Смъртта на дъщеря ми промени религиозния ми възглед

Предупреждение за задействане: загуба на дете

Цялото ми семейство израснал в църквата . Наведехме глави преди семейни вечери , носехме най-доброто от нас в неделя и не мога да си спомня време, когато баба ми не е имала розовата си Библия с цветя на нощното си шкафче.

Християнството беше част от мен , и когато дъщеря ми почина, това не беше по-различно. Планирах типично християнско гледане и погребение за нея и беше перфектно. Това беше това, от което се нуждаех и исках в момента. Говорих колко много ми липсваше, как се надявах, че седи в скута на баба ми, докато свиреше на Моцарт на пиано, и как се надявах Исус да я преведе през разтворените морета.

Алтернативните мисли, които имах, бяха по-практични и по-болезнени: че тя наистина си е отишла, по всякакъв начин, форма и форма, че скоро ще я оставя в земята, след като дори не е прекарала 24 часа далеч от мен, че това е последното сбогуване и ролите, които играем, са противоположни на това, което трябва да бъдат. Принудих се да прикрия другите натрапчиви мисли с нещо по-добро, по-красиво от това, което беше нейната смърт. Имах нужда да си я представя някъде слънчево, щастливо и топло. Трябваше да повярвам, че тя някак си е в мир и в крайна сметка не е толкова мъртва, колкото беше последния път, когато я видях. Сега виждам, че използвах вярата си като покривало за моето отричане.

doterra uti смес

Изглежда, че автоматично приемаме, че всички са от християнската вяра право на преминаване от където идвам. Некролози, споделени онлайн с надписи като 'лети високо' или „сега си в ръцете на нашия Господ“ са може би най-често срещаните, които ще видите, когато някой умре тук. Предполага се, че е утешително не само за всеки, който споделя, но и за най-близките до починалия.

сравнете цените на пелените

Коментари като тези и други не са ми непознати, дори все още. Други ми казват как си представят дъщеря ми в отвъдния живот сега, колко щастлива трябва да е тя и че „ме гледа от небето“. Знам, че имат добри намерения и оценявам желанието им да опитат. Но напоследък тези коментари на Библейския пояс започнаха да се чувстват като празни баналности, лишени от истинско сантиментално значение.

Изгубих (или може би намерих?) това, в което вярвам през годините. Все още вярвам в по-висша сила, но нямам същата безсмъртна вяра, както някога. Мога да ви кажа какво се надявам да се случи, когато умрем, какво се надявам да се случи с дъщеря ми, като същевременно съм достатъчно скромен, за да призная, че може и да греша.

Чувствам, че много християни, в сърцето на сърцата си, също признават това, но няма да го признаят, защото ако го направят, ще се почувстват така, сякаш отричат ​​Бог. Мислите им не са в съответствие с чувствата им. Християните са били обусловени да вярват, че поставянето под съмнение на Божието слово е същото като отричане на неговото слово. Хората не мислят за себе си - църквата и Божието Слово мислят вместо тях.

преди прогони съмненията ми за християнството, защото тези мисли „не бяха от Бог“, а нещо много по-зловещо. Когато най-накрая хвърлих студен, твърд поглед на дневната светлина на тези съмнения, започнах да осъзнавам, че те имат някаква заслуга. Сега открих, че поставям под въпрос всичко, което някога съм вярвал, че е вярно за християнството.

чувствителна формула по избор на родителите

Скръбта ми се трансформира през това време на духовна промяна. Докато преди намирах спокойствие, мислейки как дъщеря ми прави „небесни“ неща, сега тези мисли ме карат да се чувствам неудобно и тъжна. Да бъда достатъчно смел да призная, че не съм сигурен как изглежда задгробният живот за дъщеря ми или за някой друг, беше един от най-трудните аспекти на скръбта ми. Да бъда разумен относно моята несигурност означава да изтрия топлите и размити идеи, които имах за смъртта на детето ми, и да ги заменя с нещо много по-реалистично.

Това не е лесна работа. Но може би най-трудната част е да знам, че дори след като казах мир, много християни няма да зачита моята гледна точка. Вместо това ще се превърне в някаква тъжна история за опечалена майка, която е загубила вярата си от гняв към своя Господ. Но ако ме познавате, ще знаете, че този стереотип не ми пасва.

Иска ми се християните да знаят, че мога да нося счупени парчета, които ме ядосват, без да съм съкрушен и ядосан човек. Мога да бъда реалист, без възгледите ми да са някаква форма на богохулство. Мога да направя каквото трябва, за да насоча съзнанието си към правилното пространство, за да скърбя за тази ужасяваща загуба. Защото това е работата, това е моята загуба. Аз избирам как да се справя с това.

Отне ми години, за да открия какво работи и открих, че християнската идея за гледане на смъртта не прави нищо за мен. Продължавам напред, като помня дъщеря си такава, каквато беше, и не се извинявам за това.

enfamil за алергия към мляко

Надявам се, че има рай и се надявам да намеря дъщеря си там един ден. Междувременно няма да си позволя да се спирам на безкрайните възможности. Избирам да бъда реалист в скръбта си, защото представянето не прави нейната смърт по-лека за мен; това ми го удължава.

Споделете С Приятелите Си: