Показвам на транссексуалния си син безусловна любов – както би трябвало всеки родител

Бях отгледан с вярата, че майчината любов е безусловен . Без значение какво съм казал или направил или в каква беда съм попаднал, моята майка би ме обичал независимо от всичко. Това беше обещанието, което ми беше казано от ранна възраст и ми беше повтаряно много пъти през годините, докато растях.

Когато станах майка, исках да възпитам същото чувство в собствените си деца. Че не могат да направят нищо, за да променят моя любов за тях. Вече беше записано в звездите. Предопределено. непоклатим. непоклатим. Исках да израснат със същото чувство, че въпреки всичко, което може да дойде, имах одеяло от преданост с недосегаема сила, направено специално за тях... Няма значение. Какво.

Когато синът ми стана транссексуален преди три години, се сблъсках със суровата реалност, че въпреки че някои може да смятат любовта си за вродена, истината е, че дори безусловната любов може да дойде с условия.

В деня, когато синът ми сподели с мен, че вярва, че е транс, той беше само на четири години. Той завършваше последния си месец от Pre-K и щеше да тръгне на детска градина следващата есен. Въпреки че му оставаха само няколко кратки седмици до края на учебната година, след като осъзна, че реакцията ми на новините му беше състрадателна и подкрепяща, той настояваше да прави големи, значителни социални промени. Искаше да отреже дългата си коса, да смени гардероба си и настоя за съкратено име. В рамките на една седмица той ме молеше да започна да използвам местоименията той/него, когато се отнасях за него, защото в края на краищата „аз сутринта момче, мамо.'

Подхранван от безпокойство, страх и загриженост за неизвестното, бързо започнах да поглъщам всякаква информация, която можех да намеря. Прекарах много дни и нощи в обширно проучване на всичко, което можех да науча за това какво означава това преживяване за него. Консултирах се с безброй професионалисти от различни среди и в крайна сметка реших, че ако искам да запазя най-добрия интерес на сина ми в челните редици на следващите ни стъпки, най-добрият начин е да му позволя да води пътя, а аз да го последвам.

Като човек, който не е запален по промяната като цяло и е изграден със сериозна нужда да контролира ВСИЧКИ. THE. НЕЩА., да се науча да се отпускам и да се доверявам на моето четиригодишно дете да поеме юздите беше не лесна задача в началото. Но, като родители, основната ни цел е да запазим децата си в безопасност и здрави. И като се има предвид това, отне ми само една вечер четене за ужасяващия риск от самоубийство и изключително високите нива на самоубийства по отношение на транс общността, за да ме убеди да загърбя неудобните си, тревожни чувства и да вярвам, че статистиката не лъже. И науката вече беше свършила тази работа вместо мен.

низ имена на момчета

Това, което научих, докато седях пред компютъра си късно една вечер, търсейки каквито частици полезна информация можех, беше, че по това време процентът на опитите за самоубийство сред транснационалното население беше почти 50% — ПОЛОВИНАТА. Фактът, че моето дете имаше шанс почти 50/50 да се опита да сложи край на живота си преди 25-ия си рожден ден, беше осакатяваща новина. Беше опустошително нещо да чета като родител.

Но докато проучвах повече, открих, че има един нещо, което може значително да намали този ужасяващ риск - и това се поддържа у дома. Това много важно парче беше единственият фактор, който можеше да направи или да провали бъдещето на моя син. Може би най-важният от всички. И просто така се случи да бъде ЕДИНСТВЕНОТО нещо, което имах всякакви контрол над. Нямах намерение да рискувам срещу коефициенти 50/50. Тази единствена информация бързо се превърна в единствения мотиватор, от който се нуждаех, за да гарантирам, че въпреки че не мога да контролирам външния свят, детето ми ще има безопасно място в дома ни. Без значение какво.

Преди да науча за процента на самоубийствата и рисковите фактори, бих излъгал, ако не призная, че съм двусмислен. Синът ми беше малък. Притеснявах се какво го очаква бъдещето. Как щяха да се отнасят децата към него, след като премина в социалния преход? Дали децата биха му се подигравали? Дали някой ще иска боли него? Дали школата и треньорите биха проявили разбиране? Дали родителите ще позволят на децата си да играят с него? Ами ако по-късно по пътя промени решението си?

Толкова много „ами ако“ минаха през главата ми, но всички мъгляви, несигурни ситуации, които обмислях, сякаш всички излязоха на фокус веднага, когато разбрах, че има толкова голям риск един ден да погреба детето си, защото Избрах да не му осигуря подкрепящия дом, от който се нуждаеше от самото начало.

Да бъдеш транс не е решение, което някой трябва да вземе. Това е присъщо. Нямах право на опции, що се отнася до голяма част от това. Нямам избор в кой човек е родено детето ми. Не мога да решавам с какви местоимения се идентифицира или какво чувства и вижда себе си от ВЪТРЕШНОСТТА. Всички тези неща бяха извън моя контрол, но това... това беше МОЯТ избор. И исках да съм абсолютно сигурен, че правя най-доброто за благополучието на детето си. За неговата безопасност. За неговия ЖИВОТ.

Когато за първи път обясних на приятели и семейство какво се случва със сина ми, бях шокиран от броя на хората, които ни прегърнаха с отворени обятия. Бях потресен и от хората, които отказаха да повярват, че това може да е истина. Хората, които винаги съм смятал, че обичат мен и моето семейство безусловно, ни показаха, че любовта може да е безусловна, но изразяването на тази любов идва с условия. И тези условия зависят от техен ниво на комфорт. На спестяване техен публичен образ. На техен вярвания. Въпреки знанията на мое разположение; разтърсвайки статистика след статистика и цитирайки всеки професионалист, с когото се бях срещал, думите ми бяха просто бърборене за тях... изобщо не ставаше въпрос за сина ми. Беше за тях .

За някои не беше нужно много, за да им покажа, че най-добрият начин да подкрепя сина ми се състоеше от прости промени на езика и името, те бяха малка молба предвид огромните последствия, които можеха да възникнат по-късно по пътя. За други се борехме с неправилно полов произход, наричайки го с мъртвото му име или постоянно трябваше да коригираме езика, който използваха около него. Потенциалните последици от тези преживявания и ефектите, които могат да причинят върху сина ми, са нещо, което все още ме преследва всеки ден като родител.

Как някой може да погледне дете, да чуе ужасните рискови фактори и да ме слуша да дрънкам за изследванията и науката зад всичко това и ДА НЕ иска да направи това, което знаем, че може да СПАСИ ЖИВОТА МУ? Това ме озадачи. Това ме вбеси. И това разби сърцето ми по много начини.

Ако едно дете е болно и има 50/50 шанс то да умре, повечето хора със здрав разум биха предприели всички необходими превантивни мерки, дадени им от професионалистите. Но когато едно дете е напълно здраво и се роди с идентичност, която е неразбрана и не отговаря на „нормата“, някои хора изглежда смятат, че знаят по-добре от професионалистите. Отколкото изследвания. отколкото статистика. Те знаят по-добре от науката.

Това преживяване ме научи не само, че безусловната любов идва с ограничения, но и че хората, които твърдят, че биха направили всичко за вас или вашето дете, наистина означават, че биха направили всичко... стига това да не означава, че трябва да се осмелят да излязат извън тяхната зона на комфорт.

Бях информиран от много професионалисти, че ако някой не желае открито да приеме и утвърди сина ми, трябва да обмисля да го изрежа от живота ни. Първоначално това изглеждаше като драстична мярка, но с течение на времето и видях въздействието, което тези размени оказват върху неговото поведение, отношение, самочувствие и самооценка, бях изправен пред вземането на някои сериозни решения. Семейство, с което децата ми се бяха сближили невероятно, внезапно изглеждаше толкова... егоистично.

Реших да се консултирам с децата си как да подходим към проблема с приятели и семейство. Седнах с тях един ден и първият беше най-големият ми, който се намеси и заяви, че ако някой няма да направи правилното нещо за брат си, той иска да спре да ги вижда, докато не го направят. Най-младият ми се съгласи. Моят транс син беше детето, което най-много се бореше с идеята за прекъсване на връзките. Той е чувствително дете. Той има огромно количество емпатия в малкото си сърце и се стреми да угажда. Дори ако това означава да се жертва, за да го направи. За него, виждайки братята и сестрите си да се изправят срещу него и да подават вратовете си за него, му показа, че е обичан, че може да бъде силен и може да бъде настоятелен. Особено когато става въпрос за обида или накърняване на самоличността му.

Това, че имах силата да се изправя срещу семейството, промени света на детето ми. Не само му показа как да се защитава и да бъде смел, но показа и на членовете на семейството, че това е сериозно и ние нямаше да позволим това да се случва повече.

След като децата ми колективно решиха да заемат единна позиция, проблемът беше най-вече разрешен с изключение на няколко грешки тук и там, но тези грешки сега идват с извинение и замяна на правилния термин, местоимение или име вместо въртене на очите или въздишка, както се е случвало в миналото. Благодарен съм, че имам деца, които имат силно чувство за самосъзнание и знаят кога да стъпят. Също така съм благодарен, че децата ми, въпреки че е невъзможно да се разбираме през повечето дни, в крайна сметка си пазят гърба, когато това е най-важно. Но най-вече ценя семейството и приятелите, които избраха да постъпят правилно. Който избра да учи, да расте и да разбира детето ми по начини, които вероятно никога не са смятали за възможни. Утешително е да знам, че дори да им е отнело повече време, отколкото бих искал, те са опитвайки се, а те ще стигнете до там, по-рано, отколкото по-късно.

Не мисля, че бих могъл да проумея какво би се случило, ако нещата се бяха развили по различен начин. Но едно нещо, което знам със сигурност е, че независимо от това, което научих за безусловната любов на майката, докато растях, децата ми ще знаят, видят, почувстват и разберат това вярно безусловната любов може да съществува... и те са го изпитали от първа ръка.

формула за чувствителен стомах

Споделете С Приятелите Си: