Трябва да съм зает през цялото време (заради тревожност)
Хората често се чудят на глас дали някога ще спра да се движа. Да забавя ли? Казвам ли някога 'не?' Как да балансирам всичко? И истината е, че не знам. Имаме ли някога отговори за тези неща? Някак си успяваме да преживеем деня, като правим нещата, които правим, оставяме това, което не можем (за добро или за лошо) и го взимаме отново на следващата сутрин.
Намирането на баланс е неуловимо в майчинството. Никога няма баланс. Това е постоянно натискане и дърпане, давайки каквото можеш и да се грижиш за нещата, които са ти най-нужни в момента. Често чувстваме, че подменяме един елемент от живота си, за да компенсираме в друг. Често се чувстваме сякаш не успяваме, дори когато не го правим.
Тези предизвикателства често се усложняват, когато сте тревожна душа. Вземете генерализираното тревожно разстройство и добавете съпруг, три деца, взискателен работен график и поддържането на домакинството и бихте си помислили, че това ще е достатъчно, за да ме тласне към ръба. И това е. На моменти се разтапям. аз губя лайна си . Не всички ли?
Работата е там, че повечето хора знаят кога да хвърлят кърпата. Кога да се отдръпнете, кога да спрете да бъдете 'да!' мамо, кога да делегирате повече и да поемете по-малко на работа, кога да отбележите съпруга, за да можете просто да седнете. Аз не съм от тези хора. Тялото ми може да се нуждае от почивка, но умът ми не процъфтява, когато е спокоен и неподвижен. Когато съм неподвижен, когато е тихо, когато имам възможност да дишам, тогава безпокойството ми започва да се ускорява. Запълва пространството. Разбива се вълна след вълна.
И е брутално. Всичко е поглъщащо.
дръжка на вратата, защитена от бебета
Травмата от детството избухва до върха. Ще имам ли някога отново връзка с майка ми? Ще пораснат ли децата ми и ще се чувстват ли по същия начин към мен?
Преодолявайте паниката.
Тогава вината на майката идва на следващата вълна. Трябваше да бъда майка вкъщи, да запълвам дните си с нуждите и желанията на моите деца и само на моите деца. Без имейл акаунт, без смарт телефон. Само кални пайове и паркове и музеи. Прекарвам ли достатъчно качествено време с тях? Създаваме ли спомени, които те ще пазят завинаги? Знаят ли, че сърцето ми буквално бие за тях? Ще ми възразят ли да съм на компютъра си? Ще ме възмущават, че понякога проверявам имейла си в парка?
Преодолявайте паниката.
Тогава чувството за вина във връзката ме залива. Не мога да бъда на всички места едновременно. Аз съм само един човек. Но сега имам племенница и тя е съвършенството и искам тя да знае колко много я обичам и искам малката ми сестра да знае колко много искам да правя това родителство заедно с нея, да я подкрепям и да я обичам, докато се учим и растете заедно на това диво пътуване. Искам моите баба и дядо да знаят колко са важни за мен. Искам децата ми да могат да създадат възможно най-много спомени със семейството си. Искам да прекарам малко време насаме със съпруга си, когото обичам толкова много, че боли. Искам да бъда добър приятел, защото приятелите ми са толкова добри с мен. Искам да бъда добър шеф, защото моите „служители“ също са като моето семейство. Има много хора и знам, че някъде пропускам някого.
Преодолявайте паниката.
След това останалата част се натрупва. Дълг по студентски заем — ще го изплатя ли някога? Домакинска работа, грижа за тревата, поддръжка на автомобили. Предстоят прегледи на децата. Закъснях при зъболекаря. Има списък с проекти, които трябва да направим около къщата, дълъг цяла миля. Обещахме си, че ще ги направим, но списъкът стои залепен в хладилника. Преследва ме. Кара ме да губя сън, докато съм обсебен от всяко малко нещо, което съм оставил да чакам още един ден.
Huggies кърпички изземване
Преодолявайте паниката.
Не е лесно да се живее така. Ако звучи изтощително и непосилно, така е. Винаги съм бил екстроверт и личност на „давай, давай, давай“, но това е по-дълбоко от това. Това е ум, който не може да бъде успокоен. Ако спра да се движа, започвам да мисля прекалено много, да се тревожа и да съм обсебен. Често за мен е по-изтощително да имам спокоен момент за себе си, отколкото да намеря нещо, което да правя, независимо колко съм уморен.
Единственото нещо, което наистина ми помага да поддържам някакво подобие на нормалност, е да остана зает, но тогава имам чувството, че често се люлея на ръба на прегарянето. Избухлив, нетърпелив и изтощен. Не трябва да е така. Знам това и се опитвам. Заслужавам повече, както и семейството ми.
носимо одеяло с крака
Заслужавам просто да пия в един рядък момент на тишина в моето иначе хаотично домакинство, или да лежа на слънце на почивка, или да се отдам на хубава книга преди лягане, без мислите ми да ме поглъщат. Ограбвайки ме от релаксацията. Забранява ми да се насладя на капчица грижа за себе си.
Лекарството помага. Терапията помага. Главно пространство помага. Приятелите, семейството и очарователните ми деца помагат, но нищо не го отнема напълно. Все още губя сън. Мислите ми все още излизат извън контрол. Най-лошите сценарии се разиграват в главата ми, дори когато се опитвам да мисля „щастливи мисли“.
Безпокойството е ежедневна битка. Знам, че има толкова много хора, които наистина могат да съпреживеят тази борба. Започваме да говорим, за да можем да се чувстваме по-свързани и по-малко сами в тази битка. Ще продължа да се бия в добра битка и се надявам някой ден умът ми да ми даде истински почивен ден.
Споделете С Приятелите Си:
