Това е 300 Lbs .: Ние сме повече от брой в мащаба
Brynn Burger
Смущавам се от това колко коментари получавам от читатели, които ме аплодират за моята уязвимост. Смешно е отчасти, защото изобщо не бих се описал като уязвим. За мен уязвимостта предполага способността да позволявам на хората да виждат емоционалните ви части - знаете ли, като когато грозно плачем на пода в банята, така че никой друг в къщата никога няма да разбере, че се е случило? Момиче, аз крия такива неща, сякаш прекарвам нещо през митницата.
Да ме обвиняват, че си позволявам да бъда уязвим, ми се струва чуждо. Просто бих се описал като честен - понякога болезнено. Естествено ми е да кажа истината, която изглежда добродетелна, докато не кажеш на някого нещо, което не е искал да чуе, или когато опишеш нещо, което ти се е случило, ако приемем, че това се случва на всички само за да осъзнаеш, че най-лошият ти кошмар е истина: Това сте само вие. Казването на истината наистина ме освободи от много неща, които иначе са били изключително непоносими.
Отглеждането на екстремно дете е болезнено изолиране, докато не започнете да пускате хората в реалния си живот. Това е объркано и те не трябва да го разбират, но честността може да им даде възможност да опитат. Намаляването и превръщането на малки ни дава много на странни погледи, преценки и нежелани мнения за това как трябва да живеем живота си, но позволяването на хората да виждат ежедневието ни превърна скептиците във вярващи или поне в съгласие с несъгласие.
Но тази - тази част, в която ще се впусна с вас - е като най-дълбоката, най-тъмната, най-паяжиновата болезнено уязвима част от живота ми. Това не е нещо, което изглежда лесно или естествен. Всъщност точно обратното! Ако обаче съм научил нещо за 35 години весел и неудобен живот, това е, че когато Бог сложи нещо на сърцето ми, целта му е по-голяма от моите съмнения, страхове или притеснения, така че трябва просто да го изсмукам и да го следвам. Той ще разработи подробностите и аз ще го преживея.
И така, закопчайте дами (и момчета, чиито съпруги ви помолиха да се включите, като прочетете това, защото тя чувствах нещо, когато тя го прочете и се надява, че ще съпреживеете и ще я видите с моите думи - намек, намек).
Това е 300.
Не винаги съм бил с размера, който съм сега. В момента според скалата в банята на леля ми и чичо ми съм EE - което предполагам е съкращение от Extremely Eloquent. Закова го!
Тежа 300 килограма - 304,1, за да бъда напълно точен.
Важно е да се отбележи, че от седмици се боря с желанието да напиша този пост поради собствената си несигурност. Изглежда противоречиво (прочетете: болезнено лицемерно), тъй като през цялото време напомням на учениците си от гимназията колко е важно да се гордеете със себе си на всеки етап и да притежавате несигурността си. Обяснявам колко много ме обича съпругът ми и колко мощно е тялото ми за това, че донесе две деца на света.
Всичко това е вярно. Вярвам на всяка дума. Трябваше обаче да се добера до осъзнаването, че се крие зад слоеве на шеги и не притежава този номер; това, че не бях моето истинско, автентично аз - независимо от това, което каза скалата - нямаше да ме направи по-малко наднормено тегло. Нека бъда ясен: не искам никой да ме съжалява повече, отколкото искам някой да ме съди, но може би честно казано - това до основи, прави-искате-да-barf-малко-ниво на истината - ще помогне на някой друг.
Хора трябва да сложи лице на затлъстяването. Трябва да бъдем достатъчно отговорни, за да образоваме себе си и децата си, за да могат те да разберат и да започнат да бъдат чувствителни към борбите на хората. Ние учим това с расизъм, сексизъм и дори чувствителност към бедността, но някак си все пак е приемливо да гледаме и да се взираме в човек с наднормено тегло, който яде в ресторант, сякаш е някакво цирково шоу. Може би, ако моята история може да бъде чута, хората могат да започнат да виждат, че не сме чудовища. В действителност, много хора, които се борят с теглото си, са страдащи от болести или преживели насилие и тяхното тегло е просто симптом - страничен ефект от това, което са преживели.
Това е 300.
Brynn Burger
евтини пелени за новородени
Трябва да се отбележи, че докато използвам номера си, за да започна да го притежавам, много хора, които повтарят чувствата ми, са много по-малки. Затворът на всеки човек изглежда различно.
Напълняването ми започна в около четвърти клас, но тогава - преди мигновеното разпространение на информацията - беше много по-лесно да не знаеш за недостатъците си, защото някой трябваше да те гледа в лицето, за да ти се подиграе. Нямах представа, че изглеждам по-различно от приятелите си додве години по-късно, в шести клас, когато разбрах, че момче от моя клас е заплатено да ме помоли да му бъда приятелка и след това ми даде пакет SlimFast като подарък за Свети Валентин ... в коридора ... пред всички мои приятели . Да, не един от по-фините ми моменти. (Извинявай, ако никога не съм ти го казвал, мамо.)
За да бъда честен, това всъщност не беше краят на света за мен. Никога не съм била като повечето момичета, които са се справяли след момчета и са искали да бъдат модерни. Докато тотално разтърсих навитите напред / навитите назад и пернати бретончета от 90-те, дънки Guess (които бяха от Goodwill и в крайна сметка разкъсах бизнеса по време на заниманията по фитнес) и копринени ризи (моите бяха с къси ръкави и от мъжкия отдел) ... Знаете ли, сега не знам къде отивах с това, защото, като го прочетох, изглежда ясно, че трябваше да знам колко различно изглеждам! Весела. Така или иначе, не се занимавах с грим и гаджета, с Барби или с рокля. Правих цели и участие, работа и доброволчество. (Сериозно, как успях да имам приятели !?)
По-късно в живота ми хрумна, че трябва да съм бил наясно с някакво ниво на осъзнаване, че не съм бил физически приемлив, когато си спомних време в пети клас, когато писах писмо с фен на сърцето си от 90-те години Джонатан Тейлър Томас (не постъпвайте така, сякаш не сте купили неговия брой на Teen Beat ) и помолих моята красива, мажоретна приятелка да изпрати нейната снимка вместо моята. Трябва да съм знаел, че нямах шанс да му отговоря със снимка на себе си в писмото.
етерични масла розово око
Бързо напред през гимназията и колежа, където опитах милиарди диети, модни планове за хранене, хапчета, напитки, срещи, преброяване на калории и гладуване (ще направя пауза за тези, които ме познават, за да се посмеят на тази, защото аз съм следващата- ниво означава, когато съм гладен, така че те си представят как трябва да е минало). Нищо от това не проработи. Шокиращо, знам.
Смешното е, че като повечето от вас, когато погледна назад към снимките от онези години на формиране, щях да платя добри пари, за да изглеждам както тогава. Но по това време исках да пълзя в дупка в повечето социални условия, защото се чувствах като най-голямата крава в стаята. Сложих супер правдоподобен фронт на увереност и веселие, но беше болезнено изолиращо да се чувствам така по отношение на себе си. Скрих се зад книги, работа, спорт и слоеве дрехи - защото очевидно потник и три тениски убедиха хората, че нося само онзи дебел костюм от Ядният професор вместо да е моето истинско тяло отдолу.
Някак си се разбрах като бях момиче на момчетата. Играх футбол с момчетата, бях футболен вратар в колежа и обикновено бях един от първите, избрани за интрамурали, защото не се страхувах да се изцапа или нараня, но наистина исках просто да почувствам, че принадлежа някъде. Как бих могъл да се впиша, като същевременно се чувствам, че гледам всичко отвън?
Убих го във фитнеса, преди да се оженя и тръгнах по пътеката, убивайки го, ако и аз така го кажа, на солидни 175 паунда. Всеки, който беше там, щеше да бъде шокиран от този номер, но познайте какво? Американците са тъпаци. Ние сме толкова безумно наивни към това как изглеждат реалните числа, разпределени в костите и мускулите, че всички приемаме, че 175 е с размерите на възрастен мъж. Не винаги, приятели. Ужасяващо разтърсих бикини по време на медения ни месец на 175 и щях да го направя отново в гореща минута, ако все още изглеждах така!
Brynn Burger
Събрах 50 лири през първата ни година на брак, защото, добре, брак. Спечелих още 80 килограма с първата си бременност, тъй като като преживях цял живот, това беше лиценз да ям понички за всяка закуска и да нося опънати панталони, за да работя, защото никой не можеше да ми каже нищо. В това се крие най-голямото ми съжаление в живота. Без майтап.
Възвръщаемостта от теглото след сватбата и две раждания наблизо смъртта не е възстановителната година (и), която мислех, че ще бъде. Искам да кажа, колко време е приемливо да носите дрехи за майчинство след раждането на вашето бебе, наистина ли ? Дали някой наистина ще забележи, ако разклатя сутиен за кърмене до дипломирането на дъщеря ми ... от колежа?
Това е 300.
Това, което повечето хора не успяват да разпознаят, е, че когато сте с наднормено тегло, всеки ден трябва да мислите за нещата по различен начин. Не са само очевидните съображения като удължители на предпазните колани на самолети или ван над компактен автомобил. Моля, разберете какво виждаме, когато гледаме света.
Когато решихме да намалим условията си на живот и да станем мънички, бях изнервен поради размера си. Мога ли да се движа по стълба, ако имахме спалня на таванско помещение? Ще трябва ли да се обърна настрани в коридорите, защото Шакира беше мъртва, когато пееше, че бедрата не лъжат? Бих ли се побрал вътре в душа или в тоалетната? Оказва се, че е напълно добре. Със сигурност е забележимо, но ние го караме да работи.
В киносалон, музикално заведение или ресторант трябва да помисля колко широки са ръцете на столовете, защото забиването на бедрата ми в тях е все едно да излееш Play-Doh в една от онези фабрики за производство на спагети, ако имат пластмасови седалки, защото тези бебета нямат шанс или ако имат маси вместо кабини, защото тези издънки са създадени за кърмачета. Отказвам да ям на бюфет, защото, въпреки че моята голяма рамка обикновено консумира малки ястия наведнъж, имам чувството, че съм на показ. Сякаш зареждам чинията си в хранилка и всички покровители със среден размер гледат и се подсмиват, че получавам секунди, като не забелязвам, че първата чиния има само малка салата и зеленчуци.
Това е 300.
Вкъщи, в малката ни баня, подът е осеян с малки бели петна, обграждащи килимчето от чирака - остатъците от бебешка пудра, за да се гарантира, че всичко се движи безпроблемно през целия ден, защото без него плявата, която може да се случи зад кулисите ужасно болезнено. Съпругът ми ме попита онази вечер дали по някакъв начин не съм си сложил дезодорант на гащите. Излъгах. Бебешка пудра.
Това е 300.
По-здрави хора ме гледат, когато сме в парка с децата си, а за мен погледите им се чувстват като тежест от 1000 фунта преценка. Защо тя не джогира, вместо да ходи? Защо тя носеше потник на публично място? Защо тя излива сметищата си над тази седалка за велосипед, за да трябва всички да я разгледаме? Въпреки че погледите им може да са невинни, аз изпитвам срам от присъда за виновен.
Да кажа, че тялото ми е затвор, би било грубо подценяване. Аналогията не оправдава ежедневието ми, защото затворниците, дори тези, които отделят време за престъпления, които не са извършили, нямат свободи и малко представа за света отвън. Принуден съм да го гледам как минава, докато съзнанието ми ми казва, че трябва да мога да правя, да тичам, да ходя, да играя, но болките в ставите, натъртеното его и коремната клапа след бебето предполагат друго. Ако не сте изживели тази доживотна присъда, моля, приемете, че не можете да разберете какво преживяваме. И не бихме искали да усетите това. Болезнено е - през цялото време.
Това е 300.
Когато историите за успех при отслабване започват с техните моменти от дъното, като когато детето им казва, че приятелите им наричат майка им дебела, или когато са се подигравали публично или когато везните вече не са регистрирали теглото им, аз се усмихвам. Добре за теб! Вътре по някакъв начин приемам, че никога не мога да постигна това, което имат. На някакво ниво се чудя дали не се самосаботирам, защото чувствам, че не заслужавам да бъда успешен. Преминах през всеки един от тези сценарии - най-много пъти, но ето ме.
За тези от нас, които трябва да свалят 100 или повече килограма, това изглежда непостижимо. Нека бъдем реални. Това е размерът на човек. Поставяйте си малки, постижими цели. Упражнение. Приемайте по-малко калории, отколкото изгаряте.
Не казвате! Е, това е чисто нов информация! Защо не се сетих за това ?!
Ако сте във форма или дори някой от онези, които са благословени с метаболизъм на еднорог, който изгаря ежедневното ви четвърто хранене с Taco Bell, така че все пак да го направите по ваш размер, никакви тесни дънки, аплодирам ви. Но не разбирам живота ти. Усещам вашето буррито и се събуждам с 4 килограма по-тежко за него.
Това е 300.
Мразя да пазарувам. Не, сериозно. Това е най-лошото. Винаги съм го мразел, защото преди 10 години, когато бях на 175, беше дори по-малко приемливо за жените да бъдат по-големи, така че размерът ми10–14 майкакто и трябваше да бъдат специално поръчани големи и високи каталожни артикули. Тогава носех малка или средна, но хората все още си представяха жена близо 200 като някакъв вид прераден Sasquatch.
Сега, на 300 паунда, пазарувам изключително онлайн и с удоволствие плащам таксата, за да върна нежеланите си артикули по пощата, вместо неудобно да довършвам обиколката си в мост, само за да си тръгна разочарован, чувствайки се още по-зле от себе си.
За скъпоценните жени на Victoria’s Secret не е страхотно, когато вляза, а вие ме погледнете и мигновено предположите, че купувам подарък или насочвам значителното си аз към лосионите и ароматите. Забелязвам. И това дори не надрасква повърхността на магазините, които рекламират дрехите си с по-големи размери на гладни модели, които изглежда вероятно ще издухат с бърз вятър. Хм, благодаря Моника , но няма да изглеждам като вас във вашия висок нисък връх и кльощави на страница 28. Ако нося риза, която е по-къса отпред отзад и долната ми половина е ударена в кльощаво нещо, ще изглеждам като изпечена на мед шунка върху две пушени колбаси. Ако всичко е изсмукано от юг на север в деним тръби, всичко трябва да прелее някъде.
Убива ме, че магазините са започнали да променят размера си от 14/16, 18/20, 22/24 и 26/28 на 1, 2, 3 и 4. Въпреки че оценявам опита ви за чувствителност, знам дали има всякакви единични цифри на етикетите ми за дрехи, по-добре да бъдат последвани от X. Вземете сериозно! Никой не вярва, че тази риза е с размер ДВА! И в деня, когато панталоните ми са с размер, който е под 16, този дълъг, тесен стикер с размери остава на този крак, скъпа! Всичко. Ден.
Госпожо, знаехте ли, че етикетът ви все още е на панталона ви?
Защо да, невинен наблюдател в Starbucks. Какво е това число? Прочетете го на глас. Кажи на приятелите си!
Оживеният цитат от Лоши момичета - Спортните панталони са всичко, което ми пасва в момента - не е толкова смешно, когато е вярно.
Когато си по-голям, е трудно да се чувстваш така, сякаш изглеждаш добре във всичко. Смешно е да гледате филми, чиито водещи дами излизат след нощ на лоши решения в суичъра на техния мъж или - моята лична любима - риза с копчета. Извинете, докато сдържам смеха си. Не притежавам нищо с бутони, защото това е дрехата на голям човек, оксиморон. Те няма да копчат! В най-добрия случай мога да закопча този под циците си, но тогава изглежда, че може да отстъпи всеки момент и да представлява заплаха за всеки живот в рамките на 40 фута. Съпругът ми е солиден медиум в голям ден и нищо друго освен мускули. Ако носех ризата му, изглеждаше, че току-що ограбих Baby Gap!
Това е 300.
бебешка формула без лактоза
На много от нас през целия ни живот са казвали, че сме различни, груби или грешни. Така че, когато добротата на добронамерения приятел или съпруг ни направи комплимент, нашите чувствителни умове го изкривяват в някаква шега или леко за външния ни вид.
Това, че имахме дядо, който прави груби коментари за нашия размер или момче в началното училище, което ни купи SlimFast като шега, не означава, че светът ни вижда по този начин. Някои го правят, но това е нашата реалност. Очевидно са неспособни. Ние сме хора. Имаме чувства, семейства и надежди за бъдещето.
Точно както по-малките хора трябва да се научат да изминават една миля (добре, като блок) в нашите Sketchers Shape-Ups, ние трябва да се научим да го пускаме! Смейте се, за да не плачете, наречете го както искате, но се разхлабете! Шансовете са, че няма да се събудитеутреубивайки го по чудо в рамка на супермодел, така че трябва да го прегърнем и да решим къде да отидем оттук. Но нека се съгласим поне да се наслаждаваме на пътуването ... дори на неравностите, пълни с целулит части.
Но сериозно, слаби хора. Моля те, за любовта към всичко свято и добро, спри да ни казваш: О, имаш толкова хубаво лице, или не си че голям. Newsflash: Ние знаем какво имате предвид. Това е все едно да кажем, че сме най-кльощавото хлапе в дебелия лагер. Просто си спестете смущението и погребете това дълбоко в себе си.
Това е 300.
За разлика от други зависимости, ние се нуждаем от храна, за да оцелеем. Реалността е - нашата реалност е, че знаем, че телата ни не трябва да текат на постоянен поток от кафе, пълнено със сметана, понички от офиса и бурито от щастливи часове на Taco Bell, които си купихме на път за вкъщи от работа и развалихме чантата, така че членовете на семейството ни не не знам, че го ядохме. Трябва да бъдем честни със себе си, преди да можем да бъдем честни с някой друг.
Ооо, това момиче носи един от тези часовници за броене на стъпки! Вероятно е на път да яде зеле и да тича в парка с някои модерни йога панталони и един от тези потници с вградения сутиен!
Хора, моят Fitbit не заблуждава никого! Купих това бурито и го изядох като шефе ! Какво дори е калето, освен името на дете, за което си представям, че има приятели с други претенциозни имена като Хийт и Талон? И дори не опитвам Spanx, още по-малко спандекс йога панталони, където другите хора могат да видят. Тези сутиени за рафтове !? Ха! Те не издържат нищо и просто се разстилат по гърба ми, така че изглеждам сякаш контрабандно пакет колбаси.
Това е 300.
Brynn Burger
етерични масла за учене
От нас зависи как ще продължим напред оттук. Някои от нас ще продължат да се потапят в самосъжалението си. Някои могат да изберат операция, гладуване или риалити шоу, което да ви отработи по 12 часа на ден, за да подмами реалните хора да се почувстват като постижимо. (Знаете ли, тези от нас с завист гледат как поглъщаме цяла торба чипс и си представяме какъв би бил животът ни, ако загубим излишните си килограми.) Много от нас ще продължат да се борят. Това е присъда за цял живот, дори ако сте успели, защотоСлед 20 годинипържените картофи пак ще са по-вкусни от морковите.
Все още не знам избора си. Не искам просто вижте децата ми растат. Искам да бъда част от това. Искам да се катеря и да се състезавам и да правя лудите неща, които преди можех да правя, когато си мислех, че изглеждам като чудовище. Искам да се чувствам така, сякаш съпругът ми се гордее да ходи публично до мен (той е, между другото, аз просто постоянно се тревожа за това), вместо да се чувствам като 20 килограма картофи в 10-килограмова торба. Искам семейството ми и неговите да се гордеят с дъщеря си и децата си, за да гледат на мен като на модел за подражание, който живее това, което казах. Искам да живея свободен от обвързващата тревожност, която хората непрекъснато зяпат, преценяват и приемат, че извинявам размера си.
Направих си това. Независимо как го нарязвате, това беше поредица от избори. И ето ме, чудя се как стигам там, където искам да бъда, и съм сигурен само в едно: Пътят ще бъде дълъг и мъчителен; един, пронизан от страх, съмнение и разочарование, но също и от радост, вълнение и победи.
Докато безкрайният поток от изображения на Pinterest ме вдъхновява с година след това, вие ще благодарите на себе си, че сте направили избора днес, а когато ви се иска да се откажете, не забравяйте защо сте започнали да играете на цикъл в мозъка ми, все още съм изправен къде да отида и как да стигна до там.
Това, в което съм сигурен, е следното: тежа 300 килограма и имам лице и име. Не съм чудовище. Направих грешки. Животът ми е труден, но не и невъзможен. Дните ми могат да бъдат щастливи или тъжни. Също като бананите над буррито, аз имам силата да избирам. Надявам се само да мога да намеря радост, когато взема правилните решения, а когато не го направя, че си спомням колко съм благословена да имам съпруг, който да ме подкрепя отвъд това, което дори разбирам и че никога не забравям Чия Аз съм. Числото не е това, от което трябва да се страхуваме. Трябва да плеснем това кученце по знаме и да го разхождаме из блока. Не са цифрите, които ни карат да се чувстваме по начина, по който се чувстваме и пускането на хората вътре няма да ни направи по-малки.
Не сте сами. Просто не се заблуждавайте да вярвате, че увереността е равна на комфорт. Някои от нашите маски са тънки като хартия и са готови за счупване. Хвърлете тези издънки и го притежавайте.
Аз съм истинското лице на 300.
Споделете С Приятелите Си:
