Адът, който бръсне вашата бикини линия, докато сте бременна

Ако трябваше да съставя списък с приоритети на някой, който в момента бременее с малко човече, гладко избръснатата линия на бикините вероятно няма да е на върха за повечето хора. Освен мен. И Кортни Кардашиян бившият, очевидно.

Честно казано, можете ли наистина да обвинявате едно момиче, че се опитва да задържи малко секси? Има много малко секси неща в бременността (вие, възбудени бременни сексуални дяволи – покажете ми вашите пътища!), така че ще трябва да ме извините, че искам да се вкопча в последните следи от нея в живота си.

Добре, видях това въртене на очи. Мислиш, че съм малко мелодраматичен. Какво е небръсната линия на бикините за няколко месеца в огромната схема на нещата? Очевидно не мога да видя гората за дърветата.

Е, единствената гора, която гледам, е тази, която расте необуздана на юг от пъпа ми. И искам да го няма. Статистика.

За съжаление, когато се опитах да... хм — да взема нещата в свои ръце, нещата не вървяха съвсем по план. Вместо гладката естетика без коса, към която се стремях, завърших с прогресия от емоции, толкова силни и всепоглъщащи, че не можех да не се върна към моята Психология 101 дни, където научихме за петте етапа на скръбта: отричане, гняв, пазарене, тъга/депресия и приемане.

Така че за всички вас, бременни, които се стремят към гладко избръснати бикини линии и може да се изкушат да последват моите стъпки, бяхте предупредени.

припомняне на формулата на пръстите на краката

Предговорът:

Пускам душа и се събличам, като си давам малко ободряващ разговор, докато отлепям клиновете си за бременни и започвам да се извивам от тях като премахване на обвивката на наденица. Не може да е толкова трудно, нали? Заради Пит, правя това повече от десетилетие - вероятно бих могъл да се обръсна със завързани очи, ако трябваше. NBD.

Гола, поглеждам надолу и капка съмнение пресича периферията на мозъка ми, когато съм ударен от осъзнаването, че дори не мога виж моята бикини линия. Напомня леко за годините в средното ми училище, когато всички момичета стояха срещу шкафчетата на стената, прибирайки брадичките си и гледайки пръстите на краката ни. Ако гърдите ви бяха достатъчно големи, за да блокират гледката към краката ви, бихте могли да се потупате по гърба за официалното разтърсване на цялото това пубертетно нещо.

Едва ли осъзнах на 14-годишна възраст, че ще правя абсолютно същото на 30, но по съвсем различни причини. Този път обаче сърцето ми се свива, когато моят почти обърнат пъп очевидно пречи на краката ми по-добре, отколкото циците ми биха могли.

Без да се обезсърчавам, внимателно влизам под душа, изстисквам купчина крем за бръснене в дланта си и се насапунисвам.

Етап I: Отричане. Това не е просто река в Египет.

Сериозно?? Това е нелепо - няма земен начин, по който коремът ми е такъв че голям. Знам, че казват, че започваш да се показваш по-рано с втория си, но Хайде . Трябва да е така, както стоя. Може би, ако подпра крака си на ръба на ваната ... с крака си под прав ъгъл като този ... след това приклекна леко с другия крак ... трябва да се наведа напред само малко ... избутайте тази секси стара FUPA от пътя … Аз мога почти виж какво, по дяволите, правя...

Етап II: Гняв. Една ядосана жена е много по-лоша от 12 ядосани мъже.

СЛАДЪК СЕДЕФ BEJEEZUS . Защо х-е-двойните стикове за хокей си помислих, че би било толкова гениална идея да опитам да направя това точно сега? Между другото, къде е моят нищожен съпруг, когато имам нужда от него? Той напълно трябва да помага - той е този, който ме забърка в тази бъркотия! Знаеш ли какво? ще му покажа. Ще взема това ръчно огледало, което има за подстригване на космите в носа. Просто трябва да го подпрем точно на ръба тук, да се поклати насам малко...

Етап III: Договаряне. там ли си Боже Аз съм, Емили.

Скъпи богини на бременността, моля, оставете това да работи. Вече имам няколко плъзгания и не мога просто да изоставя работата сега. Вече губя своята независимост — не мога да си завържа обувките, не мога да приспя най-големия си, без да подплатя нероденото си второ от страната на креватчето, едва мога да стана от леглото сутрин без с помощта на система от макари. аз обещание Няма да искам нищо друго през цялата бременност. Просто ми дайте тази, малка печалба, и ще го наречем квит.

Етап IV: Тъга. Чарли Браун би се свързал.

Огледалото просто се замъгли. Скърцането на пръста ми върху стъклото, докато напразно работя да изчистя конденза, резонира из цялата баня, която бързо се е превърнала в ехокамера на отчаяние.

Дори вече няма значение. Аз съм кит. Окаян, клатещ се, бременен кит с частично обръснато ху-ха.

Ху-ха, никога повече няма да видя. Огромният ми корем на бременен кит го изяде.

Сядам на ръба на ваната отчаяно, подиграван от мисълта за масивен врастнала коса надига грозната си глава и не може да направи нито едно проклето нещо по въпроса.

Етап V: Приемане. Изпей с мен: „Не можеш винаги да получаваш това, което искаш…“

Знаеш ли какво? Прецакай.този.шум. Има халба карамел сутра на Бен и Джери във фризера и вика името ми. Не че ще вземам уроци че резервирайте по всяко време.

И таз добра.

имена на зли вещици

Споделете С Приятелите Си: