Изчерпването на костите на родителството ме депресира

Кат Джейн / Пекселс

изтегляне на храна в банята

КАКВОААААТТТ ?! Казах това миналия уикенд, след като синът ми ме повика от друга стая. Той влезе в кухнята, където стоях на гишето, вероятно приготвяйки на децата си храна или чистене след ядене, което току-що бях осигурил, и отново каза името си. Не знам колко пъти бях чувал едно от децата ми да казва „Мама“, но като го чух, времето преобърна цифрата. Бях изтощен. Раздразнен. Капризен. Честно казано, бях депресиран. Не исках да имам нужда, да говоря или да ми казват да гледам нещо. Исках да остана сама.

КАКВО?! Погледнах нагоре от това, което правех и видях как лицето на 6-годишното ми дете пада.

Няма значение, каза той и започна да се отдалечава.

Майната му. За части от секундата преминах от нежеланието да бъда родител към желанието да бъда най-добрата версия на родителското си аз. Поех си дълбоко въздух, издърпах мъничко търпение и след това въздъхнах, сякаш за да омекотя острите си ръбове, извинете, приятелю. Какво ти трябва?

Не си спомням какво ми каза, но той сякаш се отърси от скапаното ми настроение по-бързо, отколкото аз бях в състояние да се отърся от вината си, че съм в скапано настроение.

Джордан Уит / Unsplash

Синът ми е един от трима. И макар да не беше казал името ми три пъти в рамките на една минута, той беше една трета от причината, поради която се чувствах подкован. Нямаше значение, че неговите желания и нужди са независими от сестрите му. Нямаше значение, че от трите ми деца, той е най-малко вероятно да изисква вниманието ми. Нямаше значение, че обичам да бъда майка. Нямаше рационализиране на чувствата ми. Бях нещастен. И за него нямаше значение, че съм нещастен, нито би трябвало - поне не по начина за възрастни, който да му позволи да има съпричастност и състрадание, за да утеши друг човек, борещ се с живота. Той е моят син, дете. Той не е моят болногледач или отговорник за емоционалното ми благополучие.

японски женски имена на войни

Най-голямата ми дъщеря е на 8, а близнаците ми на 6. Да, благословена съм. Аз също съм изморен. Само поддържането на минималния минимум да ги поддържате здрави и навреме е работа на пълен работен ден. Бавно се доверявам на способността им да поемат по-голяма отговорност. Но те забравят стъпките в рутината за училище, легло и просто излизане от къщата. Кецове. Измий си зъбите. ЗАТВОРИ ВРАТАТА. Тяхната независимост създава бъркотии и викове на разочарование. Имам нужда от помощ! О, не. КАПИНА! Можете ли да ме изтриете ?!

Вече не сменям памперси и не сервирам бутилки, но грижата за децата ми все още е много физическа работа. Тревогата за тях, мисленето за всичко, което трябва да се направи, управлението на големите им емоции и договарянето на стратегии за ефективни последици за три различни личности ми отнемат това. И все пак има очакване, че трябва да мога да направя всичко и по-голямата част от това очакване е самоналожено.

Чувствам, че не мога да направя нищо добре.

Тази мисъл продължава да набива път от мозъка ми до сърцето ми и се чувства по-голяма от обикновено, защото в някои отношения това е вярно. В момента преживявам много големи и лични промени. Мъча се. Опитвам се да се ориентирам в собствените си големи емоции и промените в живота си, докато се опитвам да работя, да бъда добър приятел, да балансирам трезвостта и физическото здраве и да бъда качествен родител. Едвам дишам в някои дни, но децата ми изискват леки закуски, трябва да знаят колко време ще отнеме плаването около света и искат да играят игри, които изискват търпение, фокус и концентрация.

Направи го добре и го направи с грация .

припомняне на формулата за избор на родителите

Алармата се включва всяка сутрин и аз се изтеглям от леглото. Преглеждам движенията. И в някои дни, когато най-накрая всички са извън къщата, плача. Съкрушен съм. Чувствам се заседнал в средата. Животът е свързан с преход; ние винаги се променяме. Но понякога преходите не са само ежедневните промени в стареенето и времето. Понякога преходите в живота са свързани с изкореняване и започване отначало - буквално разклащане на това, което знаем за нормалността. Разводът, смъртта, болестта и загубата на работа създават нестабилност, която се чувства несигурна. Но като родители, ние трябва да тъпчем тези страшни води, без да създаваме страх и безпокойство у децата ни. В момента показвам всичките си корени. Чувствам се уязвима и изложена през повечето време. И родителството, особено възпитанието на много деца, влияе на ежедневието ми по начин, който компрометира психичното ми здраве.

Защото, когато поставям техните нужди на първо място, собствените ми нужди по същество отстъпват. Не си позволявам да обработвам, лекувам или ровя в следващото толкова бързо, колкото бих искал. Да вървя бавно е акт на концентрация и аз съм уморен. Усещам го в костите си. В момента всички моменти, които изискват от мен родител, ми напомнят, че ги избирам вместо мен. Това трябва да правят родителите, нали? Избрах да бъда родител. Това е моята работа. Децата ми трябва да ми доставят радост, но когато се мъча да събера собствената си радост, е трудно да ги възприемам като нещо повече от емоционални и физически пиявици.

Чад Мадън / Unsplash

Какво не е наред с мен?

произход на японските имена

Нищо. Нищо не ми е наред. Имам нужди, които не са удовлетворени. Това се втрива в постоянното деклариране на децата и техните нужди и желания. Дори да не направя или осигуря нещото, което искат, пак филтрирам шума. Все още претеглям какво мога да дам и какво мога да нося. Едва се нося, затова ще се опитам да се освободя от вината, че съм човек.

Споделете С Приятелите Си: