Социалните медии ме карат да ревнувам

Westend61 / Гети

Имам наистина добра приятелка, която е започнала собствен бизнес и през последните няколко месеца той се взриви. Всеки път, когато виждам една от публикациите й, за да се популяризира, че става вирусна (която почти всички от тях напоследък), получавам този пристъп, който започва в гърдите ми и кърви в цялата ми горна част на тялото.

Когато я видя лично, ние имаме страхотна връзка, а тя не забравяйки кой тя е с новооткрития си успех. Нашето приятелство се основава на споделен опит като развод, деца и факта, че и двамата сме били в играта за запознанства с деца.

Обичам я скъпо и искрено се радвам за нея. Но когато преглеждам емисията си и виждам нейния на пръв поглед перфектен живот - новия й бизнес, безумно прилепналото й тяло и перфектните бели зъби, щастливия й брак, който далеч не е перфектен, защото тя ми казва, се чувствам виновна.

Ако не бяха социалните медии, вероятно нямаше да се чувствам така. Но когато видя най-важната макара от нейния живот срещу моя живот, не мога да не сравня двете, въпреки че знам, че това ще ме сваля всеки път.

След развода си аз не само се сравнявам с влиятелни лица, които виждам в емисията си в Instagram - моделирам перфектно съчетани тоалети и дамски чанти, които никога не бих могъл да си позволя, с големи огледала и плюшени килими на заден план - сравнявам статуса на самотна майка с щастливите им семейства.

Осъзнавам, че съм в средата на четиридесетте и имам деца, но това не ми пречи да се погледна по различен начин, след като видя, че фитнес моделите на 20-годишна възраст споделят своите фитнес процедури или публикуват снимка до тях стърчат несъществуващите им черва, за да покажат на хората как изглежда реалният живот, сякаш трябва да ни накара да се чувстваме по-добре.

Преди COVID-19 семейните ваканции също винаги бяха причина за мен. Бих видял тюркоазени води или градски светлини с хаштагове като #familyvacation и бих си помислил, Ще мога ли някога да направя това за семейството си, след като се разведох?

Тогава щях да се чувствам неадекватна и да си кажа, че трябва да работя по-усилено, да се опитвам повече.

Когато за пръв път започнах да се занимавам с играта в социалните медии преди години, това беше, защото се чувствах забавно, всички го правеха и бях вдъхновена от майки, които имаха големи семейства и обличаха децата си в координиращи тоалети.

Не започнах да изпитвам чувство за неадекватност, докато не започнах да превъртам още и да видя какво има там.

Вдъхновението се обърна към желанието и усещането, че или пропускам, или липсвам нещо , защото как тези жени направиха всичко?

Как биха могли да си позволят тази модерна къща, да имат три красиви деца и да курират такива красиви, безупречни публикации с пълна грива коса и маникюр?

Въпреки че знам, че повечето хора публикуват само хубавите неща (здравей, аз съм специалистът в това), това никога не се проваля: когато видя нещо като съпруг и съпруга да се целуват през нощта, или майка да позира в колата си с нея дамска чанта и салон педикюр изглежда свеж като маргаритка, не се чувствам мотивиран повече.

Чувствам се така, сякаш не го правя и никога няма да мога да преценя.

Това не е горд момент за мен. Признаването на това противоречи на всичко, на което съм научен, и на всичко, на което се опитвам да науча децата си, които са обсебени от всички приложения.

Бих искал да мисля, че бях над всички тези глупости и досега трябваше да знам да спра да се сравнявам с другите, защото това само ме уврежда, но аз съм жив, чувствен човек.

И предполагам, че все още има част от мен, която мисли, Ако само ...

Само да имах по-твърда дупе и по-добра коса ...

Само да имах брак, който не приключи преди години и можехме да си почиваме заедно ...

Ако само можех да си позволя ремонт на кухнята така ...

шезлонг за бебе

Ако само имах енергия да се махна от дупето си и да направя повече с живота си, както всички останали, може би тогава ...

Може би тогава щях да съм щастлив и не бих се почувствал така, сякаш ми липсваше в определени дни, когато не мога да се измъкна от интернет заешката дупка.

Винаги ще има някой, който е по-успешен, има повече степени, прави повече пари, е по-годен или по-привлекателен от вас.

Не съм сам в тези чувства, знам това. Не съм първата жена, която се сравнява с милионите неща, за които пожелава в интернет.

Най-добрият начин, по който съм се научил да се справям с него, е да стоя по дяволите, когато не съм най-добрият си Аз, което е през повечето време.

Виждайки по-млади момичета да танцуват в TikTok и превъртайки страницата ми във Facebook, никога не ме кара да се измъкна от срив и има силата да направя един напълно добър ден да се развали, дори и да е само за малко. И аз знам това - така че когато не мога да се справя, държа настрана.

Тази сутрин се срещнах с моя приятел. Знаете ли, тази, на която ревнувам.

И знаете ли какво ми каза тя, след като й признах, че изпитвах завист към новия й успех и съжалявах за това?

Тя ми каза, че ме е преследвала в социалните мрежи, когато се срещнахме за първи път и реши, че ще бъда един от най-близките й приятели, защото тя обича моята енергия и я мотивирах да отиде и да прави неща, които винаги е искала да прави, но се чувстваше сякаш не е имала правото.

Това не излекува ревността ми в социалните мрежи по никакъв начин, но със сигурност беше перспективата, от която се нуждаех.

Споделете С Приятелите Си: