помощ! Моят тийнейджър излиза с някой, който е твърде стар за тях

Това е най -лошият ви кошмар. Преди да изпадате в паника, проверете с професионалист.

enfamil заместител на nutramigen

Като родител малко неща са по -страшни от перспективата на вашия тийнейджърски запознанства . Всеки родител има свой собствен нива на комфорт , граници и очаквания, особено когато става въпрос за Осигуряване на безопасността на вашето дете .

Надявате се, че техните партньори за запознанства са мили и уважителни, но какво прави, ако вашият тийнейджър донесе вкъщи някой в ​​скобата на следващата възраст? Или по -лошо, какво ще стане, ако разберете, че имат по -възрастно гадже или приятелка, но не го чувате директно от тях?

Връзките за възрастова пропаст обикновено са NBD сред възрастните , но когато това е вашият гимназист, който се среща с дете в колеж (или извън), това се превръща в правна загриженост. Ако подходите към него по грешен начин, рискувате да загубите доверието на детето си и неволно ги тласкате в потенциално опасна ситуация.

И така, как можете да се справите с тази лепкава ситуация? Психиатричен клиник е тук, за да помогне.

Започнете разговорите рано и често

В идеалния случай вече сте започнали разговори с вашия тийнейджър за границите и безопасността много преди да започнат да се срещат, като Д -р Зишан Хан посочва. Хан, дете, юноша и психиатър за възрастни с Mindpath Health , отбелязва, че тези конвои трябва да „засилят значението на взаимното уважение, съгласие и равенство в отношенията“.

„Подчертайте и подчертайте връзките, подходящи за възрастта“, добавя той. „Нежно посочете как отношенията с връстниците могат да позволят по -балансирана и реципрочна връзка.“

Въпреки че е напълно нормално туините и тийнейджърите да се смазват върху хората, по -възрастни от тях, дисбалансът на силата е това, което прави тези отношения в най -добрия случай и незаконни в най -лошия случай.

„Връзката за възрастовата пропаст често идва с различията в зрелостта, житейския опит и динамиката на властта“, казва Хан. „Помогнете на вашия тийнейджър да размисли дали тази динамика може да повлияе на способността им да вземат независими решения. Ключът тук е да промените своята гледна точка за това какво наистина означава някой, който някой наистина означава. '

Преди да се включат в спалнята си и да им забраните да се срещат напълно, отделете известно време, за да прецените ситуацията - охлаждането ще предотврати беседата да се торпира в бедствие.

„Важното е, потърсете потенциални признаци на експлоатация или отглеждане , Казва Хан. „Бъдете нащрек за червени знамена, като например по -старият индивид, който изолира вашия тийнейджър, упражнява контрол или натискането им в дейности, от които им е неприятно.“

Създаване на любопитен разговор

Ако детето ви идва директно при вас за новата им връзка, това е добър знак, че ви се доверяват и се чувстват комфортно да говорите с вас. Не приемайте блъскане на тази връзка, като срамувате, омаловажавате или не ги заплашвате по някакъв начин.

На първо място, „Бъдете спокойни и без преценка“, казва Хан-признат висок ред, за да сте сигурни. „Избягвайте незабавни реакции на гняв или критика; Вместо това подход с любопитство и грижи. Това ще гарантира, че те продължават да се чувстват комфортно, идвайки при вас открито. '

млади живи болки в мускулите

След това „Благодаря им за тяхната честност и ги уведомете, че оценявате доверието им да споделят тази информация“, казва Хан.

„Задайте въпроси с отворен тип и се опитайте да научите повече за връзката, като например как се срещат, какво харесват в човека и как връзката ги кара да се чувстват.“

В зависимост от законите за съгласието на вашата държава - както и от вашите лични граници като родител - ще трябва да се докоснете до някои неудобни теми.

„Изразете притесненията си относно безопасността и законността“, добавя Хан. „Нежно обяснете правните и емоционални последици от връзката и се съсредоточете върху тяхното благосъстояние. Не забравяйте да не плашите детето да мисли, че е признало потенциално „човекът, когото обичат“ е извършил престъпление и сега е в затруднение. “

Спъване на подъл ситуация

В случай, че детето ви вижда по -възрастен човек в тайна, се прилагат същите правила - въпреки че главата ви разбираемо ще се върти.

Колкото и да сте открили връзката, е от съществено значение да направите крачка назад, преди да ги срамувате или да играете на играта на вината, казва Хан. Да, това включва разговори със съпруга / съпругата или колегата си. „Критикуването на вашия тийнейджър или да ги накарате да се чувстват виновни, вероятно ще ги отблъсне.“

Съпрузите и съ-родителите „често стават жертва и на играта на вината, като са обвинени в причиняване на поведението в детето си поради това как са родили“, казва той. И сега е, когато имате нужда от всички страни, за да сте на ваша страна, така че да останете хладни, спокойни и събрани е от решаващо значение.

С детето си „Съберете фактите и размислете как да подходите към разговора замислено“, казва Хан. „Нежно кажете нещо от рода на:„ Забелязах [конкретно поведение] и исках да се регистрирам с вас. Можем ли да говорим за това, което се случва? “По този начин те няма да се чувстват предадени или вярват, че личния им живот е бил нахлул.“

„Създайте безопасна среда за честност“, добавя той. „Уверете ги, че искате да разберете и помогнете, а не да наказвате или срамувате. Разгледайте тайната и проучете защо изпитват нужда да скрият връзката. ' След това работете за възстановяване на доверието, процес, който със сигурност ще отнеме известно време и търпение.

Движение напред

Независимо дали детето ви се среща с по-възрастен ученик или пълноценен възрастен, те вероятно не разбират присъщата динамика на мощността по време на игра. „Използвайте релативни примери“, казва Хан. „Например:„ Някой по-възрастен може да има различни цели или очаквания, които могат неволно да окажат натиск върху вас. “Вашият тийнейджър вероятно не е мислил за дългосрочните последици от толкова голяма възрастова разлика.“

„Тревогите на рамката около безопасността и автономията“, добавя той. „Обсъдете потенциала за манипулация или експлоатация по начин, който подчертава загрижеността ви за тяхната независимост и благополучие, без да бъдете обвинителни към партньора си.“

Той препоръчва да използвате изявления „Аз“ като „Искам да се уверя, че сте в безопасност и удобна в тази връзка“.

Ако детето ви вече е на законовата възраст на съгласието или ако възрастовата разлика е технически законна, ще трябва да се справите с нещата малко по -различно, докато те все още живеят под вашия покрив. „Определете какво е приемливо поведение“, казва Хан. „Въпреки че е важно да се позволи самостоятелност, определянето на ясни граници помага да се гарантира безопасността. Например, можете да помислите да настоявате да се срещнете само в публични пространства и да забраните посещенията за една нощ. Надзор и монитор, без да е прекалено натрапчив. '

Говоренето на ситуацията с надежден професионалист е солиден ход, добавя Хан. „Помислете за консултация с специалист по психично здраве, който може да осигури неутрално пространство, за да обсъди ситуацията и да предложи стратегии, съобразени с вашата специфична семейна динамика. Проучете потенциалните основни проблеми. Понякога тийнейджърът може да гравитира към по-възрастни хора поради неудовлетворени емоционални нужди или основни предизвикателства, като ниска самооценка или просто желание за независимост. '

Независимо от конкретната възрастова разлика или обстоятелства, „избягвайте да свеждате до минимум чувствата на детето си, тъй като отхвърлянето на емоциите им може да ги накара да се чувстват нечувани или обезсилени“, казва той. „Подсилете тяхната стойност и стойност. Голяма част от времето тези взаимоотношения са резултат от това, че дете не оценява истински тяхната стойност и че е достойно за уважение. '

Преди всичко: „Водете с търпение и безусловна подкрепа, като сте източник на стабилност“, казва Хан. (Съвет: Тук няма място за сурови ултиматуми, заплахи или крещящи мачове.)

изтегляне на равиоли гербер 2022 г

„Уведомете тийнейджъра ти, че могат да дойдат при вас, независимо какво“, заключава той. „Отново ги уверете, че основната ви грижа е тяхното щастие и безопасност. Насърчавайте независимостта, докато се опитвате да ги насочите. Насърчавайте критическото мислене, за да могат те да оценят собствения си избор и да признаят потенциалните притеснения сами. Този подход дава приоритет на автономията на вашия тийнейджър, докато се занимава с опасения относно тяхното благополучие по подкрепящ, без срам. Това също ще им помогне и с техните бъдещи отношения. '

Споделете С Приятелите Си: