Ето как се чувства, когато бракът ви приключва

Shutterstock

Съпругът ми и аз имахме години, за да се почувстваме (донякъде) от факта, че бракът ни приключва. Измина дълъг път и се справихме с отричането, нараняването, болката и траура. И ние го направихме по наш начин и го запазихме помежду си наистина дълго време. И сега живеем разделени и сме в процес на развод и се справяме с новия си нормален ден за ден.

За хората отвън, които се вглеждат, те казаха, че виждат двама души, които изглеждат щастливи и ще се оправят, но това е така, защото рано решихме да зачитаме поверителността на другия по време на кошмара ни. И двамата имахме много близки приятели, с които да разговаряме през годините, но съседите ни не знаеха. Родителите ни не знаеха. Разширеното ни семейство не знаеше. Човекът, който е собственик на ъгловия магазин, не знаеше. Нашите деца знаеха, че нещо се случва - те винаги го правят - но всъщност не знаеха.

метал за изтегляне на бебешка храна

Колкото и да се опитвахме да напълним чувствата си, това беше невъзможно. Шарадата беше изтощителна. Опитът да убедиш тези, които обичаш най-много, с радост плуваш, а в действителност дори не можеш да тъпчеш вода, е твърде тежък за носене.

Тъй като започнахме да говорим открито за раздялата си, на мен ми задават същия въпрос жените, които познавам, и жените, които не знам: Какво е това?

Може би това, което наистина искат да кажат, е Дай ми надежда. Кажи ми какво да правя.

Някои от тях споменават, че искат да направят същото и просто трябва да знаят, че не са сами. Често си мисля, че се обръщат към някой, който е бил там, защото се чудят дали да сложат край на брака си, би ли се оправил? Биха ли стигнали до другата страна?

Те идват при мен, искат истината, всичко това. Разбирам - и аз исках да знам. Търсих някаква проверка. Трябваше да знам, че мога да пренапиша историята си и все пак да се изправя в следващата си глава. Трябваше да съм абсолютно уверен, че семейството ми (включително съпругът ми) ще се оправи, ако направим това наистина.

Не знам какви са отговорите за някой друг. Връзките не са еднозначни за всички. Те се огъват, носят се, ръждясват, формата им се променя. Понякога те стават по-красиви с времето, а друг път стават толкова изкривени и неузнаваеми, че не ги искате повече. Това, което е достатъчно за една двойка, може да не работи за друга.

Така че всичко, което мога да кажа, когато хората ми казват, мисля да направя и това. Ние сме на едно и също място. Добре ли си? е да и не. Изглеждаме щастливи, защото вече влагаме времето и мизерията си, преди да ги споделим с никого. Изчакахме, докато вземем окончателно решение да говорим открито за това. Никой не трябва да го прави по този начин; това сме избрали, но въпреки това е краят на една глава и началото на нов живот. Болката изтича и тече и нямате друг избор, освен да я усетите, да продължите да поставяте единия крак пред другия.

Честно казано, живея живот, който никога не съм мислил, че ще живея, и понякога може да се почувствам така, сякаш използвам цялата си енергия, за да се изкача от ада. Това обикновено идва две минути след като имам момент на мирна яснота. Краят на брака ви може да бъде такъв задник, дори и да е това, което искат и двамата. Една минута се чувствате щастливи, доволни и свободни. Следващият? Сърцето ви се разбива отново и не можете да сдържите риданията.

Това, което виждате, когато ни погледнете, е отмяна на връзка, която не работи. Искахме да станем двама души, които се държаха за ръцете си и обещаха, че ще копаем дълбоко и ще се опитваме по най-добрия начин да вървим по отделни пътища, докато помагаме на другия през него. И за щастие сме.

Все още имаме неразривно партньорство, защото направихме трима невероятни хора заедно. Нищо няма да промени това. Обещахме се, че ще направим това възможно най-поносимо за всички участващи, а понякога става лесно и понякога се чувства, че Вселената ни дава средния пръст, но все още стоим.

Имам дни, в които ми се струва, че живея двоен живот. Имам моменти, в които се чудя какво, по дяволите, сме направили, само за да се кача горе, за да се опитам да намеря обувките на дъщеря си, да зърна себе си в огледалото и да имам чувство на абсолютна увереност и сигурност да ме измие. И когато дойде следващият удар, по някакъв начин съм по-готов да го понеса, защото знам, че правя това, което е най-добре за мен, децата ми и бившия ми съпруг.

плача много , като деня, в който свалих годежния си пръстен и сватбената лента. Исках да ги нося по-дълго, но през уикенда съпругът ми се изнесе, развих най-болезненото усещане под тях - нещо, което никога не бях изпитвала. Вдигнах платинените ленти, за да видя как кожата ми буквално се отлепва отдолу. Усещаше се като 100 ужилвания от пчели. Свалих ги и ги гледах как се въртят около суетата. Знаех, че никога повече няма да сложа тези пръстени, докато седях на тоалетната и плаках в сива кърпа за баня. Болеше адски.

И тогава се почувствах добре, наистина добре и се загледах в новата си гола ръка точно толкова, колкото и когато пръстенът се плъзна за пръст за пръв път. Вдигнах го към светлината, но вместо да улавя отблясъците от диаманта, този път той беше гол, светлината улавяше само вдлъбнатината, където тези пръстени седяха толкова дълго.

уебсайтове за бебешко мляко

Чувства се като свобода и скръб. Освобождава се от отказ от връзка, която вече не ви служи. Можете да съжалявате и да пропускате някого, без да искате да си върнете старата връзка и това е объркващо като ад. Не вярвате, докато не го изживеете.

Няколко дни се нося в транс, опитвайки се да се справя. Няколко дни искам да изляза и да завладя света.

Има дни, в които слънцето боли очите ми и бракът ми завършва като да искам да се свия под пухена одеяло и някой да ме задържи. Дори не искам да говоря, защото дори не мога да подредя мислите си. Толкова съм невероятно уморен. Не знаех, че такова изтощение е възможно.

Усещането е като срам. Усещането е като провал. Чувства се неестествено.

Усещането е, че някой ми отлепва слоевете. Аз съм суров и свеж и готов да продължа напред, но съм по-вкаменен от всякога. Тогава си спомням, че аз съм този, който прави пилинг, и изведнъж знам какво да правя - просто се придвижвам напред, стъпка по стъпка. И аз го правя.

Докато не забравя отново. Разводът е кучка такава.

Аз съм смесена торба с емоции. Искам да бъда най-добрата майка и да си кажа, че никога повече няма да правя грешки. Тогава се извиквам на собствените си глупости и си давам почивка и изпускам необходимостта да бъда всичко, което трябва да компенсирам, че вече не мога да бъда женен за баща им. Не мога да го нося и никога не бих искал той да го носи.

Едно нещо, което научих чрез това, е, че когато искате да вземете решение, което променя живота ви, обикновено го правите. Придвижвате се към него, дори ако сте уплашени безсрамен, дори в дните, в които се разпитвате.

гушни ме смърти

Ако се стремите да останете в брака си, това е, което искате.

Ако се отдалечавате от него, значи това искате.

И разбира се, можете да флипнете между двете крайности, преди наистина да разберете следващата си стъпка.

Прекратяването на брака ви не е черно-бяло. Опитът е различен за всеки, но това означава, че се лишавате от стара версия на себе си. И преди да започнете да се чувствате по-добре, вероятно ще се почувствате по-зле. Ще се борите, ще предположите второ, ще се почувствате като разбити на две и единственото нещо, което ви държи заедно, е чист песъчинка.

Но дълбоко в себе си ще разберете. Ще продължите да се движите през болката, отлепвайки слоевете, насочвайки се към вашата истина. Никой друг, само вашият. Разбрахте това

Споделете С Приятелите Си: