celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Защо 50/50 никога не работи в брак (и към какво да се стремим вместо това)

Връзки

Ричард Друри / Гети

Когато съпругът ми и аз се оженихме за първи път, преди 15 години, се сблъскахме с един от най-притеснителните въпроси на съвременния брак: как можем да създадем живот, в който сме равни, свързани и влюбени? Не искахме бракът на нашите баби и дядовци, където единият от нас беше в центъра на вниманието, докато другият се трудеше зад кулисите. Искахме да споделим работата вътре и извън къщата заедно, като равни.

Подобно на повечето съвременни двойки, това желание ни накара да създадем брак, базиран на 50/50 справедливост . Когато възникнаха аргументи, попитахме как можем да направим това справедливо? Когато единият от нас отиде, за да помогне на другия, понякога си мислехме, просто направих нещо повече от справедливия си дял. Сега той / тя ми дължи.

Живеехме така повече от десетилетие. И след стотици опити да го намерим, най-накрая разбрахме, че идеята за справедливост 50/50 не работи. Всъщност това ни влошаваше живота. Най-накрая стигнахме до точката, в която искахме да знаем дали само ние сме заключени в тази битка за справедливост 50/50 или това е по-универсално преживяване в съвременния брак. Така че интервюирахме над 100 души за техните бракове за нашата книга, Бракът 80/80 .

Това, което открихме, е, че почти всяка двойка има своя собствена версия на тази битка за справедливост. За някои двойки войната се води за това кой прави повече и кой прави по-малко около къщата. За други става въпрос за това кой спестява или харчи повече пари. За останалите става въпрос за това кой се интересува повече, слуша по-добре или дори има по-високо ниво на сексуално желание.

три срички имена на момчета

Съдържанието варира, но резултатът винаги е един и същ. Колкото повече се борим за справедливост, толкова повече и двамата се чувстваме недоволни, раздразнени и неразбрани.

Изследователите в психологията имат сравнително просто обяснение за този проблем. Първо се оказва, че нашите преценки за това кой прави повече в брака са изкривен от това, което когнитивните психолози наричат наличност пристрастия. Ние имаме перфектна представа за всички нашата пътувания до магазина, прибиране и други актове на принос. Но когато става въпрос за на нашия партньор , нещата се размиват. И това ни кара постоянно да подценяваме приноса на другия.

Второ, изследвания на Джил Яворски от Университета на Каролина Шарлот показва, че ние също сме наистина лоши в оценката на собствения си принос към брака. Нейните надлъжни изследвания на дневника на времето показват, че значително надценяваме количеството време, прекарано в неща като грижи за деца, почистване около къщата или сгъване на пране.

Ето защо битката за справедливост е невъзможно да се спечели. Дори да успеем да намерим идеалното решение 50/50, нашите когнитивни пристрастия пак ще ни накарат да спорим какво е или не е справедливо. Справедливостта, оказва се, е илюзия.

Има ли любов отвъд справедливостта? Ние мислим така и ето три инструмента за преживяване във вашите собствени взаимоотношения.

Преминаване към радикална щедрост.

Каква е алтернативата на справедливостта 50/50? Това е практиката да се стремите да постигнете много повече от справедливия си дял. Ние го наричаме радикална щедрост. Ако трябваше да го измерим количествено, бихме могли да кажем, че изглежда по-скоро като работа за скандалната цел да допринесем с 80 процента.

Това може да звучи раздразнено, неудобно или дори ирационално. Защо трябва да направя повече от справедливия си дял? може би се чудите. Причината е, че тази радикална практика измества цялата култура на брака. Той създава заразен дух на щедрост - дух, който разтваря недоволството от опитите да направи всичко справедливо и ви връща отново във връзка.

Оценявайте партньора си.

Честността не само ни превръща в брачни съхранители. Освен това ни държи приковани към всички велики неща ние правите, като същевременно оставате относително незабелязани за добрите действия на нашия партньор

Оценката обръща този модел. Това е простата практика да сканирате действията на партньора си през целия ден за моменти, когато са направили нещо правилно или са действали със състрадание. Когато ги хванете в принос, всичко, което трябва да направите, е да изразите своята признателност. Това е толкова просто, колкото да кажеш, забелязах колко време прекара тази сутрин, подготвяйки децата за училище. Благодаря ви за цялата тази работа. The изследвания това е ясно: благодарността е една от най-мощните практики за засилване на силата на брака ви.

редки гръцки имена на момичета

Разкрийте твърдите истини.

Когато сме заключени в тази битка за справедливост, начинът, по който се справяме с конфликта, често усилва нашия опит на гняв и негодувание. Вместо да разкриваме чувствата си на недоволство или раздразнение, ние сме склонни да се нахвърляме върху партньора си със сарказъм, нелепи шеги или мълчаливи, пасивни агресивни прояви на гняв.

Има по-добър начин за справяне с тези неизбежни моменти на неразбиране и конфликт. Това е практиката просто да разкриете вътрешния си опит на партньора си. Това е толкова просто, колкото да кажеш, забелязвам, че се чувствам разстроен, когато се прибереш късно, без да ми пишеш. Можете ли да ми дадете информация за следващия път, когато ще закъснеете?

Ключът е да предложите тази обратна връзка от дух на доброта и радикална щедрост. Когато го направите, тези моменти на неразбиране и конфликт могат да се превърнат в възможности за растеж и връзка.

Използвайки тези три инструмента, можете да промените брачния си опит. И макар че това може да не изглежда справедливо - защо вие трябва да направите тази промяна? - промяната ви е вероятно да бъде заразна. Това е промяна, която вашият партньор ще забележи. Това е промяна, която може да ви помогне да преминете от недоволство и да се върнете в любов.

Споделете С Приятелите Си: