На дъщеря ми, по време на развода ми

Съжалявам.

Иска ми се да мога да го кажа повече, по-дълбоко, различно. Казвам го почти всеки ден по милион малки причини – когато паднеш по стълбите на детската площадка и когато забравя да ти донеса нещо и когато не можеш да получиш това, което искаш. Извинявам се по дузина различни причини всеки ден, но под всяко случайно извинение се крие нещо по-голямо. Съжалявам, че тук има само две ръце, за да те прегърна. Съжалявам, че в момента съм само аз. Съжалявам. Съжалявам. Съжалявам.

Исках повече за теб. Вие заслужавате повече. Вие заслужавате да бъдете като другите семейства, които виждаме по време на нашите приключения из този град - татко, мама, дете. Всички тези малки семейства перфектно балансират на три крака, докато ние се люлеем на два. Имаме чувството, че можем просто да се преобърнем по всяко време.

Беше ми трудно, но най-лошото е, че бързо избледнява като белег, проблясващ в сребро вместо гневно червено. Сега загубите се чувстват по-малко като загуби, а по-скоро като отварящи се врати. Тежести се свалят от раменете ми; Чувствам бавно разцъфтяващо чувство на щастие.

За вас обаче има някои загуби, които ще чувствате цял живот. Без значение с кой от родителите си сте, ще откриете, че другият ви липсва и ще знаете, че и те страдат, че вие ​​липсвате. Ще преминете през живота си, живеейки с половината от семейството си едновременно.

Без значение как гледам назад, колко рационализирам, колко упорито съм опитвал - този факт никога не се променя. Ти излизаш най-лошият в това. Вие губите най-много. Не мога да мисля за това, без да плача, и никога не мога да се извиня достатъчно, че съм част от тази загуба.

Вървяхме в парка преди няколко седмици, държейки се за ръце в ярката жега, и ти ме попита къде са братята и сестрите ти. Сълзите моментално бликнаха от очите ми и усетих как това стягащо, задушаващо чувство ме обзема в гърлото.

Не знам как да ти обясня, че никога няма да имаш пълни братя и сестри. Не знам как да обясня, че може изобщо да нямате братя и сестри. Никога няма да имам друго бебе, което да изглежда точно като теб.

Трябваше да се упражнявам да се откажа от всичко това; всеки ден се събуждам и се упражнявам да оставя тези нереализирани бъдещета да пресеят през стиснатите ми юмруци като пясък. Опитвам се да създам нещо достатъчно силно, за да ги замени. Ще трябва да ти помогна да направиш същото, да приемеш тези загуби, които дори не знаеш, че губиш. И тъй като ставате все по-наясно със света около вас, ще трябва да стана по-добър в отговорите на тези въпроси: за братята и сестрите, защо имате две къщи и защо родителите ви живеят в различни градове.

Ще трябва да се подобря в отговарянето на въпросите ви, без да се чувствам сякаш се задушавам от загуба, която не мога да обясня.

Толкова си щастлива, любов моя. Ти си ярка и мека и твоята усмивка е любимото ми нещо на света. Вие сте силно интелигентен и дълбоко внимателен. Вие лоялно обявявате някого за „моя най-добър приятел!“ след като ги познаваше само за минути.

Знам, че ще се оправиш — ще си повече от добре. Това никога не ме притеснява. Ти си силен и яростен и заобиколен от любов. Знам, че го знаеш. Има по-лоши неща на този свят от твоята ситуация, знам. За съжаление няма да сте единственият от вашите приятели, чиито родители не са заедно.

Така че не че тази история е ужасно уникална, просто никога не съм мислил, че ще бъде моята история и със сигурност никога не съм мислил, когато те държах в прегръдките си онзи първи ден, че ще бъде твоя.

similac плюе запек

Когато се свиваш в мен през нощта, или когато опаковам куфара ти, когато плачеш, когато е време да си тръгваш или е време да се върнеш - когато питаш дали идвам с теб и виждам, че не разбираш защо Не мога и не знам как да ти го обясня — не мога да се извиня достатъчно.

Не мога да изразя съжалението си достатъчно дълбоко, за да достигна до това, което си представям, че трябва да изпитваш, дори и да не разбираш защо. Особено защото не разбирате защо.

Казвам думите и знам, че ги чуваш, но просто не мога да го кажа достатъчно. Толкова съжалявам.

Надявам се да станем силни, дори да се разделим. Надявам се, че нашето семейство все още може да стои стабилно на три крака, дори ако са малко по-раздалечени от повечето. Надявам се, че това никога не ви се струва по-малко. Надявам се, че можем да станем нещо повече от сбора на нашите части.

Надявам се, че можем да станем достатъчно, така че един ден да не чувствам, че трябва да запълвам тази дупка с извинения. Надявам се, че един ден мога да се отърва от това дълбоко, болезнено чувство за вина. Надявам се сбогуванията да станат по-лесни. Надявам се, че един ден това ще започне да се чувства добре, добре и нормално, а не като изтъркана, набързо залепена версия на семейство.

Надявам се, че ще имате братя и сестри. Надявам се, че ще почувствате този прилив на раздразнение и любов, близост и споделена история. И ако не го направите, надявам се, че можете да ги създадете от вашите приятели и братовчеди и от вашите луди лели и чичовци.

Добре си, сладък грах.

Разтривам гърба ти, когато сънуваш кошмари, повтаряйки това като мантра. Усещам как дишаш бавно и гледам меката нощна светлина, филтрираща се по бузите ти и лудата ти коса, изпотена от съня.

Съжалявам...надявам се...добре си...

Споделете С Приятелите Си: