бяхме разделили и работехме поотделно, за да се опитаме да си върнем децата. Той ме изпревари, тъй като правеше каквото трябваше за програмата си и аз се върнах.
Когато си на лечение, има толкова много клишета. Най-накрая се уморих да съм болен и уморен. Бях уморен да върша работата, която беше необходима, за да се напия или надрусам и да живея до края на живота си, сякаш не бях пиян и надрусан. Не можех да спра заради децата си, семейството си или който и да е друг човек в живота си и най-накрая реших, че трябва да опитам да напусна заради себе си. Струваше ли си? Заслужавах ли да живея? Ще мога ли да живея с изборите, които бях направил?
уебсайт за извикване на boppy
Оказва се, че отговорите на тези въпроси са да. Заслужавам си. Аз съм достатъчен. Изминах дълъг път от тъмното място, където живеех. Ако не свърша работата, за да остана чист, отново ще използвам наркотици. Вече не съм объркан за това. Трябваше да изградя живот, който си струва да се живее. Използвах наркотици, за да променя начина, по който се чувствах. Истината е, че без значение колко наркотици или колко алкохол изливах в дадена ситуация, никога не беше достатъчно. Никога не запълни тази дупка вътре. Освен възстановяването, открих терапията като отдушник и начин за лечение.
На 15 ноември 2011 г. съпругът ми, бащата на децата ми, загуби битката с наркотичната зависимост. Смъртта му беше сюрреалистична. Не бяхме заедно, когато той почина, но това не попречи това да бъде невероятно болезнено и животопроменящо преживяване за мен. В този момент бях свободен от наркотици в продължение на 10 месеца. Не много време в голямата схема на нещата. По онова време не смятах, че е достатъчно дълго, за да мога да се справя с такава опустошителна ситуация. Единственото нещо, което знаех със сигурност, беше, че употребата на наркотици няма да подобри нещата. Нараняването ми нямаше да го върне. Успях да бъда до децата си по истински и значим начин. Ще успеем да преодолеем това заедно.
plum organics сини сливи
През януари 2012 г. си върнах попечителството над децата си. Отношенията ми с тях продължиха да се подобряват. Сигурен съм, че в началото са се колебали. Не мога да ги обвинявам; И аз не бих се доверил на мен. Трябваше да им покажа, че нещата са различни, за да повярват. Пътят към прошката, която търсех, беше дълъг и труден. По-големите знаят, че избрах наркотиците пред тях. За мен беше важно да го призная, защото макар че може да не е било избор за мен, това беше тяхната реалност. Моите избори повлияха дълбоко на тяхното детство и на чувството им за безопасност и нямам право да им казвам как да се чувстват по този въпрос. Децата са издръжливи и успяха да ми простят и да продължат напред. По-големите двама вече са възрастни и имам силни връзки и с двамата. Най-малкият ми беше засегнат най-малко, защото беше толкова малък. Щастлив съм да кажа, че той вероятно не си спомня много за онези дни и повечето от спомените му са чисти за мен.
През януари тази година отбелязах девет години без наркотици и алкохол. В началото не вярвах, че това е възможно. Оказва се, че животът не е толкова лош. Аз съм майката, дъщерята, сестрата, лелята, приятелката и колежката, която винаги съм искала да бъда. Появявам се за хората, които обичам, и не минава ден, в който децата ми да не знаят колко много ги обичам.
Пътят може да е труден понякога, но тези трудности бледнеят в сравнение с това как са били нещата в миналото. Твърдо вярвам, че всичко се случва с причина и няма случайности. Знам, че пътуването към моето възстановяване започна в онзи ужасен ден, когато децата ми бяха отстранени, и поради тази причина сега гледам на това като на деня, който спаси живота ми.
Ако се борите с пристрастяването, има помощ. Независимо дали решението е лечение или срещи в 12 стъпки, намерете някого, с когото да говорите и започнете пътя към възстановяването. Заслужаваш си.
Споделете С Приятелите Си:
