9 неочаквани реалности на смесения семеен живот
'Какво се случва?! Не мислех, че ще бъде така. Не съм много сигурен какво очаквах, но не беше това!“
Имал съм подобни мисли безброй пъти през годините. Всички ние имахме определени очаквания към живота на доведеното семейство. Някои от нашите очаквания бяха водени от нашата култура, а други от нашето възпитание. Някои бяха водени от вярата, че никога не можем да повторим това, което се случи в последната ни връзка. Други обаче бяха водени от вярването, че качествата, които видяхме в новия си партньор по време на етапа на запознанство, всъщност са пълната картина на това кои са те - запознанството никога не е пълната картина.
Всички се насочваме към живот на доведеното семейство с очаквания, които в крайна сметка ни принуждават да се изправим пред неочаквани реалности. Ето 9 от най-честите реалности, които хващат двойките неподготвени и как да се справят с разочарованието, което идва с тях.
1. Ниско и бавно срещу Бързи и яростни
Повечето от нас страдат от „The Brady Bunch Delusion.“ Може би знаем, че смесването на две семейства няма да е лесно, но избираме да вярваме, че най-вече ще бъде гладко за нашият доведено семейство. Всички ще се свържат и ще се наслаждават един на друг сравнително бързо, точно като Брейди Бънч Направих!
Реалността е, че ефективно смесване на доведено семейство е процес, който отнема време и работи най-добре при ниско налягане. Това е ниско и бавно, а не бързо и яростно.
Когато почувствате разочарование, защото изглежда, че смесването не работи, коригирайте очакванията си. Проучванията показват, че са необходими средно 7 години, за да може доведеното семейство наистина да щракне. Не забравяйте, че смесването отнема време - за всички! Преместете фокуса си от разочарованието към действие, като откриете какво можете да направите, за да намалите тази 7-годишна средна стойност за вашето доведено семейство.
най-добрите духащи лъжици
2. Родителски взаимоотношения срещу родителски отговорности
Доведените двойки се борят да разберат кой за какво трябва да отговаря, когато става дума за родителство. Мнозина се забиват, опитвайки се да разпределят отговорностите, като си мислят, че „майките правят това…“ или „бащите трябва да носят отговорност за това…“, като се фокусират върху ролите на половете.
Реалността е, че родителството в доведени семейства е най-ефективно, когато се фокусирате върху взаимоотношенията, а не върху отговорностите. Когато децата се нуждаят от корекция, те я приемат най-добре, когато идва от отношения на доверие. Това означава, че техният родител (а не доведеният родител) винаги ще бъде основният източник на авторитет в живота им.
Една от най-честите грешки на доведените семейства е, когато вторият родител има твърде много власт твърде рано. Здравият авторитет винаги се основава на доверие. В началото връзката между втори родител и доведено дете е крехка. Те се нуждаят от шанс да се свържат, преди вторият родител да коригира нещо. Това може да се случи само когато родителят е основният родителски авторитет в дома.
Когато сте уморени да бъдете винаги „лошото момче“ като родител или когато сте разочаровани като доведени родители, защото се чувствате безпомощни, работете заедно, за да изградите стратегия, която позволява на родителя да запази властта, докато бъде подкрепян от доведения родител зад сцената.
3. Авторитет срещу влияние
Понякога доведените родители чувстват необходимостта бързо да установят някаква власт, за да „положат основа“ за напредък. Друг път чувстват, че нямат избор, защото често са сами с доведените си деца, така че те имат да вземе някаква власт.
Реалността е (точно както в последната точка), че твърде много власт от доведения родител твърде скоро ще забави или дори ще спре свързването между доведения родител и доведеното дете. Най-успешните доведени родители избират да се съсредоточат върху влиянието, а не върху авторитета.
Когато просто изглежда не можете да получите отговора, който търсите от доведените си деца , помислете за изместване на фокуса. Авторитетът е свързан с съответствие, но влиянието е свързано с характер. Запитайте се дали вашият подход е съсредоточен върху изискването за подчинение днес или върху изграждането на здрав възрастен за утре.
4. Част от пакета срещу целия пакет
Когато някой изглежда умен, забавен, добре изглеждащ и успешен, ние казваме, че той е „целият пакет“. Е, „целият пакет“ означава нещо малко по-различно за доведените семейства.
През повечето време доведените родители имат реалистични очаквания за деца като част от пакета. Въпреки това, те обикновено не мислят за връзката на новия си партньор с техните пр като част от „целия пакет“. Прекъсването, което бившият може да създаде за вашия дом, може да бъде огромно и често хваща доведените родители неподготвени.
Когато сте ядосани за това колко разрушителен е бившият ви или вашите бивш на партньор е във вашия дом, признайте, че те са част от вашия „целия пакет“ — засега. Имайте предвид, че тяхното въздействие ще се промени с времето. Те винаги ще присъстват - за дипломиране, бъдещи сватби и други важни събития - но тяхното ниво на въздействие и участие намалява с времето. Останете фокусирани върху това как можете да създадете повече мир за вас и децата и да запазите очакванията си в съответствие.
енфамил срещу енфамил невропро
5. Децата са адаптивни срещу закъсали
Много родители вярват, че децата са адаптивни и бързо се приспособяват към новата семейна структура. Те вярват, че децата им като цяло ще приемат новия любовен интерес на родителя и вероятно ще се пуснат по течението, когато се сдвоят отново.
Реалността е, че повечето деца са блокирани. Те не искат да се адаптират към новите членове на семейството. Всъщност много деца, които са преживели раздялата на родителите си, се надяват, че по някакъв начин ще се съберат отново. Когато единият или двамата родители се сдвоят отново, това може да сложи край на мечтата им и да ги тласне по-дълбоко в „заседналост“.
Когато сте безнадеждни, че детето ви някога ще се адаптира към новия ви партньор, останете фокусирани върху това да му помогнете да се отпусне. Помогнете им да разберат, че не очаквате да „обичат“ новия ви партньор, но вие се нуждаете от уважение. Създайте малко пространство за тях да изградят връзка с доведен родител и да празнуват малки победи по пътя.
6. По-лесно срещу по-трудно
Самотните родители често очакват с нетърпение да имат партньор, който ще им помогне да „носят товара“. Семейният живот е натоварен и самотният родител има много за постигане. Да станеш родителски екип ще направи живота по-лесен, нали? погрешно
Реалността е, че родителството в a доведено семейство всъщност може да бъде по-сложно и предизвикателно от самотното родителство. Всеки от вас има различен стил на родителство, очаквания и идеи за това как изглежда подготовката на децата за зряла възраст. Сега, когато сте двойка, трябва да се справите с родителството на децата и преговаряйки как да отглеждате децата с партньор.
Когато изглежда, че не можете да стигнете до една и съща страница, започнете с дискусия за ценностите. Разберете петте основни ценности, за които и двамата можете да се съгласите за вашия дом. Уверете се, че и двамата имате една и съща дефиниция за всяка от тези стойности. След това се обърнете към неочаквана реалност №2 (по-горе), когато прилагате тези ценности във вашия дом.
7. Семейно време срещу връзки един на един
Доведените двойки влизат в живота на доведеното семейство, развълнувани от новото си семейство! Те не само очакват с нетърпение живота заедно като двойка, но често очакват забавно семейно време с всички деца.
Реалността е, че напрежението е най-високо, когато цялото семейство е заедно. Сведените двойки, които планират много семейно време заедно, може да изпитат разочарование, когато не върви много добре.
Когато вашето семейно време изглежда изпълнено с разочарование и стрес, преместете фокуса си върху едно към едно време за всички взаимоотношения. Намерете ритъм, който позволява на био-родителите и техните деца да прекарват качествено време заедно. Това ще потвърди, че децата все още са сигурни в отношенията си с мама или татко.
След това въведете семейно време в малки дози. Опитайте пикник в събота следобед или дори 10-минутна разходка из вашия квартал. Бавно и стабилно ще спечели състезанието.
8. Биологична лоялност срещу приоритет на партньорство
Обичайно е двойките да се изненадват, когато чувстват, че партньорството им е доста ниско в списъка с приоритети. Доведените семейства могат лесно да се разделят по „биологични линии“, създавайки два отделни „лагера“, оставяйки индивидите да се чувстват така, сякаш са в или навън на всеки „лагер“.
Реалността е, че отношенията са пренаредени в доведените семейства. Вместо връзката на двойката да бъде първата и най-дълга връзка в дома; това е връзката родител-дете, която има повече история и е свързана с кръв. Това може да създаде търкания, когато става въпрос за решения за родителство и семейно ръководство.
Когато почувствате, че партньорството ви е ниско в списъка с приоритети на всичко, което се случва във вашето доведено семейство, отделете малко време за установяване на връзка. Бъдете съзнателни в изграждането на вашата романтична връзка, отделно от преговорите за всички задачи, свързани със семейния живот. Решете заедно какво можете да правите, за да се свързвате ежедневно, да се наслаждавате на допълнително време заедно всяка седмица и да получавате допълнително време за почивка заедно всяка година. Поставянето на връзката ви по-високо в списъка с приоритети изисква известно планиране и преднамереност и ще откриете, че си заслужава!
9. Свежо и забавно срещу обикновено и трудно (Един покрив?)
Независимо дали вървят по пътеката или подписват договор за наем заедно, двойките с нетърпение очакват своето ново начало. Те очакват с нетърпение новото начало и забавлението, което ще изпитат, като изградят семейството, което наистина искат. Не отнема много време, за да откриете, че това, което са мечтали, не е непременно реалност.
Реалността е, че обикновената рутина на обикновения живот, както и сложните предизвикателства на семейните връзки могат да настъпят рано за доведените семейства. Те се оказват разочаровани, когато трудностите на живота в доведеното семейство настъпват толкова бързо.
enfamil комфорт формула Мексико
В този момент много стъпаловидни двойки решават да се откажат. Те хвърлят кърпата, защото чувстват, че стените на релационното разделение стават малко по-високи всеки ден. Изследванията показват, че приблизително 50% от стъпаловидни двойки завършват с раздяла – това е двойно повече от процента на раздяла при първите семейни двойки. Разбрахме. Ким и аз бяхме близо до една от тези статистики.
Когато се чувствате победени, надявайте се и намерете своя път напред! Можете да откриете скритите проблеми, които вадят от релси доведеното ви семейство. Можете също така да научите стратегии, които ще ви снабдят с ефективни стъпки за действие, които ще ви помогнат да създадете повече връзка във вашия дом. Уверени сме, че можете да стигнете дотам, защото ние го направихме и сме помогнали на безброй други двойки да процъфтяват и в доведеното си семейство.
Вероятно сте изпитали поне една от тези реалности по време на вашето семейно пътуване. Това означава, че е време да направите следващата стъпка. Каквото и да преживявате през този сезон от вашето семейно пътуване, вие мога имай надежда и ти мога направи следващата стъпка. Изберете да продължите напред днес!
Споделете С Приятелите Си:
