Съпругът ми и аз най-накрая работим, за да споделим психическото натоварване на родителството

Като повечето жени и аз съм мислила много за себе си емоционален труд и умственото натоварване на майчинството и тежестта, която ми налага да нося тежестта на всичко това в нашето домакинство.

Израснах през 80-те с татко, който си стоеше вкъщи, което по онова време беше доста необичайно. Баща ми беше малко бунтар и никога не успя да се установи. На 44 години той се ожени за майка ми и те ме имаха. Бостънски пожарникар, той беше ранен, когато бях млад и се пенсионирах там малко след това. И така, на 52 години, основната му работа беше да се грижи за мен и по-малката ми сестра.

Той понесе емоционалния труд на родителството. Той ни караше до и от училище всеки ден, слушайки нашите безкрайни училищни истории и неволи на приятели. Той ни заведе на всички прегледи при лекар, ортодонт и дати за игра. Той опаковаше обяди, приготвяше вечери, проверяваше дали имаме домашното, запомняше якетата и шапките ни и беше основният ни забавник през цялото лято.

Правеше ни тост и чай в болнични дни, докато гледахме На живо с Реджис и Кати Лий и ни даде пари да си купим дрехи в мола. Той ни записа за момичета скаути, карате и класове по готварство. Спомняше си рождените дни и имената на учителите. Хранеше ни с безброй закуски, гарантираше, че винаги имаме любимите си зърнени храни и прекъсваше безкрайни битки.

И той направи всичко това без мобилни телефони, интернет и Netflix. Никога не осъзнавах колко изтощително трябва да е било това. Около година преди да почине, се обадих да го попитам.

„Как направи всичко това? Как си спомни всичко? Как остана толкова спокоен?'

„Нямаше нищо, което бих предпочел да правя. Това време с вас, момичета, беше подарък. Най-щастливите ми спомени. Но да, изтощително…”

Откакто започнах пътуването си към майчинството, бях в тази роля на „основен родител“. Останах вкъщи с EJ няколко години, след като се върнах от Етиопия. След това поех кариера, която му позволи да посещава училище с мен няколко години. Три години дори бяхме в една сграда. Никога не съм бил „извън часовника“, предоставяйки прегръдки, закуски и подкрепа, когато е необходимо.

Направих повечето срещи, организирах срещите на учителите, датите за игра и записванията за дейности. Проучих и посетих дневни градини и училища, отчаяно търсейки идеалното прилягане. Прекарах часове в обсъждане лекарства за ADHD с неговия лекар, създаване на планове с неговите учители, водене на уроци и OT и тревожност. Подлагах на съмнение всичко, което направих, и всяко решение, което взех. Чувствах се като пазител на всички неща. Освен това имах чувството, че когато нещата се объркат, като вратар, вината беше моя. Тежестта и отговорността...безпокойството. Чувствах се прекалено много.

Прекарах години, казвайки на Майк: „Ти трябва да знаеш какво трябва да направиш!“ Най-вече в отговор на въпроса му как може да ми помогне, когато се чувствам претоварена. Виждайки как баща ми прави всичко това, очаквах, че всички мъже познават сложните слоеве на родителството и как те се преплитат. Но истината беше, че бях поел тази роля с такава сила и решителност, че наистина мислех, че само аз мога да го направя по правилния начин. Не винаги го допусках вътре. Той буквално не знаеше какво трябва да направи, защото никога не го включвах в процеса.

Притесних се, че няма да го направи както трябва. Поставих под въпрос най-малкия от изборите му: „Две бисквитки преди вечеря?“ — Дадохте ли му достатъчно вода днес? „Тези пижета бяха твърде горещи за тази вечер!“

смислени имена на момчета

Така че винаги съм го правил сам. И тогава започнах да правя големите неща сам.

И после се ядосах, когато се почувствах сам.

Достигането до това разкритие през изминалата година беше наистина освобождаващо. Мисля, че и за двама ни.

Ние сме напълно различни. Майк никога няма да мисли, да взема решения или да бъде родител точно като мен. Интроверт, той винаги е там и внимателно изслушва, но за писател и набиране на средства, по ирония на съдбата, не винаги съм най-добрият комуникатор. Очакванията ми към него бяха по-високи от тези, които си поставях. Очаквах той да разбере откъде идвам и от какво имам нужда, без изобщо да формулирам ясно тези неща. Исках той да се намеси и да свърши нещата, когато всъщност никога не му казах какви са тези неща. Исках той да разбере моето изтощение, разочарование и безпокойство, когато дори не бях обяснил какво е довело до това.

Най-накрая осъзнах, че трябва да се отнасям към него като към партньор в родителството. Искаше да свали част от тежестта ми, но просто не знаеше как.

„Имам нужда от още помощ. Не мога да свърша всички срещи, болнични дни и миене. Не мога да бъда пазител на цялата му информация и решения. Чувствам, че е твърде много.

'Разбира се.'

етерични масла болки в гърлото

Майк никога няма да провери дали дрехите на И Джей съвпадат, да си спомни чорапите, които посочи преди три месеца, за да поръча за великденската си кошница, или да се тревожи за приема на вода или телесната си температура със същата страст като мен. Но той ще създаде план за работа със своя учител, ще се справи с възходите и паденията на играта в отбор, ще даде съвети за приятелството, ще си спомни любимите зърнени храни, ще поръча книги, които да четат заедно, и ще ходи на безкрайни прегледи при ортодонт.

В стремежа си да свърша нещата, както го исках и както смятах за най-добре, често изключвах съпруга си. Винаги ще бъда „основният родител“ по подразбиране и емоционалната тежест и тревогите, които идват с това, са изтощителни няколко дни. Но докато работим заедно, за да отгледаме емпатичен, състрадателен син, мога да разпозная силните страни, които и двамата влагаме, за да балансираме емоционалния труд на родителството.

И се опитвам да си спомня тези силни страни, когато той се връща от преглед при ортодонт, без да зададе въпросите, които обсъждахме, и без да си спомня какво е казано на срещата.

Споделете С Приятелите Си: