5-те етапа на родителския театър

Родителски театър (н.): Спектакълът, организиран от родители, когато други родители (или, не дай Боже, техните собствени родители) ги гледат как взаимодействат с децата си.

Етап 1: Театър на храната

У дома Луси може да крещи при вида на нещо зелено, а Джони може да реагира на океанския протеин, сякаш идва от пречиствателна станция, но въпреки че тези отвращения към храната са изключително досадни, това е просто живот с Луси и Джони. На вечеря при вашия приятел обаче, където менюто се състои от риба и зелен фасул, е време да направите шоу. Има няколко начина да го играете.

Откровена лъжа: Джони е алергичен към риба! Луси обича ВСИЧКИ зеленчуци, но просто не обича зелен фасул! („Много съжалявам. Имате ли пене?“)

Родителска намеса: Джони и Луси са отведени настрана и им е казано, че няма за какво да се тревожат, докато държат капаните си затворени. След това, когато вечерята е сервирана, Джони и Луси получават порции риба и зелен фасул. Миг по-късно имате „секунди“ в чинията си, а Луси и Джони са удвоили чесновия хляб.

Старата школа: на Джони и Луси строго се казва — пред всички — че трябва да изядат поне една хапка от всичко, за да бъдат учтиви, което предизвиква конфронтация, която кара всички да се чувстват толкова неудобно, че домакинът казва да не се тревожат за това и поръчва пица със сирене, както трябваше да направи на първо място.

Етап 2: Театър на детската площадка

Това включва най-вече да се преструвате, че не смятате, че нечие друго дете е задник („Всичко е наред, те са просто деца. Сигурен съм, че вашето дете не е искало да убие детето ми с камион Tonka!“) или да се извинявате обилно когато твоето дете е това, което изглежда като задника, въпреки че сигурно си мислиш — съвсем малко — че другото дете е било виновно („О, боже, съжалявам, това не прилича на нея. Тя никога не набутва пясък в другите деца 'носове. Какво може да е влязло в нея? “).

Други примери за театър на детската площадка включват правенето на голямо шоу, като сваляте детето си от люлката след няколко минути, когато има опашка, въпреки че другите родители оставят децата си да се люлеят завинаги, сякаш никой не ги чака, и да се разхождате из парка, опитвайки се да намериш детето си, без да издаваш, че нямаш представа къде е.

similac, еквивалентен на enfamil

Етап 3: Театър на екраните

Друго семейство идва за вечеря. Вашите деца са на своите устройства. Вие им крещите да ги изключат и калъфите на iPad се затварят или се изтръгват физически от пръстите на децата, когато входната врата се отвори. „Позволяваме само 20 минути на ден“, казвате някак благочестиво, продължавайки да водите разговор за споделяне на ценности относно ограничаване на времето пред екрана с вашите колеги родители-гости. (До този момент вие сте прибрали собствения си телефон, макар че може би не.) След това децата продължават да правят всички неща, които правят, когато не са на екрана: битки с мечове Nerf, футбол на закрито, мачове по борба, хленчене за това, че са отегчен, Manhunt.

След вечеря – когато нещата достигнат ниво на децибели, което би накарало Стивън Къри да пропусне изстрел от наказателното хвърляне – някой пита: „Да пуснем ли филм?“ и си спомняте защо сте поканили тези хора на първо място. Най-накрая екрани и тишина.

Етап 4: „На мен ли говориш?“ Театър

Когато децата ви са по-малки, това представяне се задейства, когато, например, детето ви изпадне в срив, след като сте принудени да я отлепите от друго, също толкова необуздано детска триколка . След това тя започва да крещи заплахи и да се опитва да ви удари в лицето, на което вие се противопоставяте с добре проектирана комбинация от „Не! Ти НЕ удряш мама“ (въпреки че, да, понякога го прави) и „О, скъпа, толкова си изморен ”, завършва с категоричното „Стига!” докато я закопчавате в количката като психично болен, за да можете веднага да излезете от сцената.

Когато децата ви пораснат, това е, когато вашият 10-годишен син нарече 8-годишния си брат глупак на опашката за касата в хранителния магазин и вие кажете: „Внимавай с езика!“ със сценичен шепот, въпреки че отприщихте много по-цветиста фраза, когато някой зае мястото ви няколко минути по-рано на паркинга.

Етап 5: Театър на баба и дядо

Това е, когато децата ви правят някое от гореспоменатите неща пред родителите ви и вие се справяте с доброто си родителство толкова усърдно, че в крайна сметка заключвате децата си в килера, защото не сте нарекли доставчика на UPS „госпожо“— и тогава си спомни, че когато си бил на 8, си паднал от задната седалка на комбито на родителите си на алеята, защото не си сложил предпазен колан и вратите не са били заключени. В този момент вие казвате на родителите си къде могат да загърбят всеки осъдителен театър на баба и дядо, те ви оставят настрана, докато децата ви ядат бяла храна и играят Candy Crush на детската площадка, псувайки като моряци. Не ме съдете, родители от 70-те години. Поне моите деца се возят на столчета за кола.

Споделете С Приятелите Си:

тамян за брадавици