Дъщеря ми се нуждаеше от мен, а не от яростта ми, когато приятелите й разбиха сърцето й

fizkes/Getty

смесване на кърма

Всички имаме този спомен от детството си. Този момент, който е идеално запазен в съзнанието ни – този, когато хората, които смятахме, че са наши хора, се оказа, че не са. Моето се случи по време на шести клас в трапезарията — всичко, което трябва да знаете, е, че аз бях този с дебели очила, скоби и маса за себе си. Това е спомен, който никога не съм искал дъщеря ми да има. За съжаление само преди няколко дни тя го прави.

Нейни приятели, които тя познава още от детската градина, направиха нещо, което разби сърцето й, и го направиха, където можех да видя, но не и да се намесят. Те избягаха кикотейки се и тя се върна при мен, шокирана.

Гледах как разбитото сърце пада върху лицето й. Сърцето ми се разби за нея. Не, сърцето ми беше разкъсано и разбито за нея. Сърцето и умът й щяха да си спомнят какво са направили тези момичета.

Обсъдихме случилото се, след което тя отиде на урок по баскетбол и аз се обърнах към телефона си, за да се справя с емоцията, обзела цялото ми тяло – нефилтрирана ярост. Пулсът ми се ускори и тялото ми вибрира с интензивността на това колко съм ядосан на тези така наречени приятели. Това беше ярост, подобна на която можеше да запали света. Бих се осмелил да предполагам, че повечето родители на мое място биха изпитали.

По време на урока по баскетбол ярост ме погълна. Не можех да отменя случилото се, но можех да се уверя, че дъщеря ми знае, че ще бъда там, за да я хвана, да се боря за нея, когато има нужда от това. Пълен режим на мама мечка.

Написах текст до майките на момичетата. Всички се познаваме от близо десетилетие и със сигурност биха искали да знаят какво се е случило. Бих искал да знам дали е дъщеря ми. Не пропуснах нито една подробност от инцидента, на който бях свидетел.

След това изпратих този текст на няколко доверени приятели, за да се уверя, че е подходящ – че не съм заслепен от яростта си. Прекарах време в преразглеждане на текста въз основа на техните коментари.

Дъщеря ми приключи урока си по баскетбол и през няколкото минути вкъщи говорихме повече за инцидента. Пристигнахме вкъщи и веднага започнах телефонно обаждане с приятел, за да обсъдим дали текстовото съобщение е най-добрият начин за справяне с инцидента или дали телефонното обаждане е подходящо. Обсъждах, крачех и говорех из сценарии, докато яростта ме пламна.

През цялото време дъщеря ми седеше долу (не може да се чуе) и гледаше видеоклипове на телефона си. На път да взема чаша вода, притиснал телефон до ухото си, минах покрай дъщеря си. Тя седна свита. Тя изглеждаше добре. И също не е добре, по начин, който само майка може да види.

Изглеждаше така, сякаш има нужда от майка си.

Тогава осъзнах, че докато реагирах, тя се интернализира - и това, което правех, не й помагаше. Не я уча, че ме държи в ъгъла си. Гневът ми беше приоритет над разбитото й сърце — но разбитото й сърце беше всичко, което ме интересуваше.

столче за хранене graci

Тогава разбрах, че всичко, от което се нуждае, съм аз. И в опит да й помогна, не успях да й дам това единствено нещо.

Затворих и оставих телефона си.

Седнах до нея на дивана и й казах нещата, които трябваше да й кажа през последния половин час — че това, което направиха, не беше отражение на нея, а на тях; че са действали от несигурност (което не е извинение, но има полза от разбирането защо хората са мотивирани да правят нещата, които правят); че исках тя да знае, че ще изгоря света, ако има нужда от мен, и съжалявах, че ми отне толкова време, за да разбера, че не е това, от което се нуждае.

Поръчахме на вечеря и пуснахме смешна филмова поредица, която тя много искаше да види. Най-често не се обръщахме към инцидента отново, освен ако тя не го повдигна, което правеше на различни интервали през цялата нощ.

бели момичета средни имена

Същата нощ я прибрах и извадих телефона си от мястото, където го скрих от себе си. Чакаха ме дузина съобщения, които ме питаха дали съм изпратил текста и какво съм решил да направя. Отговорих на всички съобщения с решението, което взех, докато седях с моята сладка, нахална, резервирана, съпричастна дъщеря – нямаше да изпращам текстовото съобщение.

Да, ако дъщеря ми беше постъпила така, както тези момичета, бих искал да знам. Да, те не трябва да действат по начина, по който са действали без последствия. Но сърцето на дъщеря ми беше разбито, нейната увереност беше съкрушена, мястото й в нейната вселена беше разклатено — и тя имаше нужда от мен, за да се съсредоточа върху нея. Всеки път, когато прекарах да изпращам текстови съобщения на тези други майки или да говоря по телефона с тях, би било време да не се фокусирам върху нея – нейните нужди, нейната увереност и нейното сърце.

В крайна сметка се свързах с няколко от майките на момичетата поради всички причини, които отбелязах. Но след като яростта ми утихна. След като приоритетите ми се оправиха. След като се уверих, че дъщеря ми знае, че съм на нейна страна, че ще се боря за нея и че ще бъда там по какъвто и да е начин тя има нужда от мен.

Споделете С Приятелите Си: