Как самоубийството на баща ми ме научи да живея за дъщеря си

Фактите са следните: На 8 юли 1980 г. баща ми, Джон Лари Брантли, сложи пистолет в устата си и натисна спусъка. бях на 13; сестра ми беше на 9. Той нямаше един месец до 37-ия си рожден ден. Животът на баща ми приключи в едно скапано трейлърче в Конроу, Тексас. Беше се преместил там само няколко месеца по-рано, след като майка ми най-накрая се беше наситила на неговите буйства, лъжи и блудства и го изгони от къщата. Той не е оставил бележка като такава. Това, което той направи, беше да се обади на мама около 9:30 тази вечер. По-късно тя си спомни, че татко звучеше така, сякаш е пил. Беше получила много от този вид обаждания през месеците, откакто бяха разделени и се канеше да затвори, когато баща ми й каза тези думи:

мантра за интуицията

„Искам да запомниш този звук до края на живота си.“

Тя чу това, което описа като силен, беззвучен звук трясък . Мама беше отгледана във ферма и разпозна изстрел, когато го чуеше. Преди да изпусне слушалката и да изтича към вратата на навеса, тя си спомня, че е чула още един звук: във фонов режим свири музика. По-късно, докато полицията и криминалистите претърсваха оскъдните земни притежания на татко, те видяха плоча 45 на стар грамофон. Един детектив записал песента, популярна кънтри мелодия по това време, изпята от Джордж Джоунс, Той спря да я обича днес .

13годишен

Пробих дупка през вратата на спалнята си. Това беше първата ми реакция, когато чух, че баща ми е мъртъв. Сигурен съм, че крещях, когато го направих. Вследствие на това дойде втората ми реакция, тази, която остана с мен до пълнолетие: Това е моя грешка.

Мама и татко се разделиха в края на моя седми клас. Няма нищо като да отидете на лятна ваканция, знаейки, че семейството ви току-що се е разпаднало. Татко се премести в гореспоменатото скапано малко ремарке в другия край на града; Мама, сестра ми и аз останахме в порутената къща. Ходех да виждам татко колкото можех по-често, но беше трудно; той работеше нощна смяна в завода за сажди. Той се връщаше в ремаркето си много рано сутринта, прекарваше 30 или повече минути под душа, измивайки песъчинките и мръсотията от работата си, изяждаше набързо купа зърнени храни с мен и лягаше да спи. Няма много качествено време.

Първата голяма ваканция, която идваше това лято, беше уикендът на Четвърти юли — който традиционно прекарвахме в ранчото на леля ми в Марбъл Фолс.

Реших, че искам да остана с татко през дългия уикенд. Можех да кажа, че се променя - и то не към по-добро. Започна да пие повече. Беше започнал да се подвизава в местна билярдна зала, нещо, което по-късно научих, че е правил като по-млад, но се е отказал след женитбата. (Той дори ме взе една много неприятна вечер.) Мислех, че изборът да остана с него ще му покаже, че не вземам страна, че той е мой баща и го обичам, независимо от всичко.

Никога няма да разбера дали той беше искрено трогнат от жеста или не. Когато му казах, че искам да бъда с него за четвърти юли, той ме информира, че работи на смени през целия уикенд, че няма да имаме време да правим нищо забавно и че всичките ми братовчеди ще бъдат на ранчото, така или иначе. С неохота отидох с мама и сестра ми до Мраморния водопад. И четири дни по-късно татко си пръсна мозъка.

1980 г. беше голяма година за новини. Операция „Орлов нокът“ (неуспешният опит за спасяване на американски заложници в Иран) буквално се беше взривила. Маунт Сейнт Хелънс също буквално избухна. Джон Ленън е убит от шибан фен. И Пак Ман беше отприщен по света. Но никой в ​​Конроу не говореше за тези глупости. Беше твърде далеч (поне до първия Пак Ман играта се появи в Pizza Towne на улица Frazier) и твърде далеч от ежедневието в малък град в Тексас. Какво не беше твърде далеч беше провокативната и скандална новина, че през лятото Джон Брантли се е самоубил в ремарке и сега жена му е вдовица, а децата му нямат баща.

Когато се появих за първия си ден в осми клас, бях известен - поради всички грешни причини.

Бях затвърдил мястото си в йерархията на държавното училище още в трети клас и това беше титла, която носех с гордост: Класен клоун. Бях забавното момче в училище. Не насилника, не причинителя на проблеми. Бях лудорията, лудото, бързо с остроумен отговор. Съучениците ми (в голямата си част) ме харесваха, както и учителите. Но когато слязох от автобуса за първия си ден като осмокласник в Travis Jr. High, лицата, които ме поздравиха, нямаха изражението „Нямаме търпение да видим какво лудо нещо прави Лари сега“. Най-вече това беше лицето „О, по дяволите, надявам се, че не говори с мен“. Бързо научих, че ако не искам приятелите ми да се разпръснат като плъхове от потъващ кораб всеки път, когато се приближа, по-добре да бъда смешен. След като започнах да правя клоунади, сфинктерът на всички се отпусна – и не трябваше да говорим за „Нещото, което се случи“. И през цялото време нося 100-фунтов албатрос на вина около врата си; Бях шокиран, че никой не може виж то.

До първия път, когато влязох в кабинета на терапевт - в средата на 20-те си години - никога не бях казвал на никого, изобщо, за твърдото си убеждение, че ако просто бях настоял малко по-упорито и останах с татко през празника уикенд, че той никога не би осребрил себе си. Никога не съм казал на никого (дори на жената, за която бях женен по онова време), че вярвам, че самоубийството на татко е заради мен. Неспособността и/или нежеланието да се опитам да се разтоваря от това фалшиво убеждение ще има последствия по-късно.

27 години

gerber puffs recall 2017

Имах един твърд и бърз стандарт за живота си: Не бъди като татко.

Той беше сприхав, мрачен, пиян човек, който изневери на жена си, а след това изостави децата си с кънтри песен и куршум. Не за този човек. Не можех да го кажа на 27, но вече вървях по стъпките на стареца. Преминах през поредица от връзки в гимназията и след това очаквано следвах същия модел: силна обич; дълбока, душевна връзка; секс; последвано от моето мрачно отдръпване, емоционално и физически, докато не взривих напълно връзката по някаква въображаема причина „ти просто не ме разбираш“. Но аз не пиех; отговорът на майка ми на самоубийството на татко беше да пропълзи в една бутилка и да се скрие там (въпреки че вече е чиста и трезва от почти 15 години). И не мислех за бързото излизане от сцената. И така, имах че отиваш за мен.

Прекарах по-голямата част от 20-те си години, без да мисля за смъртта на баща ми, поне не по някакъв полезен, катарзисен начин, а живеех като реакция към нея. Бях решила, че няма да имам деца или дори да се женя. Тогава срещнах едно момиче. И се ожени. Настоях, че никога няма да имам деца, с което тя се съгласи, защото бившият ми беше (и си остава) човекът, който може да види нещата по пътя. Тя беше тази, която най-накрая ме убеди в ползата от разговора с професионалист за нещо, което несъмнено беше изкривило представата ми за света. Първият път, когато отидох на терапия, разбрах, че вече не нося вината за смъртта на татко. Вместо това се бях позиционирал в дълбок, негодуващ гняв от това, че ме изостави. Моята последваща реакция беше да взривя всяка връзка, в която някога съм бил, по една проста причина: В крайна сметка ти така или иначе ще ме напуснеш. Може и да е при моите условия.

Бяхме женени 10 години, преди наистина да заговорим за дете. Научих, че мога да пия и да ми харесва, но не трябва то. И да, изневерих на жена си. След като извървях почти пълен кръг, се чудех дали е неизбежно. Може би е имало такова нещо като предопределение и може би е имало някакъв прецакан бог на вселената, когото е забавлявало да вижда как поколения от определена семейна линия продължават да се търкалят по същия разрушителен път.

И тогава се появи Бу.

36 години

Не пропускам иронията, че дъщеря ми се появи на бял свят, когато бях точно на същата възраст, на която беше баща ми, когато го напусна. Не го виждах (и все още не) като някакъв знак; Дори не мисля, че го осъзнах по това време. Вместо това преживях сеизмична промяна в мирогледа си. Иска ми се да можех да ви кажа, че спрях да бъда егоцентричен глупак, когато получих женен , но това би било камион с глупости. Но първият път, когато държах новородената си дъщеря - първият път, когато осъзнах, че всъщност съм отговорен за друг човешки живот - станах много по-малко на егоцентричен глупак.

Но това не беше сеизмичното изместване. Когато Бу отвори очи и ме погледна, знаех... Знаех- че никога няма да я напусна. Не направих някакво грандиозно изявление за това и не се обявих за „съвсем пораснал“. Просто тогава реших, че никога няма да поема по този път: този, който завърши с дете без баща. Знаех, че ще проваля дъщеря си по безброй начини (и всъщност вероятно съм преуспял в това отношение), но никога нямаше да я проваля по начин, който да я остави без мен.

Едва когато се появи Бу, успях наистина да простя на татко и това е така, защото често се нуждая от прошката на дъщеря ми. Защото я провалих; моят брак Направих край и Бу трябваше да се справи със същите последици, които сестра ми и аз преживяхме едно поколение по-рано - с някои забележителни разлики. Майка й и аз сме приятелски настроени. Разбираме се, защото няма причина да не го правим. И двамата присъстваме много в нейния живот. Да й помогнем да открие човека, в който се превръща, е най-важното в съзнанието ни. И не съм мъртъв.

Отпадъците наистина никога не спират. През последните 10 години направих много изследвания за самоубийствата. Моето заключение е, че Джон Лари Брантли вероятно е бил психично болен по време (1980 г.) и на място (малък град Тексас), където подобни теми рядко са били дори загатвани и със сигурност никога не са били обсъждани открито. През последната година направих някои изчерпателни психиатрични тестове и открих, че имам това, което сега се нарича голямо депресивно разстройство, което Уинстън Чърчил наричаше „черното куче“. Така че част от това вероятно е било предадено.

Това не беше грешка на татко и аз не наричам самоубийството му „избор“. Хората със здрав разум не избират да се самоубият. Сърбежът, който никога не съм успял да почеша от 35 години, е защо — и сега сърбежът изчезна. Никога няма да разбера защо, защото никога няма да съм сигурен, че татко е знаел какво прави, че го е обмислил, претеглил е сигурността срещу съмнението и все пак е дръпнал спусъка. Не знам, по дяволите, и никога няма да разбера. Знам само, че съм тук заради Бу и винаги ще бъда.

Знам само, че татко беше тогава, а аз съм сега.

Споделете С Приятелите Си:

етерични масла за болки в ушите