Как да споделите децата си с техните баби и дядовци, когато вашата собствена връзка с тях е гадна
Децата ви обожават баба и дядо, но момче, имаш ли кокал да се заяждаш с мама и татко.
Възрастни деца няма контакт с единия или двамата родители е гореща тема през последните години. Но между обожаването на вашите родители (или свекъри) и отрязвайки ги напълно , има много други начини една връзка да се развие. Може би вие и вашите родители се обичате, но сега имате много различни вярвания, или може би вие и вашите свекъри са просто супер различни личности. В тези случаи искате децата ви да имат връзка с бабите и дядовците си, дори ако връзката ви с тях е обтегната понякога (или през цялото време).
Слушайте, броят на хората, които имат абсолютно перфектни отношения и с двамата си родители, и със свекърите си е... е, всъщност може да е нула. Ако не, много е близо. Когато включите баби и дядовци, родители и деца, всеки човек в това уравнение внася собственото си възпитание, травми, вярвания на поколенията и лични нюанси на масата, казва Стейси Деланоа, PsyD, лицензиран психолог в Baptist Behavioral Health в Джаксънвил, Флорида. Накратко, естествено е да има конфликти.
Ако неприязънта или напрежението между вас и бабите и дядовците е просто лично предпочитание, ето как можете да поддържате връзката на внуците с тях стабилна, дори ако вашата собствена е на нестабилна основа. Освен това ДеЛаноа обяснява признаците, че истинска ситуация без контакт може да е в най-добрия интерес на децата.
Как да подкрепите децата да обичат своите баби и дядовци, дори ако вие не ги харесвате
Като за начало не говорете негативно за бабата и дядото на детето пред тях. Всички тези и други съвети за родители биха били полезни инструменти, когато разберете тази динамика да оставите децата си да се наслаждават напълно на своите баби и дядовци, дори ако не сте най-големият им фен.
калъф за матрак за кошара Newton
„Това трябва да изглежда много подобно на това, което се надяваме да видим съвместното родителство, с отворена комуникация и възможност да говорим за това как се чувстваме. За съжаление, много от това зависи от капацитета на човека и способността му да толерира неудобни разговори и способността да приемаме гледната точка на друг човек“, казва ДеЛаноа.
Това включва и вас, отбелязва тя. Когато родител или свекър направи още нещо, за да ви подразни, спрете и обмислете тяхното намерение спрямо тяхното въздействие. „Ако майка или свекърва идват в дома ми и правят скромни забележки за състоянието на къщата, тогава мама се чувства критикувана и по същество слага средни пръсти на свекървата, нали? Девет пъти от 10 , свекърва не се събужда тази сутрин с намерението да накара снаха си да се почувства ужасно.“
Майките се грижат и просто по своята същност искат да бъдат родители, казва Деланоа, което често може да доведе до малки подтиквания и подкани, които може да не оцените. Докато намеренията им са добри, можете да работите върху промяната на въздействието. „Когато кажат това нещо за къщата ми, може да кажа: „Хей, мамо, кара ме да се чувствам наистина неадекватен, когато коментираш къщата ми. Това, от което се нуждая, за да продължа напред, е да се чувствам утвърден в усилията, които полагам, и може би ръка.'
И ако можете да се справите с бабите и дядовците само в малки дози, не защото правят нещо лошо, а защото просто сте много различни, това е ОК.
„Ако свекърите ви идват и вие ги харесвате, но ги харесвате за около 20 минути, общувате с тях и казвате: „Хей, това е страхотна възможност за вас, момчета, да се свържете с бебето. Защо не я извеждай на разходка, не играеш или не четеш книги с нея и след това отиваш да си вземеш душ, или отиваш сам на разходка отидете на Target . Използвайте времето, за да се свържат с децата, а ние да получим достъп до задоволяване на нашите нужди, защото всички знаем, че майките наистина се борят да задоволят техните нужди.'
Кога трябва да откъснете родителите си от детето си?
„Всеки път, когато има злоупотреба, небрежност или тяхната безопасност е потенциално компрометирана, това е твърдо „не“, казва ДеЛаноа. „Само защото някой е вашето семейство, не означава, че той получава достъп до вас по подразбиране. Така че няма значение дали сте майка ми, баща ми, сестра ми; това не се равнява на неограничен достъп.“ (Това важи и за емоционалното насилие, небрежността и безопасността, не само за физическото.)
Какво ще кажете за по-малко очевидните сценарии? Няма две еднакви отношения родител-дете, така че съветът за навигиране в тях също не е еднозначен за всички. Но ако бабата и дядото не са в състояние да покажат съпричастност или да придадат някаква тежест на вашата гледна точка, това също е червен флаг, казва Деланоа. „Ако някой не е в състояние нито да види нещата от вашата гледна точка, нито да ги обмисли, или няма да носи отговорност за поведението си, наистина не можем да направим много.“
За съжаление, не всички семейни отношения могат да бъдат лесни. Докато вие и вашите деца получавате повече радост, отколкото стрес от връзката им с техните баби и дядовци, вие се справяте добре. „Просто напомнете на всички майки, до които сте стигнали, че ако се чувстват разхвърляни, всичко е наред, защото всички сме разхвърляни“, казва Деланоа.
Споделете С Приятелите Си:
