Никой никога не ми е казвал, че ще мразя съпруга си
Няколко месеца след раждането на първото ни дете имах следната мисъл за моя съпруг: Направих ли грешка? Сгреших ли като се омъжих за него? Изглежда, че всичко, което прави, попада в две категории: досадно или наистина ли досадно. Просто казано: мразех го.
Когато той паркира на място, твърде малко за нашия голям, тромав миниван, правейки излизането ми от колата със столчето за кола на бебето почти невъзможно, бях раздразнен. Когато след 20-минутна пауза от час и половина кърмене той ми даваше бебето и казваше „Мисля, че пак е гладна“, бях наистина ли раздразнен. Дай й гърдите си тогава! Исках — и може би го направих — да изкрещя. Когато спеше спокойно през нощта с широко отворена уста, хъркайки през плач и хранене без дори и един признак на живот, аз направо го мразех, както го мразеше човекът, който искаше да му затвори носа. Наясно съм, че някои от тези неща не са по негова вина; по дяволите, много от тях бяха дори нелогични неща, от които да се дразня, но по това време можех да заведа съдебно дело за убийство, използвайки това доказателство.
С моето силно раздразнение от всичко, което правеше, беше и неговото много силно раздразнение за мен. Той реагираше по-чувствително на всичко, което казах. Ако се опитах да разведря настроението с шега, това се приемаше по грешен начин и обикновено като атака. Същите шеги, които изричах, преди да имаме бебе, сега бяха покана на кобра да отвърна. Всичко беше под лупа. Къде сгрешихме?
Той не разбра от кое място идвам, нито можеше. Той се върна към нормалния си трудов живот с нормални възрастни, а аз бях вкъщи и се опитвах да разбера как да поддържам нова форма на живот жива, докато се опитвах да отделя няколко минути за себе си. Той не можеше да разбере, че луксът на душа не беше само в практичността да се почистиш (въпреки че имах нужда и от това); това също беше 15-минутно спа отстъпление, където можех да бъда сам. Така че, когато той прекъсваше душата ми, за да ме попита дали може да пикае, щях да заплаша живота му и да се чудя как съм могла да се омъжа за този човек.
Оказа се, че хората ми казаха много за бебето: Ще бъдете изтощени. Косата ви ще падне и така нататък , но никой никога не спомена възможността да мразя съпруга си. Никой не ми каза, че може да искам да му разбия лицето с тиган, Войната на розите стил. И така, позволете ми да ви кажа сега: може да мразите съпруга си. Това може да се случи на вас и вашия партньор, без значение колко сте щастливи сега, защото не става въпрос за това колко стабилен е бракът ви преди бебе, а за това какво се случва след това. Това е нашата история, но може да е и ваша. Може да е на всеки.
Всички тези неща, които хората ми казаха, бяха абсолютно верни. Бях толкова уморен, че някои дни забравях дали съм се къпал или може би бях толкова уморен, че не ми пукаше. И тъй като не се бях изкъпал или облякъл, започнах да се чувствам зле за себе си. Не излизах често от вкъщи, а когато го правех, беше, за да правя доста светски неща. Първият път, когато излязох от апартамента си, се почувствах като Гремлин на слънчева светлина, странно гол и сякаш не принадлежах. Не виждах много истински, възрастни хора, така че нямах приятелки, които да ми кажат, че изглеждам страхотно или че се справям добре. Съпругът ми вероятно ми е казал, но както повечето жени знаят, да го чуеш от съпруга си не се брои толкова, колкото да го чуеш от други жени. Хормоните ми все още се развихряха в тялото ми, като на концерт на Принс през 80-те, и вместо цялата ми любов и внимание да са насочени към съпруга, сега всичко беше за нашето бебе. Чувствах се толкова емоционално зареден през цялото време; детонацията беше просто ежедневна игра на изчакване.
И така, сега, когато и двамата бяхме непоносимо уморени, сега, когато не се бях изкъпала или облякла и се чувствах ужасно за себе си, сега, когато емоциите ми бяха на ръба на сериозен риск от терористична атака, сега, когато бебето беше замени съпруга ми с цялото ми внимание и определено цялото ми търпение, сега, когато не бях напускала къщата или виждала други хора освен моя съпруг (което го правеше моята единствена възрастна връзка с външния свят), сега, когато той беше единственият истински човек който знаеше всичко, през което преминавах (което го правеше едновременно мой най-добър приятел и мой враг), го мразех. Защото кой друг щях да мразя? Нямаше никой друг наоколо.
И тогава, един ден, го нямаше. Емоционалната буря беше отминала и започнах да виждам новия пейзаж, който се настаняваше на нейно място. Бях се съмнявал в брака си седмици, може би месеци, но един ден не го направих. Спрях да искам да разбия лицето му с тиган или да запуша носа му, когато спи, защото не ставаше въпрос за него или брака ни. Никога не е било. Ставаше въпрос за нова версия на нас, версия с различна динамика, която трябваше да включва нов живот. Предефинирахме се като хора, така че, разбира се, това означаваше да предефинираме кои сме като двойка. Ние преустройвахме връзката си и с всяко преустройство идва много бъркотия, събаряне, разкъсване, удряне с чук, удряне, кървава бъркотия.
Мислите ми за убийство и развод и поведението на Катлийн Търнър не отразяваха нашата връзка, това беше част от това, което се случва, когато двама се превърнат в трима, когато една двойка стане семейство и трябва да се ориентира в изцяло нова връзка, която никога не е съществувала, но това ще съществува от този момент нататък.
Ако тази статия ви е харесала, харесайте новата ни страница във Facebook, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, срещи и приятелство.
Споделете С Приятелите Си:
