Ето какво е получаването на вазектомия

Първо, ако сте майка ми, спрете да четете точно сега. Всъщност всеки, с когото имам роднини, спре да чете, освен ако не искате вечерята за Деня на благодарността да е по-неудобна, отколкото когато индианците попитаха поклонниците: Така че тази голяма вечеря означава, че сме готини сега, нали?

Аз съм на 32 години. Имам три деца: 2-годишно момче и близнаци 3-месечни момичета.

Това са уместни факти, когато говорите за това някой да ви пробие дупка в скротума.

Освен това, ако думата скротум е прекалено много за вас ... надявам се, че няма да кликнете върху история за вазектомии и да си представите, това наистина е просто тест, за да разберете какъв генитален евфемизъм сте.

За всеки мъж получаването на вазектомия е един от най-големите и най-променящите живота моменти.

Не можем да родим - знаем! НИЕ ЗНАЕМ! - така че по отношение на прякото физическо въздействие върху семейството, решението за физическо предотвратяване на повече деца е толкова, колкото можем. Това не е толкова инвазивно и болезнено и трансформиращо, колкото раждането, но все пак е голяма работа.

Като се има предвид това, смешно е как никога не съм се колебал, когато за първи път го обсъдихме със съпругата ми.

щастливо бебе органично отзоваване

Може да се окаже важно решение, когато решите, че искате да поемете по хирургичния път за семейно планиране. Жалко е, че животът не е честен за това кой и колко да има деца - има хора, които биха направили всичко, за да имат едно дете, и тук реших активно да спра да ги правя. Но все пак трябва да решите кое е най-доброто за вашето семейство.

Трябва ли майка да е тази, която си връзва тръбите? Полуразмишлявахме, докато чакахме да се родят нашите близнаци, тъй като те така или иначе щяха да бъдат там, както докторът, който връзва фалопиевите тръби на жена ми, беше нещо като механик, предлагащ да смени водната помпа като част от времето подмяна на колана.

Но има по-висок медицински риск, когато женската си върже тръбите и, честно казано, помислих, че е някак глупаво от моя страна да кажа: Хей, знам, че вече раждате близнаци, мисля, че можете да добавите друга медицинска процедура На всичко отгоре? Ще ви купя още едно настоятелно подарък !

Не, това време беше моето време. Имаме три красиви, вече здрави деца и това беше добро число. Плюс това, откачени презервативи, амирит?

И така, какво се случва, когато мъжът реши да направи вазектомия? Ето какво се случи:

Трябваше да потърся Google Vasectomy York PA, тъй като не е така, сякаш моите приятели постоянно се хвалят с това допинг място, за да ви отрежат тестисите, йо.

Намерих хубава урологична практика наблизо, чийто маркетингов лозунг беше, поради неизвестна причина, не, Ние сме NUTS за вас, или, Топката е в нашия двор! #marketingfail

Странно нещо е да се обадите, за да уговорите среща, за да прекратите способността си да се размножавате, и въпреки това планирането на срещата беше по-плавно от всяко обаждане на Comcast, което съм имал. Боже, ако Comcast резервира вазектомии, ще трябва да чакам около къщата си от 12 до 17 часа.

Няколко седмици преди операцията трябваше да се консултирам. Това очевидно е друг начин да се каже: Ще ви накараме да свалите панталоните си и да се уверите, че тестисите ви не са твърде странни.

Когато пристигнах, на всеки минувач беше много ясно за какво съм там. Всеки друг мъж в чакалнята по урология натискаше 80 (и, предполагам, имаше проблеми с уринирането). По принцип всички имахме проблеми с нещата, излизащи от пениса ни. Свързване.

Опитах се да бъда готин по въпроса, когато практикуващата медицинска сестра приключи срещата, като ме помоли да сваля гащите си. Изпуснах ги без колебание, макар че това можеше да изглежда прекалено много. Не знам каква е правилната скорост на изпускане на гащите при консултации с вазектомия. Вероятно е някъде между Подготовка за душ и Пета среща.

(Жените са много свикнали да имат от сърце до сърце генитални лекари. Мъжете почти никога не си пускат гащите. Сериозно, извън прегледите на простатата или спортните упражнения, това не се случва. Честно казано, назначенията на лекарите биха били по-забавни, никой не носеше панталони, но бих си представил, че моят лекар ще се побърка, ако го проветрявам, докато той проверява за стрептокок.)

Сестрата ми напомни, че до процедурата ще трябва да намеря други форми на контрол на раждаемостта. Казах й, че имам новородени близнаци и малко дете. Проблема решен.

И накрая, беше денят на. Вече бях насрочил стоматологична среща за деня на вазектомията - или V-ден, дете от поколение Z, без уважение към историята, би го нарекло. Вместо да разсрочвам, си помислих, прецакай го, защото защо просто не се удвои на хората, които се забъркват с отворите ми?

Час преди да посетя уролога, лекарят ме накара да взема валиум. Умен ход. Трябваше също да си обръсна гениталиите, което ме накара да се почувствам като Sports Illustrated модел бански костюм, подготвящ се за много неортодоксална и недобре замислена фотосесия.

Жена ми ме остави в лекарския кабинет, обезкосмена и малко високо. Не можете да се карате на собствената си вазектомия, но това също ми създаде усещането, че ме изпращат на бой. Съпругата ми благодари, че се съгласих да направя вазектомията. Наскоро бях виждал как жена ми изтласква две бебета от тялото си. Трябваше да й благодаря не извършване на вазектомия върху мен в съня ми.

За какво си тук? - попита ме сестрата, след като ме отведоха отзад.

Вазектомия, макар че фактът, че питате това, ме кара да се чудя дали някой случайно е завършил с изненада, отговорих.

първите играчки на бебетата

Сестрата ме настани в полу-голям хирургически апартамент / гробище на семепровод. Трябваше да изпени гениталиите ми с някакъв хирургичен гел. Във всеки друг момент от живота ми медицинска сестра, която оперява нещо по гениталиите ми, ще изглежда като върхова точка, която да бъде отпразнувана с напитки и славни преразкази. В този момент това беше най-малкото възбуждащо нещо, което някога се е случвало с пениса ми.

Това беше добра новина: Точно както 15-годишната мен, която чакаше спортно физическо, имах известна загриженост, че бих се възбудила случайно по време на това изпитание и как, по дяволите, се измъквате от това? Слава Богу, че за пръв път пенисът ми ме послуша и между другото МАМА ЗАЩО ОЩЕ ЧЕТЕТЕ ?!

Най-накрая докторът влезе. Беше време за излизане.

Имате перфектната анатомия за тази процедура, каза ми лекарят с това, което със сигурност звучеше като най-тъжната сила на супергероя на Marvel.

Ето как действа вазектомията: Лекарят прави разрез във всяка торбичка на тестисите, след което подсича семепровода от всяка страна, за да предотврати достигането му до семенната течност (ох, секси!), Като основно изпраща сперматозоидите в задънен гроб. След това лекарят каутеризира изрязаните краища, за да предотврати повторно израстване. Ако някога искате да си прекарате добре, прочетете последните две изречения на мъжа си и го слушайте да крещи като онова русо момиче от Джурасик парк .

Болезнено, не е чудесно да забиете игла в тестиса си, дори ако е упойка. Но за щастие упойката действаше и не усетих как лекарят ми изгаря семепровода като занемарено хот-дог на скарата. Усещах го. Не препоръчвам да помирисвате тестисите си с изгаряне, но там бях.

Почти беше приключил с първата страна и болката не беше толкова лоша, преди да изпълни това, което мога да опиша само като прослушваща лента на America’s Funniest Internal Groin Kicks. Исках да се удвоя, но лежах. Не съм сигурен какво е направил, но щеше да повлияе сериозно на върха му.

най-добрите теми за детска стая за момчета

От това, което можех да разбера - бях втренчен в тавана, не за разлика от зъболекаря, но този път без панталони - той буташе семепровода обратно в скротума ми. Отне само няколко секунди, но това беше ... неприятно. Не крещяща болка (отново знам, че това дори не е близо до нивото на раждане), а човек, който суче.

Тогава беше време да повторя от другата страна. Изтръпвай го. Пробийте го. Закрепете го. Изгори го. Топка кран. Разрезите са по-малки от един инч и са затворени с разтварящи се шевове. По време на 25-минутната процедура имаше малко кървене, но след това нищо; някои момчета правят синини от него, но аз не. Благодаря, перфектна анатомия? Предполагам?

За по-малко от половин час вече бях официално това, което всеки юноша копнее временно да бъде: безплоден.

Като цяло, като цяло, зъболекарят е добро сравнение. Ако някога сте извършвали обширна стоматологична работа, това е така: понякога много болезнено, но само с кратки изблици и всичко е много неудобно. Но след това е направено и вече нямате зъби на мъдростта. Или способността да нокаутирате половинката си.

Подобно на повечето момчета, само мисълта, че някой ми пробива тестисите, ме караше да се свивам. Но като се вземат предвид всички неща и знаейки, че няма да се тревожим за бедно бебе, си заслужаваше.

Жена ми ме вдигна и изненадващо успях да отида до колата, макар и внимателно. Чувствах се така, сякаш предишния ден някой ме е ритнал в ядките.

Прибрах се вкъщи и се заледих. Трябваше да го направя през целия уикенд, но след това малкото ми дете получи грип и там бях, носейки го из къщата, докато се мрънкаше. Не е твърде често да можете да обледявате тестисите си от вазектомия, докато синът ви изхвърля навсякъде или, както някои биха могли да го нарекат, два пъти контрола на раждаемостта.

Тъпата болка изчезваше предимно в рамките на една седмица.

Но имаше едно последно нещо. Виждате ли, сперматозоидите все още се съхраняват в тестисите покрай мястото, където е направен разрезът. Докато те са там, все още можете да забременеете: Това е вазектомия, а след това и бременна съпруга, Аланис Морисет, пя в B-страничната версия на Ironic.

При следващото ми посещение една медицинска сестра ме информира, че преди да мога да бъда уверена, че съм без сперма, ще трябва да изпратя две проби от сперма няколко месеца след това. Фразата мастурбация в контейнера е използвана в инструкцията. Препоръчаха ми да мастурбирам в пластмасов буркан. Ана Кендрик и Кейт Ъптън биха могли да прочетат тези инструкции, докато носят бельо и пак бих казал, момчета, това се чувства доста клинично.

Ще трябва да еякулирам поне 25 пъти, преди да си струва да изпратя първата проба, каза сестрата. Тя добави, че макар да смятат, че това ще отнеме два месеца, някои момчета казаха, че могат да бъдат готови да пуснат пробата след седмица. Така че има това.

Кикърът? Ще трябва да взема пробата от сперма - сега ТОВА Е най-малкото възбуждащо нещо, което някога съм чувал, свързано с гениталиите ми - в рамките на един час след оставянето му в лабораторията ... която е отворена от 7:30 до 9:30 ч. Горещо!

Пожелай ми късмет. И кажете на съпруга си, че може да направи това - всичко ще бъде наред, човече. Може би и той има перфектната анатомия за вазектомия!

Споделете С Приятелите Си: