10-те етапа на ада на въшките
Преминах през приучване към гърне, стомашни болки и странни обриви. Избърсах носовете и дупето на децата си. Оставях ги да плюят разни неща в ръката ми и вземах дъвка от дъното на обувките си. Като всички майки, знам, че родителството може да ми е гадна работа.
Но нищо, нямам предвид нищо, през всичките ми години на майчинство ме подготви за ужасите на въшките. Изтощителните, влудяващи, травматични ужаси на въшките. Главните въшки са ад - 10 етапа на сърбящ ад.
Етап 1: Отричане
Дъщеря ми се оплака от сърбяща глава. Какво от това? Миналата седмица мислеше, че има мозъчен тумор, а седмицата преди това беше сигурна, че е алергична към млечни продукти. Смятам, че е най-добре просто да оставите тези неща да се движат за ден или два. Обикновено нищо не излиза. Обикновено.
Етап 2: Откритието
Ако никога не сте се навеждали да целунете скъпоценното си дете по темето само за да видите скалпа й да пълзи от странни кафяви буболечки, тогава дори не мога да ви го обясня. Шок! Ужас! Унищожение!
Етап 3: Онлайн потвърждение
similac срещу enfamil 2015
След като откриете, че детето ви е заразено с някакво насекомо, се състезавате с Google за отговори. Може ли да е нещо друго? Нещо друго? Но не. Google Images потвърждава това, което вече знаете. Тя има въшки.
Етап 4: Претеглете вашите възможности
вибриращ стол fisher price
След това изследвате естествените лечения. Използвате дезодорант без алуминий и купувате само органичен слънцезащитен крем. Трябва да има начин за лечение на това без използването на агресивни химикали. Да видим, майонеза, зехтин, оцет, звучи добре… но тогава поглеждате към останалите си деца, които се почесват по главите. Усещате неприятно изтръпване на скалпа. Вашето въображение ли е? Има ли такова нещо психосоматични въшки? Може би. Но защо да рискуваме? Твърде драстично ли е бомбардирането на дома ви с буболечки? В крайна сметка се спирате на комбинация от оцет, зехтин и тежка доза химикали, подобни на тези, които сте прекарали през последните 12 години, опитвайки се да избегнете.
Етап 5: Неистово пазаруване
Първоначално искате да изгорите къщата си и да започнете отначало с всички нови неща. Но след като съпругът ви ви уговори да слезете от този перваз, вие бързо правите преглед на това, което трябва да купите и замените. Време е да изтичаме до магазина за оцет, зехтин, шапки за душ, нови четки за коса, нови връзки за коса, нови ленти за глава, нови фиби и три или четири бутилки вино. О, и, разбира се, множество бутилки със силен химически шампоан, с който ще полеете себе си, съпруга си и всичките си деца. Няколкостотин долара по-късно и сте готови да започнете.
Етап 6: Лечението
Наредете се. Задръжте дъха си. Покрийте очите си. Разпенете. Задайте таймер. Изплакнете. Към следващото дете. Без хленчене. Без оплакване. И децата по-добре да го пазят заедно!
Етап 7: Приятелство
Ако някога се притеснявате, че не прекарвате достатъчно качествено време с децата си, помислете дали да не се занимавате с придирки. Това ще ви даде часове, буквално безброй часове, прекарани насаме с вашето дете, позволявайки ви да се съсредоточите изцяло върху всеки един косъм на главата му. След около два или три часа започвате да си мислите, че бихте предпочели да правите каквото и да било, нещо , отколкото щателно разресване на отделни кичури коса. Това е по-лошо от онзи път, когато трябваше да извадите дъвка от косата й след това... мамка му ...това преспиване. Имате няколко телефонни обаждания.
Етап 8: Уведомяване на вашите жертви
Не съм търсил това в моята книга на Емили Поуст, така че не съм съвсем сигурен какво диктува етикетът, но намирам, че най-добрият начин да информирате приятелите си, че сте изложили семействата си на въшки, е чрез текстово съобщение. Нещо като това:
Лоши новини. Имаме въшки. Така че толкова много съжалявам. [Вмъкнете поредица от емотикони с неприятно лице и отчаяние.]
Етап 9: Обвинение
Знаеш, че в един момент ще трябва да се изправиш срещу приятелите си. А подходящото емотикони стига само дотам, за да изглади неудобната ситуация. Това, от което наистина се нуждаете, е някой да бъде виновен. Откъде има въшки на вашето дете? В училище? На гимнастика? В търговския център? Вероятно никога няма да разберете, но ще имате достатъчно време да размишлявате върху мистерията, докато перете денонощно.
възраст, водена от бебето
Етап 10: Обсесивно-компулсивно почистване
Чаршафи, възглавници, плюшени играчки. Това, което не може да се пере, трябва да се изчисти с прахосмукачка, да се опакова или изхвърли. Това трябва да отнеме само около три или четири седмици от живота ви. Би било по-малко, но ще трябва да си правите от време на време почивки, дори само за ядене, сън и заяждане.
След като преминете през етап 10 и повярвайте ми, че ще успеете, животът в крайна сметка се връща към нормалното. Все още треперя всеки път, когато някое от децата ми пробва шапка в търговския център или трябва да му сложат нова каска за велосипед, но повечето дни времето ни в ада на въшките е само блед спомен. С изключение на гнидите. До ден днешен все още не мога да устоя на желанието да бръкна в косите на децата си от време на време – за всеки случай.
Споделете С Приятелите Си:
