Признание: Имам пролапс на пикочния мехур
Няма да се заобикалям: долният ми етаж е унищожен. Моят vajayjay е привлечен. Моята дама градина е в хаос. Това, което някога е било девствен любовен тунел, сега е схематична уличка в западналата част на града. Знаете, когато Том Ханкс и Шели Лонг надничат през зеещата дупка в пода във филма Яма за пари ? Това е моето тазово дъно. И не ме интересува, че това е остаряла препратка към филм - вие сте в интернет, можете да търсите в Google.
Мислех, че вагината ми ще избегне унищожението, когато родих дъщеря си със секцио. Човек би си помислил, че поемането на мързеливия път
Бързо напред три години, когато дойде време да изтласкам сина си по старомодния начин (също сарказъм) и вагината ми беше подложена на изпитание. Не успя. Натисках толкова силно, толкова дълго, сякаш всичко излизаше от мен, освен бебето ми. Той обича да е близо до майка си. Необходима беше много намеса и рязане, за да се извади упоритият му задник и огромната му глава, само че този път ходовата част мина под ножа. По най-драматичен начин, пръскайки кръв и бог знае какво още в тълпата от лекари и медицински сестри (и съпругът ми), които се бяха събрали в храма ми, синът ми изплува на земята с вендуза, залепена на главата му. Не искам да се хваля, но една медицинска сестра ми каза, че това е едно от най-обърканите раждания, които е виждала.
Първият път, когато се изкъпах, след като изгоних сина си, деликатно измивайки зоната си според инструкциите на добронамерена медицинска сестра, осъзнах, че съм разпънат, подрязан и зашит отново като стар юрган. Също така открих малък предмет с форма на балон, който се опитваше да използва вагината ми като спасителен люк. Това беше обезпокоително, но знаете ли, моята вагина беше забранена поне шест седмици, вероятно повече заради шевовете, така че го игнорирах. Както и ти.
Когато дойде време да призная вагиналния балон, се изправих в стаята за изпити, разтворени крака, облечен само в розово хартиено яке с къс ръкав отгоре и парче тишу хартия, увито около кръста ми. Моят АГ бръкна около частите ми и издаде присъдата: имам пролапс на пикочния мехур. Повтарям: пикочният ми мехур пада от влагалището ми.
Това не е голяма сделка. Може да е неудобно. Искам да кажа, че ако случайно не сте прищипали вагината и пикочния мехур едновременно, докато се опитвате да седнете на твърд стол, считайте се за късметлия. Децата ми са свикнали да викам: „Само момент! Мама ще си изпикае гащите!“ докато се опитвам да ангажирам тазовите си мускули и предпазливо се затичвам към банята. Това е, с което работя след безброй часове на Кегел. Но това не пречи на секса, така че като цяло съм добре, благодаря ви много.
Всъщност наличието на пролапс на пикочния мехур може да бъде полезно.
Има научна причина защо клиновете са панталони.
Когато някой говори погрешно и каже: „Клиновете не са панталони“, аз казвам: „Те са, ако имаш пролапс на пикочния мехур, кучко!“ От пъпа ми надолу вътрешностите ми са паста за зъби, а тазовото ми дъно е нещо като апликатор на тубичката за паста за зъби. Обичам тесните дънки толкова, колкото всеки друг, който се опитва да бъде стилен, но не мога да ги нося през цялото време.
Знаете ли как някой може да грабне тубичката с паста за зъби и да я стисне в средата като чудовище? Ето какво е да носиш истински колан. Всеки път, когато седна, сякаш ме притискат по средата. Коланът притиска съдържанието на таза ми към ненадеждните ми тазови мускули и има неестествен натиск в любовния ми канал, сякаш стените могат да се спукат. Не е умно да се забъркваш със законите на физиката, затова нося клин.
Просто имам нужда от малко пространство.
Децата ми ме обичат. Обичам ги. Но за любовта на всичко това е мое време, не мога да понасям да бъда докосван през цялото проклето време. Ако 2-годишното ми дете седи в скута ми, 5-годишното ми дете ще се преметне през раменете ми. Ако гушкам 5-годишното си дете, 2-годишното ми дете се вмъква в пространството ми. Вместо да участвам в игра на човешки тетрис, където всички изглеждат направени от лакти и крака, някои дни просто казвам: „Мама има бу-бу в момента!“ и да се премахна от играта. Не лъжа. Тазовото ми дъно е меко и убождания от малки лакти и стъпала могат да застрашат спешна смяна на бельото. Но понякога просто имам нужда от малко пространство.
Пътуванията с вина понякога са необходими TMI.
В задния джоб на моите клинове имам най-добрата карта за пътуване с вина. Все още не съм го играл, но присъствието му ми носи утеха. Един ден ще се подготвяме за семейни снимки и ще трябва да се облечем в много специфични тоалети, които може би съм прекарал или не съм прекарал четири часа в планиране. Някой ще реши, че не харесва облеклото си или някаква друга глупост, необходима, за да направи най-щастливата семейна снимка някога.
И с ръка на сърцето, ще извадя тази карта на чувството за вина и ще кажа през стиснати зъби: „Пикочният ми мехур не е бил на правилното място от ГОДИНИ . Аз съм пораснала жена, която си е напикала гащите публично . Моята вагина е съсипан . И аз го направих всичко за вас. Сега облечете това идеално координирано, но не съвпадащо облекло и се усмихнете, сякаш го мислите.” Знаеш, че имаш карта с чувство за вина. Не ме гледай така.
Пролапсът на пикочния мехур меко казано прави живота интересен. Беше супер забавно да се научим как да използваме менструална чашка и да я държим на място. Експерт съм в това да се измъквам, за да си сменя бельото — обзалагам се, че дори не си разбрал, че ме няма! Наистина очаквам с нетърпение деня, в който един добър хирург може да подкрепи бизнеса ми, но дотогава: винаги Кегелинг !
Споделете С Приятелите Си:
