celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

100 класически и весели бар вица, които ще ви накарат да се напиете от смях

Забавни Игри
шеги на бара

Колекция Сребърен екран / Гети изображения

Нощен изход в любимия ви бар винаги е забавна идея, докато не ви удари неловко мълчание. Независимо дали сте на нова среща или обесване с приятели , чудесен начин за разбиване на леда е с добра шега. И каква по-добра шега да разкажеш на бар, отколкото класика, човек влиза в шега на бара. Ето защо по-долу събрахме някои от любимите ни шеги и каламбури. Ще бъдете нощен тост с тези бебета.

Ето няколко забавни факта, които ще направят добра закачка. Знаете ли, че Ейбрахам Линкълн има лиценз за алкохол и продава уиски, преди да стане президент? Един от нашите бащи основатели всъщност беше барман! И за да останат нещата исторически, ранните колониалисти са правили алкохол от почти всичко, като домати, моркови, лук, тикви, целина, цвекло и дори глухарчета. И ако смятате, че това е глупаво, познайте колко мехурчета има в една бутилка шампанско - 49 милиона! Техните тапи могат да изскочат с повече от 50 мили в час, което е достатъчно силно, за да напука стъкло.

Помня че следващия път, когато видите някой да пука бутилка по телевизията. И само си помислете колко от любимите си комедии се провеждат в барове (Hellooo! Наздраве , Винаги е слънчево във Филаделфия, и Как се запознах с майка ви ). Вицовете са създадени за кръчми и механи, така че използвайте нашите забавления, за да създадете своя комедиен момент. Този списък е толкова добър, че дори вашите трезви приятели ще им се смеят.

най-добрите предложения за памперси
  1. Миналото, настоящето и бъдещето влизат в бар ...
    Беше напрегнато.
  2. Момче влиза в бар и иска 10 снимки от най-добрия единичен малц скоч. Барманът го настройва, а човекът прави първия изстрел от поред и го излива на пода. След това прави последния изстрел от поредния ред и прави същото.
    Барманът пита: Защо направи това?
    И човекът отговаря: Е, първият изстрел винаги има вкус на глупости, а последният винаги ме разболява!
  3. Мъж влиза в бар. Той каза:
  4. Оксиморон влиза в бар и звукът беше оглушителен.
  5. Три вампира влизат в бар.
    Първият казва, че ще имам халба кръв.
    Вторият казва, че ще имам и аз.
    Третият казва: Ще имам пинта плазма.
    Барманът казва: Значи това ще са две кръв и кръв Lite?
  6. NSA влиза в бар.
    Хей, имам страхотна нова шега за теб! казва барманът.
    НСА се усмихва и казва: Чух.
  7. Гъба влиза в бар и си поръчва питие, но бармана му крещи да излезе, преди да смърди мястото.
    Гъбата изглежда смаяна и казва: Защо? Аз съм забавен тип.
  8. Човек влиза в бар след дълъг работен ден и поръчва питие.
    Докато седи там, размишлявайки за деня си, той чува висок глас да казва: Тази риза ти стои страхотно!
    Мъжът се оглежда, не вижда нищо и се връща към питието си, без да мисли повече за това.
    Но след миг по-късно гласът се връща, този път предлагайки: Изглеждаш наистина страхотен човек!
    Отново мъжът се оглежда наоколо, не вижда нищо и се връща към питието си, чудейки се дали да не бъде проверен от професионалист.
    И накрая, когато нервите му изстинат и той повярва, че гласът е изчезнал, чува, обзалагам се, че родителите ти наистина се гордеят с теб!
    Затръшва питието си и се оглежда диво. Разочарован и не намиращ възможен източник на гласа, той се обажда на бармана.
    Той казва, Хей, барман! Какъв е този глас, който продължавам да чувам?
    О, това са фъстъците, отговаря барманът. Те са безплатни.
  9. Comic Sans, Helvetica и Times New Roman влизат в бар.
    Излез! - вика барманът. Ние не обслужваме вашия тип тук!
  10. Така че банкнота от пет долара влиза в бар и бармана казва: Хей. Това е сингъл бар.
  11. Висящо причастие влиза в бар. Наслаждавайки се на коктейл и чат с бармана, вечерта преминава приятно.
  12. Амнезиак влиза в бар.
    Качва се при красива блондинка и казва: И така, често ли идвам тук?
  13. Неутрон влиза в бар и си поръчва питие.
    Когато неутронът си пийне, той пита, барман, колко ти дължа?
    Барманът отговаря: За теб, неутрон, без такса.
  14. Джими Уелс * влиза в бар ...
    (необходимо е цитиране)
    * съосновател на Wikipedia
  15. Двама приятели разхождат кучетата си заедно. Единият има голяма черна лаборатория, а другият има малка чихуахуа. Минават покрай бар и собственикът на лабораторията казва, Да вземем бира .
    Разхождащият се чихуахуа се оплаква, Това би било чудесно, но не можем да вземем кучетата си там.
    Първият отговаря, Гледайте ме.
    Собственикът на лабораторията се разхожда с кучето си и поръчва бира.
    Барманът й казва: Извинете, не можете да донесете кучето си тук.
    Той е моето гледащо куче, отговаря жената, преструвайки се на обида. Барманът бързо се извинява и й поднася бирата.
    Следва другата жена, чихуахуа на теглене, и също си поръчва бира. Отново барманът казва, че в бара няма разрешени кучета.
    Той е моето гледащо куче, отговаря жената. Да, нали, казва бармана, чихуахуа? Дай ми почивка.
    Без да пропусне ритъма, жената отговаря: Дадоха ми чихуахуа ?!
  16. Мъж влиза в бар. Докато сяда, той вдига глава и забелязва три парчета месо, висящи от тавана.
    Той пита бармана: Какво има с месото?
    Барманът казва: Ако успеете да скочите и да удряте и трите парчета наведнъж, получавате безплатни напитки за един час. Ако пропуснете дори една, плащате за напитките на всички останали през останалата част от нощта. Искате ли да го опитате?
    Мъжът поглежда още веднъж месото и казва: Мисля, че ще мина. Пържолите са твърде високи.
  17. Двама дракони влизат в бар.
    Първият казва: Тук със сигурност е горещо.
    Приятелят му отвръща, Затвори си устата!
  18. Отвертка се търкаля в бара.
    Барманът казва: Хей, ние пием питие, кръстено на теб!
    Отвертката пищи, Имате ли напитка на име Филип?
  19. Двама момчета влизат в един бар. Третият се пати.
  20. Две кавички влизат в бар.

    шеги в бара, вицове за пиене

    Warner Bros./ Giphy

  21. Безкрайно много математици влязоха в един бар. Първият поръча пинта, вторият поръча половин пинта, третият поръча четвърта пинта и т.н. Барманът в крайна сметка се приближи и им даде две пинти и каза: Вие математиците не знаете границите си.
  22. Мъж влиза в бар и вижда приятеля си да седи до дванадесет инчов пианист.
    Той казва на приятеля си, това е невероятно. Откъде дойде?
    Приятелят вади стара лампа и му казва, че духът вътре ще му изпълни едно желание. Човекът потрива бутилката и за негово учудване издухва пурпурен дим и бавно се събира под формата на джин. С буен глас, джийнът казва на човека, който има, но само едно желание.
    Човекът мисли и казва, бих искал да имам милион долара. Внезапно барът се пълни с патици, пръсващи се от вратата и прозорците, застанали на върха на бара, потапяйки главите си в питиетата на хората.
    Какво се случи току що?! - пита човекът.
    Приятелят му отговаря, знам. Наистина ли си помислихте, че искам дванадесет инчов пианист?
  23. Ракът влиза в бар и казва: Ще пия пинта, моля, но ако не съм доволен от него, бих искал да получа компенсация с 10 бутилки шампанско.
    Барманът казва: Защо голямата клауза?
  24. Барманът казва: Тук не обслужваме пътници във времето.
    Пътешественик във времето влиза в бар.
  25. Горила влиза в бар и казва: Скоч върху скалите, моля. Горилата връчва на бармана банкнота от 10 долара. Барманът си мисли, че тази горила не знае цените на напитките и му дава 15 цента промяна.
    Барманът казва: Знаете ли, тук нямаме твърде много горили.
    Горилата отговаря: Е, на $ 9,85 за питие, аз също няма да се върна.
  26. Френски мъж влиза в бар с котка на рамо.
    Котката носи малка бейзболна шапка.
    Хей, това е добре, казва бармана. От къде го взе?
    Франция, казва котето. Те имат милиони от тях!
  27. E-flat влиза в бар. Барманът казва: Извинете, не обслужваме непълнолетни.
  28. Панда влиза в бар.
    Той поглъща няколко бирени ядки, след това изважда пистолет, стреля във въздуха и се насочва към вратата.
    Хей! - вика бармана, но пандата вика в отговор, аз съм панда. Погугли ме!
    Със сигурност определението за панда беше: Бозайник, катерещ се по дърветата с отчетлив черно-бял цвят. Яде издънки и листа.

    СВЪРЗАНИ: 108 мръсни шеги, за да кажете на приятелите си, че няма как да не се смеете
  29. Човек отива в бар на покрива и седи до човек, който казва, че пие вълшебна напитка. Той пита: Какво толкова вълшебно има в това?
    Човекът кара кола и я прелита около покрива. Другият се опитва, но пада и умира.
    Барманът поклаща глава и казва: Знаеш ли, ти си истински глупак, когато си пиян, Супермен.
  30. Два термита влизат в бар. Човек пита: Барманът тук ли е?
  31. Малапропизмът влиза в бар, търсейки всички намерения като вълк в евтини дрехи, мърморейки епитафии и хвърляйки дисперсии върху великолепния си друг, който го взема за гранит.
  32. Този каубой влиза в бар.
    Шапката му е направена от кафява опаковъчна хартия.
    Ризата и жилетката му са от восъчна хартия.
    А момчетата, панталоните и ботушите му са направени от хартиена хартия.
    Доста скоро го арестуват за шумолене.
  33. Юлий Цезар влиза в бар и казва: Ще си взема Мартин.
    Барманът го погледна озадачено и го попита: Не искаш да кажеш Мартини?
    Вижте, отговаря Цезар. Ако исках двойник, щях да го поискам!
  34. Два джъмперни кабела влизат в бар.
    Един от тях казва, бихме искали няколко бири, моля.
    Барманът казва, добре, но не започвайте нищо.
  35. Мъж се сблъсква с бар.
    Запъхтян, той казва на бармана, дайте ми 10 снимки от най-доброто си уиски - бързо!
    Така бармана ги настройва и мъжът ги връща обратно за секунди.
    Защо пиеш толкова бързо? пита бармана.
    Ти също би пил бързо, ако имаше това, което имам, казва мъжът.
    Защо, какво имаш? пита бармана.
    Само 12 цента.
  36. ƒ (x) влиза в бар. Барманът казва: Извинете, не се грижим за функции.
  37. Двама канибали влизат в бар и седят до този клоун. Първият канибал удря клоуна по главата и двамата започват да ядат клоуна.
    Изведнъж вторият канибал вдига поглед и казва: Хей, вкусваш ли нещо смешно?
  38. Призрак влиза в бар и бармана казва: Извинете, ние не сервираме спиртни напитки.
  39. Панда, каубой, мъж с котка на рамо и пътешественик във времето влизат в бар.
    Какво е това, крещи бармана. Някаква шега?
  40. Полярна мечка влиза в бар и казва на бармана: Ще си взема джин и ... тоник.
    Барманът пита: Защо голямата пауза?
    И полярната мечка отговаря, не знам, винаги съм ги имала.
  41. Капитанът на кораба влиза в бар, той има пластир за очи и краче, а също и корабно колело в панталона си.
    Барманът пита: Хей, сърби ли го някога очният часовник?
    Не, момче, сега прави с грога, казва капитанът.
    Ами този крак? Трябва да е досадно?
    Не, момче, свикваш.
    Но това корабно колело в панталоните ти ...
    Да, това ме побърква!
  42. Пингвин влиза в бар.
    Барманът казва: И така, какво ще бъде този път?
    Пингвинът не отговаря, защото е пингвин.
  43. Смесена метафора влиза в бар, вижда почерка на стената, но се надява да го хване в пъпката.
  44. Патица влиза в бар и казва на бармана: Бих искал да си купя фъстъци.
    Барманът казва: Извинете, не продавайте фъстъци.
    Патицата си тръгва. На следващия ден патицата се връща и отново казва: Искам да си купя фъстъци.
    Барманът отговаря, този път малко мръсно, вече ви казах, че не продавам фъстъци.
    Патицата си тръгва. На следващия ден патицата идва отново и пак изисква, искам да си купя фъстъци!
    Възмутеният барман вика обратно, казах ви, не продавам фъстъци! Ако попитате още веднъж, ще ви закача на стената!
    Патицата си тръгва.
    На следващия ден патицата влиза в бара и преди бармана да може да каже дума, патицата пита: Имате ли нокти? Барманът изглежда изненадан и казва тихо: Извинете, нямайте нокти.
    Патицата пита, добре тогава, имаш ли фъстъци?
  45. Невестулка влиза в бар. Барманът казва: Уау, никога досега не съм сервирал невестулка. Какво мога да ти взема?
    Поп, върви невестулката.
  46. Кон влиза в бар. Шокираният баровец посочва с пръст аларма и крещи, Хей!
    Конят казва, четеш ми мислите, приятелю.
  47. Сандвич влиза в бар.
    Стопанинът казва: Извинете сър, тук не сервираме храна.

    шеги на бара, Човек се смее

    NBC / Giphy

  48. Този скакалец влиза в бар и бармана казва: Хей! Имаме напитка, кръстена на вас!
    Скакалецът отговаря, наистина? Имате ли питие на име Стив ?!
  49. Мъж влиза в бар, собственост на коне.
    Барманът казва: Защо късото лице?
  50. Горила влиза в бар и казва: Скоч върху скалите, моля.
    Горилата връчва на бармана банкнота от 10 долара.
    Барманът си мисли, че тази горила не знае цените на напитките и му дава 15 цента промяна.
    Барманът казва: Знаете ли, тук нямаме твърде много горили.
    Горилата отговаря: Е, на $ 9,85 за питие, аз също няма да се върна.

    СВЪРЗАНИ: Тези забавни завръщания и обиди са онова, от което всъщност са направени нашите мисли
  51. Човек влиза в бар и е шокиран да види кон, грижещ се за бар.
    Докато конят завършва подготовката на отличен конски врат, той се обръща към страхопочитащия покровител и иска: Хей, приятелю, какво става? Не можете да повярвате, че кон може да се грижи за бар?
    Не, казват момчетата. Не мога да повярвам, че порът е продал мястото.
  52. Игра на думи, игра на думи и лимерик влизат в бар.
    Не е шега.
  53. Изпълнение на изречение влиза в бар и започва да флиртува със сладък малък фрагмент от изречение.
  54. Мъж влиза в бар, след което отива в банята. Излиза, отива при бармана.
    Той казва: Имате страхотно място, но приятелят ми беше тук снощи и каза, че имате златни писоари. Къде са те? Барманът се обръща към групата и вика, Франк, имам преднина за човека, който ти е съсипал саксофона!
  55. Кон влиза в бар и бармана пита какво би искал. Конят не отговаря, защото е кон и очевидно не може да говори или разбира английски. Няколко души стават и си тръгват, усещайки опасността да има живо животно в бар.
  56. Мъж с дислексия влиза в сутиен ...
  57. Двама учени влизат в бар.
    Човек казва, ще имам H2O, моля
    Вторият учен казва, че ще имам и H2O.
    Вторият учен почина.
  58. Сандвич влиза в бар.
    Барманът казва: Извинете, тук не сервираме храна.
  59. Тенис топка влиза в бар.
    Барманът казва: Обслужвани ли сте?
  60. Ирландец влиза в бар в Ню Йорк и поръчва три пинти бира. Той изпива всеки по ред и излиза. На следващата вечер се връща и отново поръчва три пинти бира и след това отново на следващата вечер.
    Барманът им предлага да ги обслужва последователно, за да не останат на квартира, но ирландецът обяснява, че бих предпочел да ги видя всички подредени преди мен. Оставих двама братя зад себе си в Ирландия и тъй като се срещахме всяка вечер в кръчмата и пием по една халба, се чувствам по-близък до тях, когато дойда да пия моята пинта и техните двамата.
    Това продължава една година, а след това една нощ ирландецът не успява да влезе. Редовните са загрижени и след това се натъжават, когато се връща няколко нощи по-късно и поръчва само две пинти бира.
    Когато бармана му сервира, той казва, виждам, че не сте поръчали бира за един от братята си. Моите съболезнования за вашата загуба.
    Братята ми са все още живи, казва ирландецът. Не поръчах собствена бира; жена ми ме накара да обещая да се откажа от пиенето.
  61. Човек влиза в бар и крещи: Всички адвокати са задници.
    Човекът в края на бара казва, възразявам срещу тази забележка.
    Човекът отговаря, защо? Адвокат ли сте?
    Не, аз съм задник, казва мъжът.
  62. Фигура на речта буквално влиза в бар и накрая получава образно изчукване.
  63. Млад мъж минава покрай бар, когато вижда възрастна жена да лови риба с пръчка и струна в локва край тротоара. „Сигурно е бедна стара глупачка“, помисли си той и от добротата на сърцето си покани жената да пие.
    След като той е платил за техния кръг и двамата седят тихо, той я пита: Колко сте хванали днес?
    Старата жена се хили, отпива голяма глътка от питието си и отговаря: Ти си осмият.
  64. Стъбло на царевица влиза в бар.
    Барманът казва: Искате ли да чуете шега?
    Царевичното стъбло отговаря, аз съм всички уши!

    шеги в бара, вицове за пиене

    Гифи

  65. Лъв влиза в бар и пита бармана: Имате ли работа?
    Барманът поклаща тъжно глава и казва: Не, извинете. Защо не опиташ цирка?
    Лъвът отговаря: Защо циркът ще се нуждае от барман?
  66. Човек с авторитет влиза в бар.
    Той нарежда на всички наоколо.
  67. Момче влиза в бар с парче асфалт под мишница.
    Иска една бира и една за път.
  68. Човек влиза в бар и вижда табела, която гласи:
    Сандвич със сирене: $ 2,50
    Пилешки сандвич: $ 3.50
    Ръчна работа: $ 10,00
    Той проверява портфейла си и пита секси бармана: Вие ли сте този, който дава работа на ръката?
    Да, тя мърка. Аз съм.
    Е, измийте си глупавите ръце, казва мъжът. Искам сандвич със сирене!
  69. Трикрако куче влиза в салон, шпорите му дрънкат, докато върви, а шест стрелецът му пляска по косматия ханш.
    Вдига корем към бара, взира се в бармана и провъзгласява: Търся човека, който ми е прострелял лапата.
  70. Слепец влиза в бар. И маса. И врата. И стълбище.
  71. Равин, свещеник и лутерански министър влизат в бар.
    Барманът вдига очи и казва: Това някаква шега ли е?
  72. Донор на сперма, дърводелец и Юлий Цезар влизат в бар.
    Той дойде, видя, победи.
  73. Мъж влиза в бар с парче асфалт под мишница и казва: Бира, моля! И един за пътя!
  74. Разбит човек минава покрай кръчма. Гледа с копнеж вратата, но тъй като няма пари, той продължава напред. Точно тогава той забелязва лампа, лежаща в канавката. Вдига го и го разтрива и се появява джин.
    Ще ти изпълня три желания, интонизира джини.
    Дай ми бездонна халба бира, казва човекът.
    В ръката му се появява халба бира. Отпива глътка, после още една. С всяко хващане халбата магически се пълни отново.
    А за другите ви две желания? пита джийнът.
    Между лястовиците късметлия вика: Дай ми още две точно като тази!
  75. Шотландец влиза в бар ...
    В тази шега обикновено има ирландец и англичанин, но те все още са на Световната купа по ръгби.
  76. Един човек беше в бар и пиеше бира. Завършваше бирата си, изваждаше портфейла си и гледаше снимка на жена си, поръчваше друга бира, изваждаше портфейла си и гледаше снимка на жена си. Той направи това няколко пъти. Накрая барманът пита, защо след като допиете бира, изваждате портфейла си и гледате снимка на жена си.
    Човекът казва: Щом тя започне да ми изглежда по-добре, аз се прибирам.
  77. Скелет влиза в бар и казва: Дай ми халба и кърпа.
  78. Римлянин влиза в бар, вдига два пръста и казва: Пет бири, моля.
  79. Глагол влиза в бар, вижда красиво съществително и предлага да се спрягат. Съществителното намалява.
  80. Момче влиза в бар и започва пиянски разговор с един от покровителите.
    Ей какво пиеш? - пита меценатът.
    Вълшебна бира, казва човекът.
    След като спори за това няколко минути, човекът казва: Ще ти го докажа.
    Излизат навън и се разхождат до близката скала. Човекът размазва вълшебната си бира, след което скача. По чудо той изплува обратно нагоре и се настани до смаяния покровител.
    Покровителят хуква обратно към бара и казва на бармана: „Искам това, което има! сочейки към момчето.
    Покровителят чува Вълшебната си бира, препуска към скалата и се спуска до смъртта си. Човекът се връща вътре усмихнат и поръчва друга бира.
    Барманът поклаща глава и казва: Знаеш ли, Супермен, можеш да бъдеш истински задник.

    памперси онлайн пазаруване

    шеги на бара, човек се опитва да не се смее

    Захари Кембъл / Гифи

  81. Хелий влиза в бар и бармана казва: Извинете, тук не сервираме благородни газове.
    Той не реагира.
  82. Двама химици влизат в бар.
    Първият химик казва: Ще изпия чаша H20.
    Вторият химик казва, ще взема и вода.
    Първият химик се разпада в сълзи. Опитът му за убийство се проваля.
  83. Джордж Р.Р. Мартин, Джос Уедън и Стивън Мофат влизат в бар и всички, които някога сте обичали, умират.
  84. Момче влиза в бар, собственост на Еминем.
    Той казва на бармана, дайте ми две снимки на ...
    Барманът го прекъсва, казвайки: Получавате само един изстрел.
  85. Тире и без тире дума влизат в бар и бармана едва не се задави от иронията.
  86. Един човек влиза в сватбен прием.
    Той се качва при бармана и пита: Това ли е ударната линия?
  87. Мъж влиза в бар и си поръчва питие.
    Минута по-късно чува: Изглеждаш страхотно. Отслабнали ли сте?
    Той се оглежда, но няма никой наблизо.
    Отново, минута по-късно, той чува: Знаеш ли, не изглеждаш ден над 30 години.
    Отново се оглежда, никой освен него и бармана, затова той пита: Чухте ли това?
    Барманът казва: Това са фъстъците. Те са безплатни.
  88. Римлянин влиза в бар и казва: Един мартинус, моля.
    Барманът отговаря, нямате предвид мартини?
    Римлянинът казва: Ако исках повече от един, щях да попитам.
  89. Човек влиза в бар, хваща седалка и поръчва уиски двойно, спретнато.
    Барманът приготвя питието си с голям деликатес и го донася веднага.
    Джентълменът бръкне в пиджака си, търсейки трескаво.
    Това привлича вниманието на бармана, така че той наблюдава покровителя с ъгълчето на окото си.
    Накрая мъжът намира това, което търси, и въздъхва с облекчение.
    Изважда сламка и отпива глътка от уискито си.
    Озадаченият барман привлича вниманието му, ужасно съжалявам, сър, чашата ви беше ли мръсна?
    На което мъжът отговаря изненадан, О, не, не всичко е наред! Току-що й обещах на жена си, че никога повече няма да сложа устни на друга чаша уиски.
  90. Змия се плъзга в бар и иска бира.
    Барманът отговаря: Извинете, не обслужваме вашия вид тук.
    Защо не? - пита змията. Не можете да задържите алкохола си.
  91. Двама теоретици на конспирацията влизат в бар.
    Не можеш да ми кажеш, че това беше просто съвпадение, човече.
  92. Оксфордска запетая влиза в бар, където прекарва вечерта, гледайки телевизия да се напива и да пуши пури.
  93. Ирландец излезе от бар.
  94. Два водородни атома влизат в бар.
    Един казва, че съм загубил електрона си.
    Другият казва: Сигурен ли си?
    Първите отговори: Да, аз съм сигурен.
  95. Слепец влиза в бар, хваща кучето си за задните му крака и го люлее в кръг.
    Барманът казва: Ей приятелю, какво правиш?
    И слепецът казва: Не ми се занимавайте, аз просто се оглеждам.
  96. Дайте на човек патица и той ще яде един ден.
    Научете мъж да се пати и той никога няма да влезе в бар.
  97. Нов адвокат влиза в закусвалня.
    Къде е барът? той пита.
    Сервитьорка отговаря, Вие го предадохте по пътя тук.
  98. Невъзобновяем природен ресурс влиза в бар и поръчва висока чаша уиски.
    Барманът казва: Извинете приятелю, не мога да ви обслужа; цял ден се губите!
  99. Подобно влиза в бар, пресъхнал като пустиня.
  100. Змия влиза в бар.
    Барманът казва: Как, по дяволите, го направихте?

Споделете С Приятелите Си: