Преодоляване на срама от незнанието кой е бащата на моето бебе

Кайт Молина

Размърдах се неловко, белият лист хартия пропука под мен. Стомахът ми беше на възли. Докато гледах лицето на OB-GYN, предстоящото ми чувство на страх се умножи. Знаех.

Тестът е положителен. Бременна си.

Погледът на лицето ми сигурно я отклони, че казва „Поздравления“ може да е малко извън основата, така че ние просто седяхме в мълчание за дълъг момент, когато съзнанието ми започна да се върти диво. Току що бях навършил 21 години.

Бях млад и ужасен. Бях ужасен от всички обичайно неща: бях твърде млад. Бях твърде егоистична. Бях твърде глупав. Светът беше твърде ужасно място за деца, не исках деца. Бях безотговорен. Бих била ужасна майка. Не мога да се грижа за себе си; как ще се грижа за дете? Но бях ужасен по друга причина - много по-дълбока, по-тъмна, по-смущаваща - Не знаех кой е бащата.

Отне ми много години да напиша тези два кратки абзаца и те дори не са особено добре написани. Срамът е нещо, с което трябваше да се справя и да го преодолея, но стигмата изглеждаше непреодолима . Тестването за бащинство извиква образи на епизоди на Мори и рисува картина на определен вид жена: стереотип, крайност. Винаги съм си мислил, че един ден ще пиша за това - тази огромна, тайна част от живота ми - един ден, когато родителите ми са починали и вече не могат да се срамуват, когато хората, които участват, са по-малко склонни да го прочетат, когато светът е само малко деца , когато съм малко по-смел.

Нито едно от тези неща не се е случило, но все пак пиша това.

Да седиш и да не правиш нищо, изглеждаше грешно. Наричам се феминистка. Отчаяно искам да разбия социалните бариери, които ни поставят в клетка - измама на уличници, култура на изнасилване. Не искам жените в същото положение да се чувстват засрамени, уплашени и сами като мен, но Не съм направил нищо, за да споделя опита си по смислен начин .

Толкова често хората визуализират хора с по-ниски доходи, слабо образовани, цветнокожи като хора с проблеми с бащинството - мит, за който мога да помогна да се разсее. Искам да водя смели разговори. Искам да оспорвам неверни предположения. Искам да продължа да бъда отворен за учене и чуване на нови гласове. Случи ми се: образовано, бяло момиче от средната класа, отгледано в добър християнски дом. Аз не съм изключение. Аз също съм духовен човек, но бях наранена от църквата и съдена от нея за избора, който направих. Моята история може да помогне за започване на разговори, които според мен отчаяно трябва да се водят. Но все пак седя, без да правя нищо - лицемер.

Помислих си един ден дъщеря ми да го прочете. Как би се чувствала? От момента, в който реших, че ще бъда майка, нейните чувства бяха най-важният за мен. Ще прочете ли това и ще каже: Майка ми не ме искаше? Ще се срамува ли от мен, както аз от себе си? Или ще ме възприеме като смела жена, която споделя историята си, за да оспори начина, по който гледаме на жените и майките? Надявам се последното, но не мога да съм сигурен. Най-вероятно тя просто ще бъде наистина разчетена нищо което загатва за съществуване от сексуалния живот на майка й и незабавно спрете да четете.

Това също е част от нейната история. Но е точно това - част - и част, за която тя не носи отговорност, и такава, която няма никакво значение върху нейната стойност и идентичност. Тази бъркотия беше моя. Тази част беше моята - моята история - и моята истина, която трябва да разкажа. И в крайна сметка това трябва да бъде моето решение да го споделя. Така че правя това днес. Честно казано, все още се чувства страшно, защото се чувствам много подобно на този ден, в офиса на OB-GYN: сам. Но аз днес знае Не съм сам. Това се случва и вероятно по-често, отколкото си мислите. Никой не говори за това - не сериозно . Но аз ще бъда че човек днес.

Плаках, докато седях в чакалнята преди ултразвука. (За да видите колко сте далеч, тя каза, сякаш ще знам разликата между 5 седмици и 15 години.) Щастливи, бъдещи майки гордо погалиха изпъкналите си кореми. Те бяха пълни с радостен живот. Библия седеше на видно място на рафт пред мен, гледайки ме, скучни дупки в кожата ми.

Загледах се празно в лекарката, докато тя обясняваше възможностите ми. Аз кимнах. Издавах малки звуци на разбиране. Тръгнах си. Качих се в колата, стискайки черно-бяла снимка на моето бебе - малка топка с неузнаваема човечност. Карах на работа в мъгла. Повърнах на паркинга. Стресът накара тялото ми да се почувства като кипящо, кожата ми пламна.

За няколко секунди хиляди идеи се втурнаха в съзнанието ми. Имаше незабавен отговор: Просто нямате бебето. Това е решение, с което се борих, но знаех, знаех дълбоко в костите си, на скрито място, че ще имам бебето. Не мога да го направя, каза част от мен. Но знаех, че мога и ще го направя (и го направих). И онази част от мен, онази част, която знаеше, че е по-голямата част и тази, която спечели.

Но все пак имаше положението . Знаете ли, фактът, че не знаех чието бебе ще имам. Отидох там, където обикновено отивам за отговори: Google. Трябва ми само една обнадеждаваща история, помислих си. Просто трябва да прочета опита на един човек. Как го преживя? Как се чувстваше? Как се справи? Но пет минути търсене в интернет бяха всичко, от което се нуждаех, за да се почувствам ужасно, защото вместо някаква смислена информация, прочетох неща като това:

това е кофти

Ужасни родители. Ужасни човешки същества.

бебешка храна hain

Освен ако не сте били изнасилени или проститутка, как да не знаете или поне да имате представа кой е бащата? Не го разбирам.

Вече бях зает с извикване на имена и обида. Сега се чувствах като мишена на техните атаки, обект на подигравките им и дори не бях човекът, който задава въпроса, надявайки се на полезен съвет. Всяко лошо нещо, което някой казваше за мен или за мен (или зад гърба ми), беше капка в кофата с отвращение към себе си, което изпитах веднага след осъзнаването ми, че съм бременна. Буквално се мразех. И коментари като тези по-горе (и казаните за мен) ми даде мигновено манталитет, че съм аз срещу света.

Направих 10-минутно проучване как да разбера деня на зачеването (тема, която трябваше да проуча преди, Знам). Разбира се, знаех с кого правя секс. Разбира се, знаех кога сме правили секс. Но нямах представа кога беше последната менструация или кога обикновено я получих, нито колко късно закъснях. Бях твърде зает да работя, да ходя на училище, да живея живота си - без да се занимавам с това да съм в синхрон с моите телесни процеси.

За един месец бях прекарал една седмица във връзка (която приключи), излизах за кратко с нов тип (беше неудобно), опитах се да подновя една стара романтика (неуспешен опит) и започнах да излизам с някой нов (вървеше добре) .

купете памперс онлайн

Бях верен когато бях във връзки . Странно, дори не помислих за това да спя наоколо. Имах морал и причини. Можех да го оправдая и се опитах. Докато не осъзнах Няма какво да оправдавам или доказвам . Четири седмици са много време, когато сте в преход на връзката - много може да се случи и много. От една страна, противозачатъчните ми хапчета ме бяха провалили. Ето, бях тук, подреждах заподозрени и предполагах вероятността. Не можех да бъда сигурен, не абсолютно.

Опция 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-since-you-don't-know. Но това беше ниско, дори за мен (и се чувствах доста ниско).

Вариант 2: Тайнственият подход. Просто не казвайте на никого нищо . Просто направете неясни препратки, когато ви попитат. Бащата, о, да, той беше добър човек. Самотен тип мъж. Стискам устни, свивам рамене. О, да, бащата, добре, той умря във войната . Настройте перфектния ми шиньон в стил 50-те, докато се отдалечавах, ханш се люлееше, петите щракаха.

Вариант 3: Честност. С всички. Колкото и да боли (боля). Колкото и да е гадно (силно). Гледайте как всяко лице пада разочаровано, чувайте всяка въздишка, всяка обида (и онези, които казваха зад гърба ми, че трябваше да почувствам вместо това), водете всеки труден разговор и се гмурнете стремглаво в чувствата си на срам.

Честността ми обеща най-важното: Право на дъщеря ми да знае кой е нейният баща. Би било жестоко и егоистично да я ограбим от тази част от самоличността й: част, която тя би могла да прегърне или пренебрегне. Нейното право на това решение ме мотивира силно. Бях безотговорен и глупав, но най-малкото, което можех да направя, беше да й дам истината. Имах видения за нея на 18, отчаяно търсейки част от нейната история, от която толкова небрежно я бях ограбил.

Извинете ме господине? Ти ли си баща ми?

Можех поне да я спася от това, въпреки че това означаваше да правиш неща и да искаш неща, които бяха невероятно неудобни и трудни. Това беше моя отговорност. Изборът ми направи този въпрос възможен и отговорите трябваше да бъдат моите избори. Ето как знаех, че ще бъда добре майка дори преди да се роди: поставих нуждите й над моите.

Именно моят избор направи този въпрос възможен и отговорите трябваше да бъдат моите решения.

Между другото, искам да пиша (защото може никога повече да не пиша за това), не съжалявам за нищо . Ще призная, че бях безотговорен и наивен, но кой не е в някакъв момент от живота им? Иска ми се новината за съществуването на дъщеря ми да е била посрещната с радостно възторг, а не с целия багаж и болка Аз създаден, но аз я обичам безумно, не мога да си представя живота без нея и все още стоя на моето убеждение, че вашият сексуален живот е ваш избор - единствен, който можете да направите вие ​​- и това не прави никого по-добър или по-лош от всеки друг. Днес не изпитвам никаква болка или съжаление. Просто чувствам любов и благодарност, че ситуация, която се чувстваше като най-лошото нещо, което някога ми се е случвало, се превърна в най-доброто. Не изпитвам срам. Всичко това оставих зад себе си отдавна. Да, но е вярно.

Влязох в работата и се опитах да премина през движенията на нормална смяна. Скрих се зад фалшива усмивка, разсеяно записвах поръчки, доставях храна. Но сърцето ми биеше и всички ме питаха какво не е наред? Хм, целият ми живот току-що се промени, така че искаш ли пържени картофи с това?

Мениджърът ме изпрати у дома рано. Не изглеждате толкова добре.

И аз не се чувствах добре. Не бях добър. Или бях? Не бях направил добро. Но можех. Можех да направя добро. И бих го направил. И аз го направих.

Ако харесате тази статия, насочете се към нашата страница във Facebook, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, запознанства и приятелство.

Споделете С Приятелите Си: