PSA: Ето някои правила за търсене на великденски яйца от деца
Не знам защо трябва да се каже всичко това, но очевидно много малко от нас знаят как да се държат с безплатни бонбони, така че предполагам, че правим това.
Търсенето на великденски яйца трябва да е забавно.
Те трябва да са приятни за посещение и всеки трябва да иска да се върне следващата година за повече безплатни бонбони.
вазодилататорни етерични масла
Търсенето на великденски яйца не трябва да бъде хаотично шоу, в което следобедът свършва с военно положение в целия квартал.
1. Няма родители, които да съсипват това за всички.
Недей, повтарям, Недей , стъпили в определения за това ловен участък. Един пръст над линията ще ви постави в края на моркова. Вашето дете не се нуждае от допълнителни мускули. Единствената причина, поради която всяко дете има нужда от родител там, за да го защити, е защото нечий друг идиот родител е там и граби яйца и събаряне на малки деца за някои евтини желирани зърна. Не бъди този идиот родител.
2. Кажете на големите си деца да се грижат за малките.
Ако вашият лов на яйца не е разделен на възрастови групи, напомнете на по-големите си деца предварително да не бъдат бесни задници за 90 секунди. Внимавайте за малките деца. Може би им помогнете да намерят няколко яйца. Разпръснете малко великденско настроение. Знам, че веселието за Великден не е нещо, но го направете нещо. Без хвърляне на лакти или изпращане на група деца в предучилищна възраст, когато голямото ви дете се гмурне за яйце, сякаш първо краде.
заключване на бебешка врата
3. Ако видя едно 7-годишно дете на лов в предучилищна възраст, кълна се в Cadbury...
И ако вашето яйце лов е разделени на възрастови групи, не ни карайте да започваме да проверяваме документите за самоличност. Те са разделени с причина. Най-малките не знаят какво, по дяволите, правят, защото едва наскоро разбраха как работят краката им и се нуждаят от достатъчно пространство, за да се блъскат един в друг. По-големите са свикнали да използват предимно краката си и затова са много по-бързи. Те принадлежат към D1 и трябва да бъдат поставени там, където конкуренцията е на тяхното ниво. Освен това не са толкова сладки и съсипват всички снимки на малките.
4. Получавате това, което получавате, и не се разстройвате.
Очакванията трябва да бъдат ниски и насърчавани да останат там. Може би дори по-ниско. Всяко дете трябва да е наясно с факта, че ще получи малко желирани зърна с вкус на женско биле в яйцата си. Някое чудовище може да набута няколко SweeTarts там. Това не е краят на света и те ще получат по-добри неща в кошниците си на истинския Великден. Ловът е просто спорт. Така великденският заек може да провери статистиката на всяко дете преди истинското нещо и да види кой заслужава Яйцето на Рийз защото те са деликатес и съкровище. Те отиват само при децата, които са запазили живота си заедно.
5. Можем ли всъщност да скрием яйцата?
Това е лов на яйца. Не изхвърляйте милион яйца на открито и наричайте това лов. Това е мързеливо и е глупост, и е обидно за Светия заек. Проведете събитието си някъде, което не е просто паркинг с трева, и положете поне минимални усилия, за да скриете проклетите яйца.
уникални женски имена на бебета
6. Към организаторите: НЯМА златни билети.
Опитвате се да създадете блъсканица? Това не е Черен петък. Не крийте невероятни дрънкулки и играчки там в малки количества. Всички въведени правила ще бъдат изхвърлени през прозореца и ще останете с куп видеоклипове в YouTube на побеснели възрастни, с пяна на устата и борещи се помежду си за Hatchimal, скрит сред вече скучните яйца на детската площадка.
7. Без трупане.
Друг добър ободряващ разговор за вашите деца на път: Не бъди алчен мръсник. Дайте на децата някакво ограничение или поне ги насърчете да си помагат. Споделянето е грижа, така че споделете малко плячка и може би вземете това дете с празната кошница и го насочете към няколко собствени блестящи пластмасови кълба.
Ловът на великденски яйца не е необходимо да ескалира в нещо, наподобяващо a Спрингър епизод. Излизайте с приятелите и съседите си и говорете колко сладки изглеждат децата и оставете всички да се забавляват. В края на деня те са шибани пластмасови яйца. Охладете се.
Ние сме Страшни мами, милиони уникални жени, обединени от майчинството. Страшни сме, а сме горди. Но Страшните мами са повече от „просто“ майки; ние сме партньори (и бивши партньори) дъщери, сестри, приятели… и се нуждаем от пространство, където да говорим за неща, различни от децата. Така че разгледайте нашите Страшна мама Това е лична страница във Facebook . И ако вашите деца са свършили памперсите и детската градина, нашите Фейсбук страница Scary Mommy Tweens & Teens е тук, за да помогне на родителите да оцелеят в тийнейджърските години (известни още като най-страшните от всички).
Споделете С Приятелите Си:
