celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Не познавах депресията до 40-те си години

Душевно Здраве
Жена спи на дивана

Gravity Images/Getty

По-голямата ми сестра беше диагностицирана с депресия и биполярно разстройство, когато беше тийнейджър. Беше в началото на 90-те и имаше почти нулева информация за депресията и тийнейджърите.

Баща ми мислеше, че тя се преструва, и обърна носа си нагоре, когато трябваше да й предпише някакво лечение или лекарства. Мислеше, че тя го прави за внимание. Майка ми дойде за нея, за щастие. Родителите ми бяха разведени и тя беше на антидепресант, нещо, което той не й позволи да прави, когато се ожениха.

enfamil като кърмата

Имам и две по-малки сестри, които и двете се бореха, когато бяха тийнейджъри, и започнаха да приемат антидепресант на 20-те. Най-малката ми сестра се опита да се пребори сама. След като дъщеря й се роди и навърши няколко месеца, тя прекара няколко дни в стаята си сама. Тя не можеше да говори с никого, не можеше да се грижи за дъщеря си и ми каза, че има чувството, че е под вода.

Това беше след това, когато баба ми (от страната на баща ми) най-накрая ни каза колко хора от нейната страна в семейството са на антидепресанти (въпреки не тя!) и че може би това е съществувало в нашето семейство (мислите?).

Сега дори баща ми приема антидепресант и той наистина е различен човек - но беше на 60-те и отне много убеждаване от братята и сестрите му, за да получи помощта, от която се нуждае.

Тогава бях и аз. Тъй като сестрите ми и останалата част от семейството ми се бореха с депресията, а аз не, винаги съм носил известна вина за това. Чудех се защо съм различен и не разбирах през какво преминават.

Когато сестра ми отмени плановете, защото не можеше да стане от леглото, аз ще се ядосвам. Когато имахме семейно събиране и моите братя и сестри не бяха социални, не го разбрах. Когато говореха за отпускане на работа или нужда от време далеч от децата си поради психичното им здраве, аз си помислих: Втвърди се, човече!

Може би част от това беше възпитанието от баща ми, този, който смяташе, че депресията е нещо, което хората са измислили за мързелив. Но повече от това, не можех да разбера - и затова просто не разбрах какво е чувството да не мога да вдигна глава от възглавницата си, да се облека или да отворя устата си, за да говоря с хората.

Тогава навърших четиридесет.

Депресията ми започна с леко паника през цялото време, но не знам защо. Разказвах за това на тогавашния си съпруг един ден преди да замине за работа. Не знам какво ми е, но нещо не е наред.

Той ме гледаше, без да знае какво да каже, и ми каза, че ще е добре, но трябваше да отиде на работа.

Никога, ама никога не казвайте на някой, който се бори с депресия и тревожност, че ще е наред, не се притеснявайте, след това си тръгвайте – нищо не ги кара да се чувстват по-невалидни.

Това беше преди шест години и нещата постепенно се влошиха. Мисля за тревожността и депресията си като за бавно изгаряне, което винаги е там, дори когато съм щастлив. След това пламва и ми отнема всичко. Не мога да мисля, нямам енергия и гледам в тавана или телевизора с часове. Почти сякаш безпокойството ми ме оставя вцепенен за период от време, преди да се върна.

Това ме промени по начини, по които не знаех, че мога да бъда променен. Това ме засяга физически и се усещам, че мисля за сестра си през онези седмици, когато не мога да вдигна глава от възглавницата.

Преди няколко седмици децата ми бяха с баща си и много ми липсваха. Спах и по цял ден и си легнах в 19:30. през нощта. не бях тъжен. не бях гладен. Нямах никакъв интерес към нищо.

Не ми се искаше да говоря с никого и не можех да връщам текстови съобщения.

Тялото ми усети тежест, каквато никога досега не е чувствала, и си помислих: За това говореше сестра ми. Как можех да не разбера това? Това заслужавам, че не съм по-разбран.

Тогава разбрах нещо: време беше да се обадя на моя лекар и да потърся помощ. Винаги съм мислил, че ще се освободя от депресията. В крайна сметка аз бях единственият в семейството ми, който не приемаше лекарства и мога честно да кажа, че депресията никога не е била проблем в живота ми от много дълго време. Имах бебешки блус и следродилна тревожност с всичките си деца, но това премина, така че реших, че никога няма да бъда засегната от депресия.

Но открих, че се боря на 40-те си години, когато децата ми растяха, преди да започна перименопаузата, преди да се разведа, преди да разбера какво ме удари.

Не е лесно да се сблъскате с това, когато прекарате целия си живот, чувствайки се жив, щастлив, социален и доволен, след което бавно се превърнете в някой, който не може да се справи със силни звуци или да бъде социален, защото сте изпълнени с тревожност и депресия. Но тук съм аз.

Става дума за самоприемане, приемане един по ден и обръщане на внимание на това, от което се нуждая в даден ден, вместо да сравнявам това ново аз със старото аз.

Единственото нещо, което отказвам да направя, е да кажа на себе си – или на всеки друг, който преминава през това – че всичко ще бъде наред и да ги оставя да се справят с това. Силната любов не лекува депресия.

Получаването на помощ го прави поносимо, така че ако преминавате през нещо подобно, не просто седнете и се опитвайте да го оставите да мине, както направих аз.

Споделете С Приятелите Си: