Загубих бебето си и това е неговата история

Лорън Литълфийлд

Скъпи красавице,

Днес е денят, в който трябваше да се родиш. Но няма да бъдете. Защото ти вече беше.

Нека да започна в началото. Преди около девет месеца се приготвях за работна вечеря в хотелска стая в центъра на града в Ню Йорк, реших да направя тест за бременност - за всеки случай. Принудителната работа в мрежа е много по-лесна с няколко чаши вино. Eek, положително? Неудобни приказки, ето ме.

Някои хора може да са били изцяло стресирани да научат, че очакват отново, когато вече са имали 11-месечно дете вкъщи, както и друг, който дори не е бил 2 1/2 (знам това, защото имах няколко души да ме питат дали стана случайно!). Но от момента, в който взех теста в тази хотелска стая, не изпитах нищо друго освен радост от теб. Радост за тримата мускетари, които бихте, Беатрис и Дийкън. Радост за това колко лесно с баща ти Час и аз успяхме да те създадем (или поне така мислех по онова време). И радост да направя Дякон твоя по-голям брат и да видя как Беа продължава да цъфти в своето по-голямо сестринство.

Не чувствах нищо друго освен радост - и то по начин, по който не бях в предишните си бременности.

Когато разбрах, че съм бременна с твоята сестра, беше по-скоро като дяволите, ще имам бебе ?! Това ще бъде страхотно ... Нали ?! шок и чудо. С Deacon беше по-скоро мога ли да направя това отново? Защо направихме това толкова бързо? О, човече, Беатрис няма да бъде щастлива в паника и притеснение. Но със знанието колко дълбока е любовта ми към вашите брат и сестра (и колко страхотни неща наистина се оказаха) и вярата в себе си, че мога да възпитавам повече от един (и повече от два!), Този път се почувствах различно. Наистина се чувстваше така, сякаш е замислено - нашата възможност да добавим повече любов към нашето малко семейство.

През следващите четири месеца мислех много и за това какъв ще бъдеш, и за това какво ще бъде семейството ни с теб в него. Мечтаех да имате моите зелени очи (което нито един от вашите братя и сестри не прави). Мечтаех да имате твърдоглавието на Беатрис с прилепливостта на Дийкън. Мечтаех ти да бъдеш първото от децата ми, които овладяват да спят през нощта, за да не се налага да те връзвам във вълшебен спален костюм, за да спася здравия си разум.

Мечтаех да ви вържа в овесената памучна патагония, която ви купихме, за да отидете на зимни разходки до града и да ви държите в скута си, докато ви четем и отпиваме кафе, докато чакахме да стане достатъчно топло, за да ви изведе навън (ъф) , Ню Йорк ... вероятно, някъде следващата година през април).

Мечтаех да те заведа в колеж - последният, който си тръгна - и дори да видя да плачеш малко, когато видя каква мърлява бъркотия от сълзи бях. Мечтаех Дякон и Беатрис да дойдат да се срещнат в болницата; щяхме да учим Дякон да се целува, затова мечтаех да му сложи голям мърляч на кръглата ви буза, точно както Беатрис му направи (точно преди да се обърне в другата страна и да поиска сандвича ми; сестра ви обича да яде).

Мечтаех ти и брат ти да се бориш, да си почти с еднакъв размер, да играеш в един и същи отбор по лакрос. Мечтаех да се гаврите на ваканции от вашата (само малко) по-възрастна и (мислейки, че е толкова много) по-мъдра по-голяма сестра, преди да я откажа да си направи маникюр и да оставя баща ви да чисти след битката ви с храна.

През тези четири месеца, въпреки че не окупирахте нашия свят по същия (силен / разхвърлян / непохватен!) Начин като вашите брат и сестра, вие винаги бяхте с мен и сърцето ми с вас. Обичах те все повече и повече всеки ден - особено след седмица 11 или така, когато спрях да се чувствам толкова зле. Денят на майката беше един от най-добрите през онези дни - пикник и игра в парка с Беа и Дийкън - и наистина усетих присъствието ви. Нашето петчленно семейство се чувстваше пълноценно, докато двамата се трупаха върху теб, върху мен, и се смееха. Винаги ще помня този ден и конкретно този момент, защото беше един от последните, преди да трябва да се сбогувам с теб.

сладко име на момче

В понеделник сутринта с татко заведохме Беа с нас в лекарския кабинет. Щяха да ни покажат твоя снимка, за да може тя да разбере дали имаме момче или момиче. Вече знаехме, че сте момче, но сметнахме, че ще бъде забавно да я караме да гадае, тъй като бебето в корема на мама беше една от любимите й теми. Всичко започна забавно: Говорихме с Беа за сърцето ти и как е точно като нейното, и беше . Сърцето ти, биещият ритъм и любовта, която знам, че имаше в себе си, бяха абсолютно перфектни.

Оказва се обаче, че някои части от вас не са били толкова съвършени. Краката и ръцете ви бяха малки, много по-малки, отколкото би трябвало да бъдат за бебе на 20 седмици. Още по-лошото е, че малките ви дребни клетки също бяха прекалено мънички, толкова много, че нямаше място за белите ви дробове да растат - белите дробове, които ще трябва да ви донесат въздух, щом дойде време да се родите.

Докторът не знаеше какво точно да етикетира какво не е наред с вас, но тя знаеше, че това ще направи невъзможно да дойдете на света и да се приберете у дома, за да бъдете част от нашето семейство. Сега знаем, че сте имали заболяване, което прави костите ви много крехки; те вече бяха започнали да се чупят всеки път, когато се преместиш в корема ми, поради което не растяха правилно. Това означава, че щяхте да продължите да наранявате, ако сте порастнали по-дълго в мен и бихте наранили още повече по време на вашето много кратко време на земята.

Сбогуването с теб беше най-трудното нещо, което някога съм правил през целия си живот. Иска ми се да бях усетил как риташ повече, преди да трябва да те пусна. Усетих те само три пъти, а баща ти - никак. Иска ми се да бях прекарал повече време в неподвижност, просто да говоря с вас и да ви разказвам тези неща, които съм написал тук, за да знаете. Много се притеснявам, че никога няма да разберете. Иска ми се да можех да направя нещо, в онзи момент, когато бяхте направени, да поправя частта от вас, която беше счупена, за да ви изстреля живота, който заслужавате.

***

Първо и най-важното, това е история за това как на 16 май 2017 г. загубих втория си син. След като получихме напълно неочаквана и ужасяваща диагноза, която не беше съвместима с живота и е 100% фатална, избрахме да прекратим болката на детето си и да го пуснем, преди да сме били готови. Родих го в болница Уайт Плейнс в 8 сутринта сутринта след около 12 часа раждане.

Вече нямаше идеалния си сърдечен ритъм, така че трябва да е починал в даден момент по време на раждането. Увиха го в одеяло и шапка и ме оставиха да го държа толкова дълго, колкото исках. Не съм сигурен за колко време беше, но ще ценя тези минути завинаги и завинаги. Дори толкова малък, колкото беше, това, което забелязах, е, че той има същия нос като Дякон. Капеланът влезе и го благослови със свещено масло и го кръстихме Максуел Бо Литълфийлд. В същия ден, когато се роди, го целунах за довиждане и няколко часа по-късно ме изкараха от болницата, за да се прибера вкъщи - без скъпоценния ми Бо.

Това също е история за придържането към себе си. Имах лекар, който използва алтернативни факти, за да се опита да ме накара да направя D&E, когато тя знаеше колко силно искам да родя бебето си. Това беше същият лекар, който се обади на Час без мое разрешение, за да се опита да го накара да промени мнението си, защото щеше да е твърде трудно (Час). Имах друг лекар, препоръчал грешно генетично изследване след смъртта. Ако бях слушал някой от тях, никога нямаше да държа моето прекрасно бебе в ръцете си, нито щях да имам отговори на това, което го е разболяло толкова.

Говорейки за отговори, това е история за науката - наистина наистина наистина невероятна наука. Около шест седмици след смъртта на Бо, получихме обаждане от генетичната лаборатория, което ни помагаше да разберем какво се е случило с него. Те са локализирали специфичната мутация на конкретния ген, който е причинил неизправност на специфичен тип производство на колаген и с това имаме твърда диагноза на остеогенеза имперфекта тип II и информация за модел на наследяване. Те биха могли да ни кажат със сигурност от 93%, че това е случайно събитие и не трябва да влияе на бъдещите деца. Останалите 7% се дължат на възможността за нещо, наречено мутация на зародишна линия, и човече, радвам ли се, че имах приятел, който току-що е завършил медицинско училище, за да ми даде усъвършенстваната версия на генетиката за манекени. Надяваме се, че сме в 93%.

В политическа нота това е история за това, което в юридически план е известно като прекратяване по медицински причини. Въпреки че чувствам силно, че съм взел правилното решение за детето си - и наистина, това не се чувстваше като голямо решение - знам, че не всеки би се съгласил. Надявам се, че като споделям историята си, мога поне да накарам един или двама души да отворят съзнанието си за какво-ако: Какво, ако прекратяването на бременност - много желана - наистина е правилното нещо за бебето? И дори да не се чувства добре към вас, можете ли да си представите как може да се чувства така към някой друг? Кои сме ние да кажем? Дори не мога да си представя какво би било, ако и без това ужасното ни положение се усложняваше от пътувания, разходи и т.н.

Но историята не е само политическа - тя е лична - и в това е смисълът. Дори понякога се срамувам, когато се опитвам да опиша какво се е случило с нашето бебе. Дали го наричам мъртво раждане? Това лъжа ли е? Той все още е роден, нали? Държах го на ръце. Плаках за него. Загуба на бременност? Чувства ли се неадекватно? Нямаше ли да се почувства неадекватно, дори ако тази загуба беше много по-рано? През моята 8-ма седмица точно толкова, колкото и моята 21-ва? Чувствах се като загуба на човек много повече, отколкото загуба на бременност. Аборт? Но аз исках това бебе! Толкова го обичах! В крайна сметка има ли значение как го наричам? Не е ли най-тежката болка на всички най-лошата болка, независимо от това как е наречена?

Хората са страхотни, така че това е и история за силата на приятелството и щедростта и свързаността. Това е история за медицинската сестра по труда и раждането, която ме държеше за ръка и плачеше (като не няколко сълзи - тя плачеше ) с мен, когато срещнах Бо. Това е история за съобщенията, които получих от близо и далеч, от приятели, с които разговарям ежедневно, и за онези, с които не съм разговарял от месеци, които предизвикаха усмивки и сълзи. Не казахме на много хора, но Еха , имаме много любов.

Това е история за колеги и наставници по време на работа, които ме подкрепиха да отделя време за скръб и да бъда със семейството си, и които ме приеха обратно с търпение и доброта (и продължиха да се държат нежно с мен, когато стана ясно, че се върнах твърде рано) . Това е история за познати, приятели на приятели, просто други хора, които споделят нашата тъга и в много случаи споделят свои собствени сърцераздирателни истории. Тези истории ми помогнаха, така че може би това ще помогне на някой друг.

Отне ми близо пет месеца, за да кажа това, но мисля, че това е и история за изцелението - малкото, което съм направил, и онова, което се надявам да направя. Някои дни се усещат като две крачки назад за всяка стъпка напред. От всичко, обявяването на бременността на херцогиня Кейт ми съсипа деня. Омъжена е за принц, и тя получава здраво трето бебе? Лорън, не забравяй, че повръща около девет месеца поред - ВСЕ ОЩЕ НЕ Е ЧЕСТНО.

От време на време все още влизам в конферентен разговор с някой, който ме пита кога трябва да се роди бебето ми. Тази дата пълзи от известно време. Моят терапевт е спечелил повече от заплащането си. Понякога се чувствам уплашен - че никога няма да се почувствам цял, че никога няма да имам друго здраво бебе, че никога няма да мога да видя деветте месеца, предхождащи раждането, като обратно броене на тържество, а не на марш на смъртта.

Но най-вече се чувствам добре. Чувствам се обнадеждена да увелича семейството си, чувствам се въодушевена да посрещна племенница или племенник през ноември и се чувствам щастлива за (поне по-малко ревнива?) Онези некралски майки, публикуващи съобщения за бременност във Facebook.

Не на последно място, това е история за Бо. Няма да мога да планирам партита за рождения му ден, нито да правя видеоклипове на първите му стъпки, нито да го прегръщам в първия му ден в детската градина или да танцувам с него на сватбата му. И така, как иначе мога да кажа на света колко много го обичам? Колко винаги ще го обичам? Как семейството ми, колкото и да се разраства, някога ще се чувства напълно пълноценно? Откъде Беатрис го познава по име, а и Дякон също, така че той никога няма да бъде забравен? Как му казвам лека нощ всяка една вечер, преди да си легна, понякога няколко пъти, тъй като искам той винаги да е последното нещо, за което се сещам, преди да заспя?

Ти си толкова специален малък човек. Благодаря ти, че ме остави да бъда твоята мама. Искам светът да знае колко съм благодарен.

Споделете С Приятелите Си: