3-D мигли, Jamberry и други начини за загуба на приятели във Facebook

Изображение чрез Shutterstock

Здравей

Получих молбата ти за приятелство в сряда и въпреки че едва те запомних от гимназията, приех. Приблизително 19 секунди по-късно получих известието, че съм бил добавен към вашия Супер специален по същество ароматен трийсет и един процъфтяващ Jamberry Jamboree! Facebook група.

О, РАДОСТ.

Да, аз, заедно с 400 от другите ви нещастни жертви, близки приятели.

Ето това е нещото -

НЕ.

Изглеждате симпатичен или по-скоро го направихте преди деветнадесет секунди, така че ще направя преследване: Не купувам нито едно от глупостите, които търсите. Бижутата, ноктите, грижата за кожата, свещите, LIFESTYLE. Сега, преди да получите вашите бикини CAbi от $ 75, позволете ми да обясня: аз си направих времето. Дадох си парите. Преди бях и мил и казвах „да“ на закупуването на всички неща. Но знаете ли какво се случва след това? То. Никога. Спира. Приключих. Вече дори не купувам от хора, които Всъщност знам и обичам, така че излизайте оттук с това. Слушай, разбрах! Искате независимост; начин да печелите сами от дома си. Много съм щастлива, че сте намерили сестринство, както го наричате. Звучи сякаш сте открили удивителен култ, ъъъ ... компания, която обичате. Наистина ли. Просто оставете мен и портфейла ми извън него, моля.

Ще загубя глупостите си, ако бъда добавен към още една проклета група във Facebook. Какво е с всички тези групи? Приятел ли съм или потенциален клиент? Не означава не. Не искам да ходя на поредното парти в моя квартал, за да си поговоря с жена, за която съм почти сигурен, че отпаднах в линията на автомобила по-рано днес. Докато ме обвинявате да си купя още едно портмоне, което никога няма да използвам, само защото подчертавам, че сте приготвили всичките ви пикантни пилешки пилета от биволи. Отново. Да ми кажеш, че ще има много алкохол, не е стимул. Мога да пия у дома, повярвайте ми и не е нужно да обличам панталони. Обзалагам се, че искате да нося сутиен и всичко останало. Няма да се случи.

Знаете ли кой никога не ме моли да облека панталони? Amazon Prime.

списък с имена на черни жени

Не. Не искам просто да изпробвам вашите безплатни мостри. Не искам да купувам тиган с фахита, още по-малко тюркоаз от вашия кухненски остров. Никой не носи толкова тюркоаз, освен ако не планира пенсиониране в Санта Фе. Наистина не искам да пробвам дрехи, използвайки гардероба ви като гардеробна. Голямо събиране на бъбриви жени в комбинация с 30 разновидности на миризливи свещи ме кара да искам да хвърля. Загубихте 30 килограма от Shakeology? Това е страхотно. Добре за теб. Знаеш дяволски добре, че тези шейкове имат вкус веган тъга. Втриването на масло в шията ми няма магически да оправи щитовидната ми жлеза. О, сега и вие ли сте лекар? А багажникът на вашия Ford Escape е вашият офис? Изглежда законно.

Също? Не искам триизмерни мигли. Лицето ви изглежда като изложба на тарантула. Ето, казах го. Някой трябваше. Работи! Дали? Ако едно увиване на тялото работи за вас, това е страхотно. Знаете ли какво още работи? Spanx. Току-що купих онлайн. Без панталони. Бум.

Няма да пробвам грижата за кожата. Не го давам 30 дни. Можех да сложа лепилото на Elmer върху лицето си в продължение на тридесет дни, след това да направя снимка и да видя голяма разлика. Имам и Photoshop. Придържам се към моя Olay от магазина за хранителни стоки, благодаря - само сега трябва да пазарувам като странен нинджа, в случай, че ви дебне една пътека по женски грижи, готова да се нахвърли с невероятна възможност да бъде домакин на едно от тези лайна -показва. Моля, за любовта, само STFU за вашия MLM, k?

етерични масла за гъбички

Но истинското нещо, което ме кара (има масло за това !!) не са самите партита или продукти. Някои са много добри, сигурен съм. Продуктите са вторични. Експлоатацията на приятелства, за да спечеля нови новобранци, наистина ме измъчва. Вие продавате приятелите си, точка. Цялото нещо смърди на пирамида с аромат на кокос, без значение колко красива е опаковката. Това е само моето мнение, разбира се; Може да греша. Той Х. Всъщност, КАЖЕТЕ ми, че греша! Бих се радвал да чуя историите за успеха и как сметките за долар се търкалят. Също така, просто се чудя ... колко пари са излезли? Хм? Кажете ми колко сте щастливи, как сте супер успешен MOMTREPRENEUR и ще се опитам да контролирам потрепването на очите си всеки път, когато използвате думата momtrepreneur.

Не бързайте - можете да ми се обадите, когато се върнете от пътуването си до Хавай с всички разходи.

В заключение, за да обобщим и да дойде пълен кръг на това ...

Ако ми изпратите още една покана за парти на Jamberry, имам Jamberry, кракът ми до дупето ви.

И така, добре тогава - добър разговор. Бу чао.

Свързан пост: Скъпа перфектна мамо във коментарите във Facebook

Споделете С Приятелите Си: