141 Забавни шеги на мама, защото тя е по-забавна от татко (просто не му казвай това)

Сушиман / Гети изображения

Извинете, татковци (и вашият шеги на татко) , но и майките са доста забавни. Всъщност майките са не само весели, но и лесно могат да се надсмеят над себе си. Независимо дали са шегувам се с бременността и майчинството или LOLING на лудите неща, които децата ги карат, шегите на мама са забавни за цялото семейство.

Вярно е, майките могат буквално да направят всичко - включително смеещи се шеги на татко под масата. Шегите на майките са по-насочени към децата и самите тях, което дава на хората поглед върху това какъв е животът на мама. Като цяло това не е шега, но ако има нещо, което майките знаят как да направят, това е смях над себе си.

И докато вдъхновява цитати за майките имат своето специално време и място, няма нищо подобно на остроумно почукване относно мамо . Не сте сами и в търсенето на епичен. Всъщност, според най-новите данни за търсене, достъпни за нас, майтап се търси близо 22 200 пъти на месец. Ето защо събрахме шегите и цитатите на мама, които ще ви накарат да обичате и да се смеете на майка си още повече.

1. Син: Мамо, мога ли да взема 20 долара?
   Мама: Изглежда ли, че съм направена от пари?
   Син: Е, не е ли това, което M.O.M означава?
2. Какво каза бебето царевица на мама царевица?
   Къде е поп царевицата?
3. Дъщеря : Мамо, имам нужда от личното си пространство!
   Мама: Ти излезе от личното ми пространство.
4. Майка: (n.) Един човек, който го прави работата от 20 безплатно.
5. Не събуждай мамо! Има поне седем вида, които ядат малките си. Майка ти може да е една от тях.
6. Попитах полицай по време на изпит: Какво бихте направили, ако трябва да арестувате собствената си майка?
   Той каза: Обадете се за архивиране.
7. Защо компютърът е толкова умен?
   Защото слуша своята дънна платка.
8. Защо бисквитката плаче?
   Защото майка му толкова дълго беше вафла!
9. Кои са трите най-бързи начина за разпространение на слухове?
   Интернет, телефон и разказване на майка ти.
10. Как наричате малка майка?
    Минимум.
11. Просто ми хрумна, че по-голямата част от диетата ми се състои от храните, които детето ми не е завършило. - Кари Ъндърууд
12. Една майка каза на сина си: Погледни онова момче там; той не се държи лошо.
    Синът отговори: Може би тогава има добри родители!
13. Как да обясня (майка ми)? Тя е уважавана като Майка Тереза, мощна като Сталин и красива като Маргарет Тачър. - Лесли Ноп, Паркове и отдих (2009-2015)
14. Какво каза доматът Мама на Бебешкия домат?
    Кетчуп!
15. Защо майките не носят часовници?
    На печката има часовник.
16. Защо бебето ягода плаче?
    Защото майка му беше в конфитюр!
17. Какво каза мама на жребчето?
    Това е пасището за лягане.
18. Какво каза Мама паяк на Бебе паяк?
    Прекарвате твърде много време в мрежата.
19. Какво каза майчината метла на бебешката метла?
    Време е да отидете да метете!
20. Учител по природни науки: Кога се достига точката на кипене?
    Ученик: Когато майка ми види картата ми за отчет!
21. Хъмпти, ако съм ти казвал веднъж, сто пъти съм ти казвал да не седиш на тази стена. Но би ли ме послушал? Не! - Майката на Хъмпти Дъмпти
22. Тук имам сметка за счупен стол от семейство Мечките. Знаеш ли нещо за това, Голди? - Златокожата майка
23. Майк, не можеш ли да рисуваш по стени като другите деца? Имате ли представа колко е трудно да извадите тези неща от тавана? - Майката на Микеланджело
24. Дъщеря: Мамо, какво е да имаш най-голямата дъщеря на света?
    Майка: Не знам скъпа, попитайте баба си.
25. Ако в началото не успеете ... опитайте да го направите по начина, по който мама ви е казала в началото. - Неизвестно
26. Мама: Мама ще помисли за това!
    Разказвач: Мама никога не е мислила за това. През цялото време тя знаеше, че това е „не“, и просто искаше всички да участват в STFU.
27. Ако никога не сте казвали: „Трябва да направите резервно копие, за да мога да се избърша“, имате ли дори деца? - @ Майката Октопод
28. Винаги напомням на децата си: Странната майка изгражда характер. - Уелнесмама
29. Аз съм просто майка, застанала пред съпруга си и се опитвах да кажа нещо, което вече не мога да си спомня, защото децата ни прекъсваха 175 пъти. - Мамо Бухал
30. Обичам всичките си деца еднакво. С изключение на този, който спи ... Обичам го още един. - Неизвестно
31. Чук-чук.
    Кой е там?
    Обожавам.
    Обожавам кой?
    Обожавам те мамо!
32. Какво даде пандата на майка му?
    Прегръдка на мечка.
33. Какво вдига повече шум от дете, което скача на леглото на мама?
    Две деца скачат на леглото на мама!
34. Чук-чук.
    Кой е там?
    Хауърд.
    Хауърд кой?
    Хауърд харесваш ли закуска в леглото мамо?
35. Защо беше толкова трудно за пирата да се обади на майка си?
    Защото тя остави телефона извън куката.
36. Какво каза мързеливото момче на майка си на Деня на майката, когато тя щеше да мие чиниите?
    Отпусни се мамо ... можеш просто да ги правиш сутрин.
37. Какви сладки харесват майките астронавти?
    Марс барове.
38. Кой беше любимият ден на годината на Клеопатра?
    Ден на мама
39. Когато майка ви попита: „Искате ли съвет?“, Това е просто формалност. Няма значение дали ще отговорите с да или не. Така или иначе ще го получите. - Ерма Бомбек
40. Мама: Удивителната способност да чуеш кихане през затворени врати, посред нощ, на три спални далеч ... Докато татко хърка до теб.
41. Никога не се съмнявайте в майка! Тя може да носи крещящо прохождащо дете, два галона мляко, да говори по мобилния си телефон и все пак да ви плесне, защото я гледате луда.
42. Нищо наистина не се губи ... докато мама не може да го намери.
43. Знаете ли, че когато децата си лягат, можете да чуете как мислите отново? Звуча страхотно. - Пейдж Келерман.
44. Има легенда, че ако се изкъпеш и изкрещиш мама три пъти, се появява мила дама с забравената кърпа.
45. Ще бъде страхотно, ако децата ми могат да направят нещо, което всъщност искам, като бутилка вино, от макарони и лепило. - Стефани Макмастър
46. Наличието на деца ви кара да изглеждате стабилни за хората, които са ви смятали за луди, и луди за хората, които са ви смятали за стабилни. - Кели Оксфорд
47. Събуждане на децата ви за училище първият ден след почивка е почти толкова забавен, колкото и раждането им. - Джени Маккарти
48. Чук-чук.
    Кой е там?
    Омлет.
    Омлет кой?
    Омлет Мами спя днес.
49. На моята възраст вече не съм лека закуска; Аз съм щастлива храна Идвам с играчки и деца.
50. Да, моля, вземете нова чаша всеки път, когато имате нужда от вода - каза нито една майка никога.
51. Мълчанието е злато. Освен ако нямате деца, тогава мълчанието е подозрително.
52. Облизах тъмна мазка от пръста ми и след това си помислих, Фу, това е шоколад.
53. Не искам да спя като бебе. Искам да спя като съпруга си.
54. Spit up е новият ми любим аксесоар; нито едно облекло не е пълно без него.
55. Чувствам се лично жертва на собствената си дъщеря. Просто искам тя да спре да ми хвърля бисквити.
56. Мразя, когато чакам мама да сготви вечеря, и тогава си спомням, че съм майка и трябва да сготвя вечеря.
57. Който е написал песента Easy Like Sunday Morning, няма деца.
58. Когато гласът на майка ти е толкова силен, дори съседите ти си мият зъбите и се обличат.
59. Знаете, че сте майка, когато вдигате друг човек, за да помирише дупето му, е не само нормално, но и необходимо.
60. Майка ми ми каза, че никога не бих направил нищо, защото отлагам твърде много.
    Казах, о, нали? Само почакай.
61. Стъпих палеца на крака и майка ми ми изкрещя, че крещях: Каква патица!
    Тя беше ядосана, че използвах птичи език.
62. Какви цветя са най-подходящи за Деня на майката?
    За нас.
63. Защо трябваше да бързат гърмящата змия на мама?
    Тя си прехапа езика!
64. А, бебета. Те са нещо повече от очарователни малки същества, на които можете да обвинявате вашите перди. - Тина Фей
65. Сънят в този момент е просто концепция, нещо, което с нетърпение очаквам да разследвам в бъдеще. - Ейми Полер
66. Винаги казвам, че ако не крещиш на децата си, не прекарваш достатъчно време с тях. - Рийз Уидърспун
67. Никой не ми каза, че и аз ще се прибирам с памперси. - Криси Тейгън
68. Защо котката-майка искаше да отиде на боулинг?
    Тя беше алейна котка .
69. Какъв цвят цветя обичат да получават котките мама?
    Purrrrrrrple цветя.
70. Каква топла напитка помага на мама да се отпусне?
    Спокойно-сух чай.
71. Как да накарате децата да бъдат тихи?
    Кажи думата на мама.
72. Как държите малките крави тихи, за да може майка им да спи до късно?
    Използвайте бутона moooooote.
73. Защо къщата беше толкова кокетна на Деня на майката?
    Защото мама прекара цял ден в събота в почистването му.
74. Защо кончето-майка искаше да се състезава в дъждовен ден?
    Тя беше мръсна.
75. Защо децата от боб дадоха на майка си пуловер?
    Тя беше чили.
76. Любимата песен на моята майка на Стиви Уондър е: „Току-що се обадих да кажа, че някой, който не познавате, има рак“. - Деймиън Фахи
77. Майка ми каза, че се е научила да плува. Някой я изведе в езерото и я изхвърли от лодката. Така се научи да плува. Казах, „Мамо, те не се опитваха да те научат как да плуваш.“ - Паула Паундстоун
78. Обичам, когато децата ми казват, че им е скучно. Сякаш дамата, която стои пред мивка, пълна с мръсни съдове, е мястото, където отивате, за да получите идеи как да си прекарате добре. - Просто оцеляване на майчинството
79. Моето дете се оказва точно като мен. Добре изиграна, Карма. Добре изиграно. - Къща съпруга плюс
80. Децата ми никога не са по-добри приятели, отколкото когато е минало 30 минути преди лягане, и няма да спрат да се кикотят. - Опростеното семейство
81. Спомнете си кога за първи път станахте родител. И всичко беше толкова ужасяващо? Сега гледате как детето ви ближе количката за хранителни стоки и дори не се потите. - @ Тя е най-честната мама
82. Оставям децата си да следват мечтите си, освен ако вече не съм платил таксата за регистрация за последния им сън, след това те го следват още шест до осем седмици. - Petite Bello
83. Има ли някакъв начин да се подаде временно ограничение срещу малко дете? Точно като 24 часа, може би два дни. Питам за приятел. - Просто оцеляване на майчинството
84. Току-що гледах как детето ми индивидуално обира и изяжда всяка поръска на поничката, която й дадох. Тя има търпението за това, но не може да чака 30 секунди, за да пикая сам. - @ Тя е най-честната мама
85. Кога можем да дойдем да видим бебето? Четири сутринта би било супер полезно. Благодаря. - Просто оцеляване на майчинството
86. Дванадесет години по-късно спомените от онези нощи, от това лишаване от сън все още ме карат да се люшкам малко напред и назад. Искате да измъчвате някого? Подарете им очарователно бебе, което обичат, което не спи. - Шонда Раймс
87. Най-забележителното при майка ми е, че в продължение на 30 години тя не е обслужвала семейството освен остатъци. Оригиналното ястие никога не е намерено. - Калвин Трилин
88. Искам децата ми да имат всички неща, които не можех да си позволя. Тогава искам да се преместя при тях. - Филис Дилър
89. Всеки ден, когато отглеждате деца, се чувствате сякаш бихте могли да плачете или да се пропукате и просто да изкрещите „Това е нелепо!“, Защото има толкова много глупости, независимо дали това, което ви казват, или фактът, че има авокадо или кака на всяка повърхност. - Кристен Бел
90. Децата са като луди, пияни малки хора във вашата къща. - Джули Боуен
91. Обичам да играя на криеница с детето си, но в някои дни целта ми е да намеря скривалище, където той да не може да ме намери чак след гимназията. - Анон
92. Знаеш ли как веднъж имаш деца, никога повече не се пикаеш сам? Поне един от тях винаги е вътре с вас през цялото време. - Дженифър Гарнър
93. Заблудите често са функционални. Мненията на майката за красотата, интелигентността, добротата и др. На гаденето на децата й, не й позволяват да ги удави при раждането. - Робърт А. Хайнлайн
94. (Деца) са предизвикателни. Виното е необходимо. Страхотни са обаче - Кели Кларксън
95. Отглеждането на дете е отчасти радост и отчасти партизанска война. - Ед Аснер
96. Обикновено триумфът на моя ден е, знаете ли, всеки, който стига до гърнето. - Джулия Робъртс
97. Победих много неща ... кръвни съсиреци в белите дробове - два пъти, операции на коляното и стъпалата, печеленето на Големия шлем, като мач точка, за да назовем само няколко, но разбрах, че най-трудното е да разбера количка! - Серена Уилямс
98. Знаете, че сте майка, когато разбирате защо кашата на Мама Мечка е била твърде студена.
99. Моят прякор е мама. Но пълното ми име е Мама Мама Мама Мама Мама.
100. Осемгодишен: Гладен съм
     Мама: Хапни малко плодове
     Осемгодишен: Не искам плодове.
     Мама: Тогава не си гладна.
101. Мама: Слез за вечеря!
     Хлапе: Зает съм много!
     Мама: Точно сега, преди да стане студено!
     ( бяга на долния етаж )
     Хлапе: Къде е храната?
     Мама: Ще бъде готово след пет минути.
102. Хлапе: Какво има за вечеря?
     Мама: Храна
     Хлапе: Какъв вид?
     Мама: Такава, каквато ядеш
103. Розите са червени,
     Теменужките са сини.
     Шегите на майка ми,
     По-смешни от теб.
104. Чук-чук.
     Кой е там?
     Кърмя.
     Йо мама кой?
     Йо мама, която знае, че не си изхвърлила боклука, както те помолих.
105. Насочен поглед от мама: Да ви даде пари? О, скъпа, аз вече ти дадох живот.
106. Майчинството е забавно и всичко друго, но имали ли сте някога къщата сама в събота?
107. Купих на майка ми халба, на която пише „Честит ден на майката от най-лошия син на света“.
     Забравих да го изпратя по пощата, но мисля, че тя знае.
108. Майките с тийнейджъри знаят защо животните ядат малките си.
109. Защо Денят на майката е преди Деня на бащата?
     Така децата могат да похарчат всичките си коледни пари за мама.
110. Син: Мамо, какво е уикенд?
     Мама: Не знам, скъпа, не съм имала такава от рождението ти.
111. Момче: Майка ми има ново бебе.
     Момиче: Какво не е наред със стария?
112. Има две количества паста, майките са добри в готвенето:
     Не е достатъчно и достатъчно за 3000 души.
113. Това е пикантно, е универсален код за мама, за който не искам да споделям.
114. Обичам децата си.
     Не е достатъчно, за да обърна рибните пръчки по средата на готвенето, но аз ги обичам.
115. Рецепта на мама за студено кафе:
     Има деца.
     Правя кафе.
     Забравете, че сте приготвили кафе.
     Поставете го в микровълновата.
     Забравете, че сте го сложили в микровълновата.
     Пийте го студено.
116. Моля, извинете бъркотията; децата ми си спомнят как крещя на тях, за да изчистя бъркотията.
117. Мамо, добре ли е да се яде бъгове? - попита момчето.
     Да не говорим за такива неща на масата, синко, отговори майка му.
     След вечеря майката попита, сега, скъпа, какво искаше да ме попиташ?
     О, нищо, каза момчето. Имаше грешка в супата ти, но сега я няма.
118. Бебе змия: Мамо, отровни ли сме?
     Мамина змия: Да, синко. Защо?
     Бебе змия: Току-що си ухапах езика!
119. Как да наречете майка, която не е много наоколо и не може да си сложи бельото?
     Татко.
120. Колко майки са необходими, за да завиете крушка?
     Едно, очевидно, и тя трябва да го направи, иначе няма да стане.
121. На мама: Гладен съм, уморен съм, студено ми е, горещо ми е, мога ли да… къде си?
     На татко: Къде е мама?
122. Каква лодка едва се задържа на повърхността, но все пак някак успява да функционира?
     Корабът-майка
123. Мама: Имам перфектния син.
     Приятел: Пуши ли?
     Мама: Не, не го прави.
     Приятел: Пие ли уиски?
     Мама: Не, не го прави.
     Приятел: Прибира ли се някога късно вкъщи?
     Мама: Не, не го прави.
     Приятел: Предполагам, че наистина имаш перфектния син. На колко години е той?
     Мама: Следващата сряда ще навърши шест месеца.
124. Дете пита баща си: Какво е мъж?
     Бащата казва: Мъжът е човек, който е отговорен и се грижи за семейството си.
     Хлапето казва, надявам се един ден да мога да бъда мъж точно като мама!
125. Майка на син: Предупреждавам ви. Ако паднете от това дърво и си счупите двата крака, не бягайте при мен!
126. Син: Кога е Денят на майката, татко?
     Татко: ( уморено изключване на вакуума) Всеки ден сине, всеки ден.
127. Какво е джъмпер?
     Нещо, което носите, когато майка ви изстине.
128. Преди да има деца, всяка майка си мисли, че ще бъде супер хладна майка.
     Това е така, защото по това време нямахме представа, че ще ни разбият всички неща, ще направят нелепи изисквания и ще отнеме около 10 години, за да излязат от колата.
129. Моля, извинете бъркотията! Децата ми правят спомени.
     От мен като им крещя. За да изчистите бъркотията.
130. Децата ми ме попитаха какво е да си майка.
     И така, събудих ги в 3 сутринта с искане да знам къде е моят късметлия чорап.
131. Вярваше, че може и почти го направи…
     Но след това някой многократно я помоли за лека закуска и тя напълно загуби представа за това, което прави.
132. Кой е най-бързият сухоземен бозайник?
     Малко дете, което е попитано какво е в устата им.
133. Нощна мама: Утре ще ставам рано, преди всички деца, да събера обедите си, да избягам, да сготвя здравословна закуска и да се насладя на 20 минути мълчаливо „време за мен“.
     Сутрин мама: Хахахахахаха. Добър опит.
134. Моят стил на домакинство като майка може да бъде описан най-добре, тъй като изглежда е имало борба.
135. Майчинство: Когато преминавате от карирани фланелени PJ в черни панталони за йога, това се квалифицира като обличане.
136. Защо майката е преминала пътя?
     За да получите малко спокойствие и тишина!
137. Откъде идват бебешките трансформатори?
     Opti-Mom Prime.
138. Син: Татко, знаеш ли разликата между пакет бисквитки и пакет слонове?
     Татко: Не.
     Син: тогава е добре, че мама пазарува хранителни стоки!
139. Как да наречете майка, която не може да рисува?
     Трейси.
140. Какво каза цифровият часовник на майка си?
     Виж, ма! Без ръце!
141. Кои три думи решават проблемите на всеки татко?
     Попитайте майка си.

Споделете С Приятелите Си: