Преживяването съсипва живота ми точно сега

имам генерализирано тревожно разстройство и OCD .

Руминацията е основен симптом и на двете разстройства и имам чувството, че съм бил ударен с двойна доза. Руминацията се дефинира клинично като повтарящ се негативен мисловен процес, който се върти непрекъснато в ума до гадене. Според моя личен опит бих го определил като особен вид ад, от който не можете да избягате, защото негативните мисли, които измъчват всеки момент, са вътре в мозъка ви. И нямат ключ за изключване. Аз съм жертва многократно и заложник на собствения си мозък .

Не преувеличавам за въздействието тук: точно това е усещането да страдаш по този начин.

Разбира се, има моменти, когато е по-приглушено от други. Има моменти, когато е по-лесно да пренебрегвам за различни интервали от време, така че да мога да почувствам как напрежението в раменете ми отслабва съвсем леко. Почувствайте свободата да не бъда измъчван от страхове от загуба на работа, различни здравословни проблеми и да се опитвам да се справя с всичките си екзистенциални страхове. Но след като се задейства , след като цикълът започне, той е толкова остър и силен, че буквално превзема живота ми.

Мога да сложа добър фронт. Мога да функционирам. Работя, водя децата си на училище, приготвям им обяда, помагам им с домашните. Разбърквам ги на уговорените им срещи, домакинствам моя дял от срещи, качвам се на спинбайка си и се опитвам да намеря време, което да прекарам със съпруга си. Живея живот, пълен с безброй благословии. Но бих излъгал, ако не призная, че безпокойството ме ограбва толкова много. Толкова много откраднати моменти, защото съм вцепенен от страх, който не мога да обясня, или в капан в собствената си глава. Толкова много пъти не можех да присъствам напълно, въпреки че бях физически там, защото се опитвах да се отърва от виенското колело на въпроси без отговор и негативни мисли.

За мен руминацията е - определено - най-лошият симптом на тревожност. Това е единственото нещо, което лекарствата и терапията не са успели да помогнат за минимизиране (досега), по същия начин, по който другите симптоми се управляват по-лесно. Това влияе върху енергийното ми ниво, търпението ми и способността ми да заспя/заспя.

В момента в живота ми се случват много неща, много промени и това обикновено е голям стимул за мен и другите, които страдат по този начин. Така че умът ми се лута и започва да размишлява какво би се случило, ако...

децата ми получават COVID-19 от съученик и в крайна сметка се разболяват тежко...

децата ми предават COVID-19 на съученик и в крайна сметка се разболяват тежко...

Губя работата си и здравната си застраховка и един от нас се нуждае от сериозни медицински грижи...

йога думи за спокойствие

Не можах да си намеря друга работа и в крайна сметка загубихме къщата си...

Умирам и децата ми нямат майка и аз вече не мога да бъда тяхна майка, въпреки че това е, което обичам най-много в целия шибан свят.

Често размишлявам върху интензивни, стресиращи, големи неща. Неща, които е малко вероятно да се случат, но се чувстват като отделна (ако не и вероятна) възможност, когато умът ви е толкова обсебен от това, че не можете да мислите за нищо друго.

Понякога това са по-малки неща или неща, които имат алтернативни възможности (като намиране на нова работа), но те се чувстват огромни, съкрушителни, изтощителни… защото не мога да видя гората през дърветата, когато се давя в собствените си натрапчиви мисли.

Преживяването ме кара да се чувствам безсилен, а това е толкова гадно чувство. Това отнема моята екстровертна, оптимистична душа и ме кара да искам да се скрия от всички, от всичко. Това ме ядосва и след това се нахвърлям на хора, които не го заслужават, като съпруга ми и децата ми. След това се чувствам ужасно от това, така че това увеличава тревожността ми, което допълнително насърчава цикъла на преживяване.

Това е брутално.

Обсъждах текущото си психическо състояние с приятел по-рано тази седмица, защото точно сега определено съм в капана на цикъл на преживяване. Ето какво казах:

„Знаеш как понякога имаш чувството, че червена светлина се промъква към теб. И колата пред вас рязко натиска спирачките и виждате стоп светлините им и докато натискате спирачките, вие също подготвяте тялото си за удар? Държите тялото си твърдо и стегнато и сте обзети от страх в този момент, че може да се разбиете? Тогава осъзнаваш, че спирачките ти работят, така че си добре, отпускаш тялото си и продължаваш деня си? Е, просто чувствам, че постоянно съм подготвен за въздействие. Този „момент“ за мен продължава седмици, месеци, без отлагане. Не мога просто да продължа с деня си.”

И това е честно казано най-добрият начин, по който мога да го опиша. Заклещен съм че момент. Постоянно подготвен за удар. Не знам какво може да е това въздействие или дали някога ще дойде, но тялото ми чувства, че ТРЯБВА да е готово за всеки случай. Толкова е интензивен, че ми причинява болка в челюстта, главоболие и мускулно напрежение. На гърба си имам възли с размерите на бейзболни топки. Вратът ми е схванат и болен. Тревожността (и депресията) не се проявява само в ума ви. Причинява ви и физическа болка.

Не намерих вълшебния куршум, защото няма такъв. Всеки се справя по различен начин с тревожността, ОКР и всички свързани с тях симптоми. Лекарството е от съществено значение за мен. Разговорната терапия също помага изключително много. Тъй като не мога да изключа мозъка си и да спра преживяването, имам склонност да лекувам неразположенията, които ми причинява, с надеждата да намеря известно облекчение и комфорт. Намирам радостни начини да движа тялото си. Обичам добра сесия за разтягане, последвана от малко кардио. Получавам масажи, когато мога да го люлея - дълбока тъкан - за да мога да почувствам осезаемо облекчение и да си почина по-удобно. Чета художествени книги. Гледам риалити телевизия. Пиша. Водя децата си в парка. Шофирам и слушам истински криминални подкасти.

изтегляне на пелени pampers 2022 г

Не мога да медитирам. Все още не съм го разбрал, въпреки че всички продължават да ми казват, че е магическо. Не мога да изключа мозъка си, така че тези мисли, от които се опитвам да избягам, се вмъкват направо и не мога да ги изтласкам. Така че медитацията ми е гадна в момента и това не е част от комплекта ми за самообслужване.

Ако сте в подобни обувки, изправени пред подобни битки, моето справяне ще изглежда различно от вашето. Може да се закълнете в медитация. Мисля, че професионалното здравеопазване трябва да бъде приоритет и ми се иска то да е по-лесно достъпно за всички нас. След това мисля, че всичко зависи от намирането на това, което работи за вас. Това е временно, това е лейкопласт, но почивката си заслужава.

Тези от нас с проблеми с психичното здраве знаят, че (обикновено) получаваме някаква почивка. В крайна сметка достигаме високо и нещата се подобряват, вървят гладко за заклинание. И ние знаем, че спадът неизбежно идва отново. За мен това означава, че в началото имам тревожност и ОКР и че когато достигна пика си, се забивам в тези цикли на размишляване, които оказват влияние върху ежедневието ми, самочувствието и цялостното ми здраве. Това е ад. Гадно е. Искам да се махна от това пътуване. Но засега се подготвям за въздействие.

Ако и вие се подготвяте за въздействие, заклещени в този цикъл на размисъл, виждам ви. Имаме това.

Споделете С Приятелите Си: