Алкохолизмът на майка ми съсипа връзката ни

снимка кредит: diego_cervo | Гети

Всяка година, през последните няколко години, изпращах на майка ми текстово съобщение на рождения й ден. Знам, че това е наистина странно. Кой има майка, която все още е жива и най-малкото не вдига телефона, за да се обади? Сега, когато имаме толкова много технологични опции, видео чатът вероятно ще има още по-голям смисъл. Но аз и майка ми нямаме такъв тип връзка.

Рядко й се обаждам, защото е алкохоличка. Имаше много случаи, когато й се обаждах с добри новини, важна актуализация или просто за да я проверя и едва можех да разбера какво казва, защото толкова много мами думите си. Реших, че времето ни по телефона ще бъде много ограничено напред, така че няма да се налага да се занимавам с това.

Този тип поведение не е новост за мен. Майка ми е алкохоличка повече от три десетилетия. Като дете бях свикнал да се разочаровам от майка си. Не знаех точно защо тя рядко идваше, когато ми обещаваше нещо. Имаше моменти, когато оставах да я чакам, буквално гледах през прозореца да се появи, а тя никога не се появяваше. Бях твърде млад, за да разбера, че тя има заболяване и че нейната зависимост я кара да действа по начини, които може би нямаше да има, ако не беше под влияние. Всичко, което знаех, е, че обичам майка си повече от всичко. Исках да бъда с нея. И тя сякаш изобщо не ме искаше.

Тя и баща ми бяха разведени и в крайна сметка отидох да живея при баща си, защото тя не можеше да се грижи за мен. Преместих се от страната с баща ми и не след дълго получих писмо от майка ми, в което признаваше, че е пристрастена към алкохола и се извиняваше за това как това се отрази на мен и на връзката ни.

Въпреки че отношенията ни не бяха перфектни след това, когато се върнах в Щатите, тя поне беше трезва. Реших, че колкото по-стар ставах, и тъй като имах свои деца, това ще й даде възможност да изпита огромната любов, която толкова много майки получават от децата си. Майка ми беше трезва около десет години, докато отново не падна от каруцата, точно по времето, когато бях бременна с първото си дете.

Оттогава тя не е същата.

В този момент нямам никакви очаквания за това какво ще направи майка ми или как изобщо ще се държи. Като пълнолетно дете на алкохолик разбирам, че изобщо не мога да разчитам на нея. Не за себе си и със сигурност не за децата ми. Цялата болка и болка, които преживях, никога не бих искал да нанеса това на децата си. Направих доста добра работа, за да ги предпазя от нараняване от нея по начина, по който бях, но имаше няколко инцидента, които ме накараха да се ядосвам на себе си, защото дадох на майка ми ползата от съмнението.

Тъй като майка ми започна да пие отново точно по времето, когато забременях с първото си дете, никога не съм имала тази майчина подкрепа, която прави нещата толкова по-лесни по време на бременност. В този момент тя не беше напълно изчезнала, но непоследователността й в крайна сметка донесе повече вреда, отколкото полза. Веднъж бях в болницата с усложнения при бременност. Тя каза, че ще ми донесе нещо за ядене. Докато пристигна там, тя беше толкова пияна и се държеше до такава степен, че трябваше да я помоля да си тръгне.

уникални имена на малки момиченца

Видях майка си в деня, в който се роди дъщеря ми. Тя обеща да се върне и да прекара първия ми ден на майката с мен, тъй като щях да бъда в болницата, но тя никога не се върна. Не я видях повече от месец. Няколко месеца по-късно, след като ме уверих, че е трезва, я помолих да седне с дъщеря ми, докато отида на час при спешен зъболекар. Когато се прибрах у дома, тя пиеше и закачливо наричаше дъщеря ми вулгарни имена. Дори и след това все още не се отказах от майка си.

Беше около година по-късно, когато реших да се преместя из страната, а майка ми беше в рехабилитация. Отидох да я посетя и заведох дъщеря си да се сбогува и бях попаднат в засада от нейния съветник, който ме разпитваше за лъжа след лъжа, която майка ми беше казала за мен. Бях бесен! След всичко, което преживяхме, през което ме беше прекарала като дете и млад възрастен, тя хвърляше вината върху мен? Нямаше начин да позволя на детето си да изпита това.

Но да си възрастен означава да дадеш втори шанс. И всички можем да използваме малко благодат. И така, опитах отново. Казах на майка ми, че трябва да се опитаме да оставим миналото зад себе си и да започнем отначало. Тя дойде в Калифорния за сватбата ми и се разплака, когато я включих в събитията. Тя говореше с дъщеря ми по телефона, слушайки нейните лудории на малко дете много по-дълго, отколкото трябваше. Мислех, че майка ми се върна. Че децата ми ще имат връзка с нея, каквато аз никога не съм имал.

Този проклет алкохол обаче.

Никога не знаем кога можем да се обадим и тя ще бъде последователна. Купих й билети за посещение през пролетната ваканция миналата година и тя така и не се появи. Тогава й казах, че съм свършил и че вече не се опитвам. И така, вместо да се обаждам на Деня на майката или други специални поводи, бих изпратил текстово съобщение.

Тази година изпратих съобщение за рождения й ден и отговорът й към мен предизвика известна надежда. Мислех си как държа децата си от баба им и как позволявам на миналото си да диктува връзката им. Вместо дъщеря ми да изпрати съобщение, реших, че ще позволя на децата си да се обадят. Веднага щом майка ми вдигна телефона, разбрах, че това е лоша идея. Лицето на дъщеря ми беше изпълнено с объркване, докато се опитваше да дешифрира какво казва майка ми. Взех телефона, сбогувах се и затворих.

Да си пълнолетно дете на алкохолик е гадно. свикнах със сърдечната болка. Това е, което знам през по-голямата част от живота си. Преживях болката, че не мога да разчитам на нея, както другите приятели разчитаха на майките си.

Знаейки, че децата ми имат жива баба, която не може да бъде до тях, разбива сърцето ми. Дни след този телефонен разговор се чувствах като в траур. Тъгата просто нямаше да изчезне. След цялата работа, която свърших, за да излекувам раните, че съм дете на алкохолик, имам чувството, че всички те се отварят отново, докато мисля за това, което децата ми пропускат.

Един от приятелите ми предложи Al-Anon, програма за подкрепа за хора, които са били засегнати от нечие пиене. Отидох и слушах и се почувствах малко по-добре, че не съм сам, чувствайки, че трябва да дам още един шанс, но също така исках да си измия ръцете на майка си. Беше полезно да знам, че други хора се справят със същата вина, която и аз. И същата тъга.

След това смятам да говоря с терапевт. Започнах да записвам в дневник чувствата си. Публикувах за това във Фейсбук. Само да изразя чувствата си към майка ми ми помогна да се излекувам отново.

Всъщност не знам какво има бъдещето за майка ми и нейната връзка с децата ми и мен. Всичко, което знам, е, че трябва да бъда силна и способна да бъда тук за децата си по начина, по който майка ми не е могла да бъде до мен.

Споделете С Приятелите Си: