Чувам нарцистичната си майка в собствения си глас и това ме ужасява

'О, не! Превръщам се в майка си!' Всички жени се шегуваме с това. Някои са развълнувани да видят, че наистина стават точно като майките си. Може би са развълнувани да изглеждат повече като майките си или да се държат повече като майките си или дори да бъдат родители като майките си. Може би техните майки са им модели за подражание и те внезапно са осъзнали, че също са възприели чертите на характера, на които се възхищават в майките си.

Но има и останалите от нас.

Тези от нас, които са имали години на терапия, за да отменят щетите на нашите майки. Тези от нас, които са израснали, слушайки порой от критика всеки ден, без да осъзнават колко много ни е наранило. Докато самите ние не станахме майки.

Имам три дъщери. Откакто се помня имам една мечта: да стана майка. Аз съм възпитател по природа. Започнах да гледам деца на 11 години. Преподавам в начално училище. Винаги са ми казвали, че имам безкрайно търпение като майка и учител. Гордеех се с това… и изведнъж, когато децата ми навлязоха в предтийнейджърска възраст, всичко се промени.

капки за запек при кърмачета

Изведнъж с две тийнейджъри и пред тийнейджърска възраст, не мога да мина ден без някаква кавга с децата ми. Търпението, което беше част от моята идентичност, изчезна. Невъзпитана съм и откривам, че крещя на децата си и, което е още по-лошо, хвърлям критики по-бързо, отколкото дъщерите ми могат да се възстановят от тях. Понякога правя коментар — може би той излита от устата ми, без да знам — и чувам гласа на майка ми.

Понякога това е относително доброжелателен коментар, докато се опитвам да остана сам в 9:45 вечерта: „Моля, лягайте си. Не искам да те виждам точно сега. Но друг път е по-сериозно, по-вредно и много нехарактерно за мен - или за това, което съм мислил, че съм. „Мислех, че си по-добър от това. Предполагам, че грешах относно това кой си. Или: „Ще те убие ли изобщо да помагаш в къщата? Всичко, което правя за теб, а ти не можеш да ми предложиш помощ?“

Понякога веднага щом тези коментари се изплъзнат от устата ми, плача. Осъзнавам, че някога, някъде, някой ми каза това. Собствената ми майка. И въпреки че тогава може би не бях наранен, сега - 30 години по-късно - съм наранен.

Виждате ли, аз съм дъщеря на a нарцистична майка . Не осъзнавах това, докато не родих три деца, не се преместих далеч и не придобих перспектива. Разбира се, през целия ми живот имаше червени знамена, но когато познаваш само семейството, което имаш, няма причина да мислиш, че не е предназначено да бъде семейството. Връзката, която имах с майка ми, изглеждаше нормална. Едва когато станах майка, започнах да осъзнавам, че детството ми не е било толкова здравословно, колкото някога си мислех.

Когато растях, знаех, че майка ми няма да ни крещи; това беше работата на баща ми. Но също така знаех, че майка ми няма да бъде топла и грижовна. Предполагам, че като се замисля назад, това беше работата и на баща ми, когато беше вкъщи. Всичко с майка ми беше лишено от емоции; това беше транзакция и преценка. Нямаше избухлива гордост, любов или дори гушкане. Никога не сме чували извинения от нея. Имаше много гняв, ако „предадохме нейното доверие“ или „не й казахме всичко“. Коя тийнейджърка казва всичко на майка си? Знаех, че майка ми винаги ще ми каже какво съм направил грешно, независимо дали става въпрос за подреждане на масата, избор на нещо, което да облека, или дори избор на грешни приятели.

Дълбоко в себе си винаги съм знаел, че съм добро дете - може би също добре. Страхувах се да се противопоставя на това, което майка ми би искала да направя; Исках нейното одобрение. Знаех, че когато напуснем къщата на приятел, майка ми ще изпита нужда да ни оцени: „Децата на Смит се държаха много по-добре от всички вас. Защо техните братя и сестри са толкова близки и вие, деца, се карате през цялото време? Щеше ли да те убие да отговориш на мистър Смит, когато те попита за училище?“ По онова време жадувах за похвалата на майка ми; в редките случаи, когато майка ми ми правеше комплимент или ме наричаше „мила“ или „скъпа“, аз се прекрасявах. Нито един от тези коментари не ме нарани когато бях на 12; всъщност бях имунизиран срещу всички тях.

Но тогава имах деца.

помпа за кърма medela spectra

Изведнъж тези коментари изплуваха от архивите на паметта ми. Откривам, че бълвам фрази, като „ще те убие ли да...“ или „Не можеш ли да подредиш масата правилно? Какво ти става?“ Думите избухват от устата ми като неволно кихане. Докато изричам тези думи, чувам гласа на майка ми – не своя.

уникално момче бамес

И не мога да повярвам. Превърнах се в майка си. Трябва да направя всичко по силите си, за да замразя и обърна тази метаморфоза.

Да си дъщеря на нарцистична майка означава, че трябва да си нащрек през цялото време. Трябва да сте сигурни, че няма да станете майка си. Трябва да сте готови да се извините, когато критиката излети от устата ви неволно и рикошира от децата ви и обратно към вас. Трябва да сте готови да признаете грешките си и да се извините на децата си. Обяснете им какво сте преживели; оставете ги да работят с вас, за да станете добри – към себе си и към тях.

Иска ми се превръщането в майка ми да е нещо, което ме прави щастлива. Може би ще успея да прекъсна този цикъл. Може би един ден, когато една от дъщерите ми каже нещо мило и любящо, тя ще си помисли с усмивка: „Превръщам се в моята майка. Късметлия съм.'

Споделете С Приятелите Си: