Искам още едно бебе толкова силно, че боли, но в момента не е опция за мен

PeopleImages / iStock

Аз съм на този етап от живота си, когато съобщенията за бременност буквално ме болят. Още по-лоши са новородените бебета, които се появяват в емисията ми във Фейсбук: със свежо лице, кривогледство, кривогледство към света, толкова нов около тях. Мразя снимките на подутини, поканите за бебешки душ. Преструвам се, че никога не са пристигнали по пощата. Завиждам на бременните жени, които виждам из града. Искам да ги отведа всички настрана и да кажа, вижте. Не знаете колко е ценно това. Насладете се на всяка секунда.

момчешки имена силни

Защото третото ни бебе е на 3 години и не можем да имаме друго.

О, има причини. Добри причини, основателни, медицински обосновани причини, които означават, че нашето биологично семейство е приключило. Казах на съпруга си, докато за първи път настаних най-малките ни в леглото: Обещай ми, че това не е последното. Той обеща. И сега се оказваме готови - със семейство, което никога не сме считали за завършено.

И аз обичам по-големите си деца. Обичам, че моето 7-годишно дете може да чете и да изучава Революционната война и да започне да разбира несправедливостта. Обичам моето 5-годишно, приветлива душа, която си играе и с двамата братя, която все още иска да се гушка в дълбокия мрак на нощта. И аз обичам моето 3-годишно дете, моето бебе, което все още настоява силно, Аз мъничко! и не иска нищо повече от Play-Doh - и моите цици, защото той все още кърми да спи през нощта. Защо не? Няма брат или сестра отзад, които да го отблъснат. Обожавам децата си. Всички те са забавни и забавни по свой собствен начин, чудо, с което да растеш.

И сега можем да ги оставяме редовно, достатъчно дълго, за да вземем страхотна вечеря и филм, да присъстваме на гала в музей на изкуството, да отидем на четене на поезия на приятел. Може да ги оставим за една нощ за нашата годишнина. Мога да карам в продължение на три часа, без да се притеснявам, че някой ще плаче неконтролируемо.

Те са управляеми. Всички ядат истинска храна. Отдавна сгънах всички платнени пелени и ги прибрах.

Тази свобода е хубава. Наслаждавам му се. Но това не е нищо в сравнение с миризмата на врата на бебето. Когато нашите бяха малки, ние просто ги увивахме и отивахме където си поискаме. И всички онези неща за бебетата, които обикновено ни се струват неудобни, намирам за изчезнали.

Липсва ми кърменето през цялото време: издърпване на ризата нагоре, пренареждане на бебето в обвивката, така че да може да стигне до зърното ми. Липсват ми тихите сестрински сесии на дивана, онези безкрайни сесии, които ви извеждат от реалния живот и превръщат в бебешко време. Липсват ми сладките платнени памперси. Много ми липсват бебешките колички. Моите купища тъкани обвивки седят прашно и чакат бебе, което вероятно никога няма да дойде. Разбира се, понякога поставям 3-годишното си дете. Но това не е за дълго. И не е същото.

имена на черни принцеси

Ядосвам се понякога. Чувам, че хората раждат още едно бебе, и мисля, Господи, защо те, а не аз? Вбесява ме, че сме принудени да приключим. Яд ме е, че взехме това решение, че това решение е най-доброто за мен и за нашето семейство. Заслужавам това бебе повече от нея, Мисля мрачно. Аз съм повече това или повече онова. Или наистина, дълбоко в себе си, просто мисля, че бих го харесал повече. Че го искам повече. И това по някакъв начин, дълбочината на желанието трябва да е достатъчна, за да ми осигури още едно дете.

Разпознавам, че озвучаването на тези вътрешни мисли може да обиди някои, може да накара другите да ми дадат странично око на преценката, но не е, че наистина вярвам, че съм единственият, оборудван да се грижи за дете. Знам, че не съм единствената майка, която копнее за бебе, но сърцето иска това, което сърцето иска и когато не можем да го имаме, понякога умът ни ни отвежда на това място.

нискорискови задушаващи храни

Носите в главата си визия за вашето семейство. Някои хора мислят за две деца, момче и момиче. Някои са омъжени за три бебета, или само едно и готово. Но винаги съм си представял пет-шест деца. Съпругът ми и аз се разбрахме за пет или шест деца - защото обичаме децата и обичаме шума и знаехме, че сме от хората, които могат да се справят. Тази визия е на парчета сега. Представете си вашата визия за вашето семейство и си представете, че е завършена. Представете си онзи досаден свободен край, онзи какво-ако, онази дълбока тъга. Там живея.

Решихме да продължим осиновяването. Но това не е същата гаранция като бебе в корема. Разбира се, нищо на този свят не е сигурно, най-малкото дете в утробата, но е по-осезаемо от документите, които ни предават. Те искат семейни доходи, медицински прегледи на нашите деца, ваксинации на нашето куче. Всеки отговор е шанс да се изплъзне, за да докаже, че не сме достатъчно добри. Процесът на осиновяване е изпит без ключ за отговор.

Може би ще се случи. Може би ще дойде и бебе. Но няма да повярвам в това, докато детската стая не се напълни. Дотогава нося тази болка, тази нужда, тази тъпа болка, която пламва, когато виждам съобщенията ви за бременност и раждане, снимки на бебето ви, кръгли коремчета. Някой ще ми каже да съм благодарен за момчетата, които имам (аз съм). Някой ще цитира Rolling Stones (да, не винаги можете да получите това, което искате). Но в крайна сметка тези неща просто обезсилват чувствата ми. Никой не може да ми каже как трябва да изглежда семейството ми, освен мен.

А семейството ми трябва да има поне още едно бебе.

Споделете С Приятелите Си: