Моята несигурност затруднява доверието на съпруга ми

Връзки
несигурност, засягаща брака

Фредерик Сиру / Гети



Срутих се на един стол в ъгъла на стаята на тържеството на 70-ия рожден ден на моя тъст, опитвайки се да се разтопя в стената зад мен. Барман под формата на Мерилин Монро дефилираше напред-назад, носейки подноси с напитки.

Съпругът ми настигаше братовчед, а дъщеря ми тичаше наоколо, смеейки се и танцувайки, и се влюбваше в очите. Но вместо да съм в момента и да се наслаждавам, бавно кипях от гняв и презрение към другата си половина.





Причината за гнева ми беше ясна - песимистът и прекалено мислителят в мен обединиха усилията си, за да създадем мизерия там, където мизерията не съществува. Тези двама задници правят това доста често.

Очите ми стреляха с ками по бедния ми съпруг, който, освен че от време на време поглеждаше в приблизителната посока на извитата блондинка - може би, за да държи под око дъщеря ни, която се оказа в същата близост, или да маха на близкия роднина - не беше наистина правя нещо нередно. И все пак, докато седях там с нестилираната си коса, поникнала кичури сива и покриваща небръснатите си крака със стари чифтове дънки, напълно наясно, че беше прекалено дълго, откакто имахме време или енергия за някаква близост… Убедих се, че той подскача при всяка възможност да погледне по нейния път и се забърква във фантазии за това момиче, което все още е имало време да приложи фалшиви мигли и тяло за плътно облечена рокля, завършваща точно под гърба й, където прозрачни черни чорапи започна.

Слушам. На този свят има много жени, които могат да споделят стая с красива, жизнена, по-млада жена и да поддържат непоколебима увереност, без да минат миглите без спирала.

Не съм от тях.

Но това не е поради липса на доверие в съпруга ми. Не защото не ми показва обич или комплименти или защото ми е дал повод да се съмнявам в привличането му към мен.

Това е заради нещо, което липсва в мен самата.



Преди бях много уверен. Никога не съм се сравнявал с другите, особено не физически, и все още не съм напълно сигурен кога всичко това е тръгнало по тръбите.

Можеше да са фините коментари за моето тяло и телата на други жени от собствената ми майка - дори и да са безплатни - неволно ме караха да се чувствам, че има някакъв стандарт, който трябва да поддържам.

Или може просто да е нормална несигурност това пречи на много омъжени, нови майки, които поставят нуждите на друг преди своите и не са имали време за самообслужване от много дълго време. Трудно е да се почувствате привлекателни или да искате да откраднете за един следобеден бърз с партньора си, когато се притеснявате от вашата необработена бикини линия и тялото след раждането. Въпреки че партньорът ви може да не се интересува, това със сигурност не прави така, че да чувствам секси настроение.

Но най-вероятният виновник за всички възможности, от които се страхувах, е, че някъде сред вихъра на първата година от родителството, изгубих поглед как да бъда съпруга и какво се нуждае от съпруга ми от мен извън всичко физическо, което ме кара да поставям под съмнение неговото удовлетворение. Моята не толкова фина критика. Честото щракане и заяждане по глупави, маловажни неща. Питах ли го как беше денят му? Давах ли му да разбере колко много го ценя и уважавам за всичко, което прави за нашето семейство? Той заслужаваше да бъде третиран като Супермен, за който винаги съм твърдял, че е.

Да, бракът е ангажимент, но такъв, от който много хора се отказват, ако смятат, че са приети за даденост. Той избра Аз да споделя живота си с която и да е жена на този свят, тяло, ум и душа, и младата жена, която се пътеше пред очите ми, беше моята реалност, че всеки има опции - рог за мъгла, който звучи в мозъка ми с въпроса Иска ли му се да е избрал по различен начин? Убеден съм, че страхът ми от потенциално физическо привличане е просто плитък фронт за по-задълбочен проблем със самоувереността, който далеч надхвърля моето мнение за тялото или външния ми вид.

Успях да се върна на логично място, преди безсмислено да прогоня мъжа си на дивана за през нощта и логиката отвори вратата за известна благодарност.

или въпроси, които да зададете на човек

Благодарност за моето момиченце, чието само съществуване ми дава далеч по-голяма награда от която и да било рутинна красота или изискана нова екипировка. Заради факта, че обичам съпруга си толкова много, че страхът да не го загубя някога предизвиква временни пристъпи на лудост. За спомените от моята съпруга отпреди бебето, когато се чувствах непрестанно самоуверен, но още по-благодарен, че сега имам много по-дълбока същност в живота си, към която мога да насоча вниманието си.

Не съм сигурен как да разреша напълно проблема си с увереност и несигурност. Това няма да се разреши за една нощ. Може би постоянното усилие да работя върху себе си и собствения си брак, което ще ми помогне да се чувствам все по-безстрашен срещу собствената си измислена конкуренция и непрекъсната комуникация с моя партньор, най-добрия ми приятел, относно мислите и страховете ми.

Аз съм сигурен съм обаче, че ярки лазерни лъчи на неодобрение в негова посока и производство на въображаеми скандални сценарии ще ни изстрелят по-далеч от мястото, където искаме да бъдем. Не е честно нито към него, нито към мен. И не бих заменил обувки (дори моите ботуши с плоски подметки за нейните 5-инчови помпи) с оскъдно облечения, разкошен барман за света.