Бях майка си вкъщи с бавачка на пълен работен ден

Cavan Images / Гети

Когато петият тест за бременност у дома се оказа положителен, знаех със сигурност, че ще имам трето бебе. На 41 години това не трябваше да се случва. Дори моят OB не ми повярва, когато й се обадих с новините. Според нивата на хормоните ми възможността да забременея по старомоден начин е била по-малка от 5%. Беше шокирана, че щях да победя шансовете, въпреки че всъщност не се опитвахме.

енфамил ли беше извикан

Е, не бяхме не опитвайки. Години наред съпругът ми искаше трето дете и аз бях на оградата, накланяйки се повече встрани от нопе, отколкото защо не? За него това беше невъзможно. Той е едно от трите момчета и за него повече е повече. Но раждането на друго дете ме ужаси.

Спомените за майката, която бях толкова години, докато двете ми момичета бяха малки, ме накараха да се свия. Не исках да се връщам към ежедневните битки, които водих срещу тъжното, притеснено от миналото. Постоянните изисквания на децата ми ме направиха раздразнителен. Тревогата за това дали взимам правилни решения или не ме изтощи.

Опитах се да държа негативните си чувства вътре или поне далеч от очарователните си момичета, но не винаги успявах. Изгубих нервите си твърде много, плаках много и наистина вярвах, че се провалям в майчинството. Когато моите момичета ме прегръщаха и целуваха, мислех, че не заслужавам. Когато съпругът ми се усмихна и ми каза, че съм прекрасна майка, не му повярвах.

Cavan Images / Гети

Поглеждайки назад, осъзнавам, че страдах от следродилна депресия с раждането на първото ми дете и рецидив с второто. Бях твърде неудобно да разказвам на никого за преобладаването, което изпитвах. Не можех да понеса да мисля, че тъгата ми може да означава, че не обичам дъщеря си или съм ужасен човек, който не може да намери радостта от майчинството. Бях възпитан да вярвам, че ако се опитам достатъчно, мога да преодолея всичко. Вместо да помоля за помощ, аз се убедих, че мога да се справя сам със своите чувства на страх и неадекватност.

Когато се роди първата ми дъщеря, продължих донякъде гъвкавата си консултантска работа, отказвайки да наема бавачка. Разчитах на детегледачки, когато имах срещи с клиенти или трябваше да работя на място. Работих, когато бебето дремеше и посред нощ след кърмене. Бях изтъркан и изпитан, но не исках някой друг да майчи детето ми. Исках да стана майка, така че бях адски добре - през цялото време.

Когато втората ми дъщеря пристигна две години и половина по-късно, знаех, че не мога да поддържам работния си график, но вместо да намеря грижи за деца, напуснах и останах вкъщи на пълен работен ден. Мислех, че ако мога да се съсредоточа само върху майчинството, ще бъда по-щастлива, по-добра майка.

Но депресията не работи по този начин. Той не просто изчезва, въпреки че се престорих, че го е направил. Разработих инструменти, които да ми помогнат да се справя. Взех толкова тайм-аута, колкото дадох, дишайки дълбоко три пъти, точно както бях научил момичетата да правят, когато се чувстват извън контрол. Спрях да се опитвам да правя всички неща и наех икономка, която да идва веднъж седмично. Опитах се да не се опъвам за правенето на дати за игра през цялото време или за записването на момичета за множество дейности. Позволих на съпруга си да изпълни част от родителството, вместо винаги да настоявам да отговарям. Работих усилено, за да забележа красивото и брилянтното - най-голямата ми дъщеря се научи да чете, а по-малката ми с радост яхна трике. През повечето време успях да потуша мъката и раздразнителността си, но това не означаваше, че тези чувства са изчезнали.

хиперактивна симпатикова нервна система

филадендрон / Гети

Точно когато по-малката ми дъщеря тръгваше на детска градина и вихърът от объркващи чувства, които изпитвах към майките на малки деца, изглеждаше сякаш е на път да се изчисти, аз неочаквано забременях. Мисълта да се върна в онези дълги дни и безсънни нощи ме плашеше глупаво. Не исках да майкувам друго дете по начин, който да ме изнемощява, срамува и убеждава, че не съм достатъчно добър или по-лош, активно прецаквам детето си с негативните си емоции. Ако щях да имам трето дете, имах нужда от практически помощ. Имах нужда от бавачка на пълен работен ден.

залъгалки като гърди

Осъзнавайки, че имам нужда от помощ за кой знае колко време е откровение, а не удобно. Притежаването на депресията, която се зароди в мен и признанието, че не мога да се справя отново, ме погълна от срам. Бях неудобно да получа помощ, знаейки, че отново ще остана у дома на пълен работен ден с това ново бебе.

Достатъчно щастлив да си позволи помощ на пълен работен ден се чувствах снизходителен и привилегирован. В същото време молбата за помощ беше огромно облекчение. Този път с това бебе щях да имам резерва, когато почувствах как трепетът на тъгата разтърсва вътрешността ми. Щях да мога да предам малката си на друг любящ възрастен, докато се грижа за себе си, възстановявам центъра си и се връщам към майчинството, готова и да давам, и да получавам.

Наех бавачката ни няколко седмици преди да пристигне третата ни дъщеря. Не преувеличавам, когато казвам, че с нея в къщата почти всеки ден в продължение на четири години ме направи по-добра майка. Знаейки, че е там, за да сподели голямото си сърце с мен, и трите ми момичета помогнаха да прогоня част от безпокойството и тъгата ми. Терапията със сигурност също помогна.

Сега малката ми е в детската градина, сестрите й в средното училище и гимназията, а аз се върнах на работа на непълно работно време. Трудно е да знаем от какво се нуждаем като майки, да не говорим за това и ако имате нужда от помощ, моля, кажете на някого. Знам, че изборът ми със сигурност не е за всеки, но централното послание е едно и също за всички нас: Не е нужно да бъдем майки сами.

Споделете С Приятелите Си: