Мечтата ми се сбъдна и аз съм твърде страх, за да празнувам

Страшна мама и Уестенд61 / Гети

От шест години мечтаех да подпиша с литературен агент, мечтаех да направя тази първа истинска стъпка към публикацията. Написал съм пет книги - или е шест? - и съм бил отхвърлян стотици пъти от стотици литературни агенти. Отхвърляне е всичко, което знаех. Не беше приятно; всъщност беше диво обезсърчително. Но това беше обичайното ми познато. Доскоро.

Наскоро получих своето да .

масла за диария

Наскоро получих имейла, за който бях мечтал, този, който си бях представял да кацне във входящата си поща с вятър на блясък, блясък и светлина. Имейлът, който мислех, че ще получа и след това ще извикам от покривите.

Вместо това получих имейла, затворих лаптопа си и продължих да приготвям обяда на децата си, сякаш онова, за което мечтаех от години, не се беше случило току-що. Едва по-късно, когато изпратих няколко текста на близки семейства и приятели, за да им ги кажа, и тяхното ентусиазирано вълнение беше осезаемо дори при съобщения и аз прекарах думите си, укротявайки тяхното вълнение, вместо да скърца непоследователно, осъзнах, че реакцията ми беше странно.

Не съм сигурен защо реакцията ми беше толкова заглушена. Може би това е така, защото в момента живеем в Голямата пауза и всичко е заглушено - радостта и празникът са включени.

Може би защото моментите, за които мечтаете от години, никога не отговарят на реалността. За съжаление имейлът не пристигна с блясък, блясък и светлина - за да бъдем честни, все още не съм виждал имейл да го прави.

Или може би, и подозирам вероятно, тихият ми отговор беше смекчен от миналото ми, от мъката и младото ми вдовство и от суровата истина, която бях принуден да науча преди две години: неща, които са твърде добри, могат да бъдат изтръгнати твърде лесно. Красив, щастлив, пълноценен, съвършено несъвършен брак може да бъде изтръгнат дори когато се борите адски да го спасите. И когато добрите неща са изтръгнати, особено когато са изтръгнати, докато все още се придържате към тях с цялата си сила, оставащото пространство боли.

Кацнах в орбитата на покойния си съпруг случайно. Няколко обрата на съдбата ни накараха да застанем един срещу друг на дансинга една нощ, не след дълго след като завърших колеж. Не трябваше да се превръща в нищо - не срещате вечно хора в барове, със сигурност не в нощни клубове, облечени в червени пайети с тръби. Но аз го направих. И нямахме вихрен романс, но имахме добър живот - такъв живот, за който никога не смеех да мечтая за себе си, израствайки в дом с баща, който изчезна, сякаш любовта не беше достатъчна причина за посещение и майка която беше погълната от усилието да държи трите си деца облечени и настанени и хранени.

Животът, който изживях със съпруга си, беше приказката от реалния живот, която никога не очаквах да живея. Разбира се, спорихме и спорихме. Понякога той беше твърде упорит за свое добро, често аз бях по-зле. Понякога се карахме един на друг, а понякога нямаше какво да си кажем. Но най-вече се смеехме, говорехме и живеехме живот, изпълнен с живот. Най-вече се чувствах така, сякаш съм се изкачил на личната си планина на мечтите, надминавайки дори онова, което вярвах, че е върхът. Бях толкова високо, че почти можех да докосна звездите. Може би го направих.

И тогава животът, който беше пълен с живот, беше изтръгнат. И аз паднах. Надолу по онази планина, надолу покрай мястото, където трябваше да спра да се катеря и да играя на сигурно, до място, където дори не можех да видя онези звезди, които бях докоснал.

Истината, която научих преди две години, е: когато мащабираш най-смелите си мечти, когато си твърде близо до върха, има толкова повече разстояние, за да паднеш; кацате по-трудно; синините продължават по-дълго, може би дори вечно.

Истината, която научих преди две години, е, че има безопасност да останеш на дъното на личната си планина на мечтите. Не можете да паднете, да загубите и да не пострадате.

От тази есен съм се изкачил нагоре от самото дъно. Понякога виждам проблясъци звездна светлина от мястото, където съм. Но останах доста под дори тази височина, където щях да играя на сигурно. Защото всичко се чувства толкова крехко, толкова невъзможно деликатно и чупливо сега.

Почти можех да повярвам, че може би е по-лесно изобщо да не се изкачвам.

И все пак…

Всеки път, когато се сетя за този имейл, за онзи да , Изпълнен съм с радост и надежда за бъдеще, което гори толкова ярко, че почти не мога да дишам без хипервентилация. Въпреки страха си, вече мащабирам тази планина от мечти.

И не мога да не се замисля за другия урок, който научих преди две години, този, който не е толкова силен като първия ми урок, но остава също толкова упорит и настоятелен.

Понякога не получавате втори шанс да направите това, което ви плаши най-много. Понякога е добре да не мащабирате тази мечтана планина, защото се страхувате и трябва да се съсредоточите само върху оцеляването, което често е достатъчно трудно. Но друг път, дори повечето пъти, мащабирането на тази планина ви позволява да докоснете звездната светлина - дори и само за миг. И този момент е всичко. Този момент ще бъде причината, когато паднеш, ако паднеш, ще се върнеш и ще имаш сили да се изкачиш отново.

Истината е, че съм ужасен да празнувам тази сбъдната мечта. Защото това го прави истински. Това означава, че съм се изкачил на височина, която ще боли, ако падна. И вече имам синини и белези от онова първо ужасно падане. Но истината е също, че ако падна, знам, че ще се върна. И това е достатъчна причина за празнуване.

Споделете С Приятелите Си: