Развих буквален страх от храна

Прекарах по-голямата част от живота си борба с храната по един или друг начин. Като тийнейджър битката се състоеше в избягване на храни с цел да се накажа. Казват, че задържането на храна е хранителни разстройства — че става въпрос за контрол. Ако това е вярно, тогава се опитвах да контролирам възприятието си за себе си. Изпълнен с омраза към себе си, защото... травма .

Направих си извода, че не съм достоен за нищо. И тъй като вътрешностите ми бяха счупени и кървящи сред суматохата, отдадох стойност на външността си.

СВЪРЗАНИ : Хранително отравяне или стомашен грип? Как да разпознаваме и лекуваме

Плосък корем, тънка талия, хлътнали скули, видими ключици; всички бяха достойни за щастие.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗА СПОЙЛЕР: Нито едно от тези неща не е синоним на щастие.

формула за кърмачета без соя

Ястията ми се състоят от четири бисквити и половин чаша портокалов сок. Докато не издържах повече; огромното гадене в резултат на интензивни пристъпи на глад взе контрол. Подобно на миеща мечка, която рови из боклука, щях да се отпусна и да се отдам на всякакви храни, които можех да намеря. Докато стомахът ми се почувствах подут и духът ми победен.

Бях толкова безполезен, колкото винаги съм знаел, че съм.

Честно казано, не знам какво натисна ключа в ума ми. Един ден си помислих, че четири бисквити и сок не правят едно хранене. Реших, че ще се излекувам и започнах да ям каквото си искам, когато си поискам.

Тялото ми имаше други планове.

Притесненията ми станаха по-големи и стомахът ми отслабна. Стигна се до момент, в който не можех да понасям никакви храни, различни от предварително опаковани лакомства с оризово криспи, солени бисквити и вода. Колкото повече деца имах, толкова повече комплименти щях да получа: „Не изглеждаш така, сякаш си имал деца.“

Всичко, което можех да си помисля, беше: „И ти щеше да изглеждаш така, ако не можеше да ядеш.“

Но бих се усмихнал и казал: „Благодаря, тези дни нямам много време да седя и да ям.“

Въпреки че ме болеше, щях да изпитам леко чувство на гордост, че мога да функционирам без храна и че формата на тялото ми отразява този факт.

Те се усмихваха и кимаха в нещо, което изглеждаше като мълчаливо разбиране сред непознати, и отговаряха: „Имате пълни ръце“.

Вярно, но умът ми беше по-пълен.

След многократни посещения в спешното отделение за мъчителна коремна болка, вероятно наречена търсач на наркотици, съсипани и отменени ваканции със семейството и стационарен престой, аз се подложих на всички тестове, определени за подходящи от гастроентеролог.

В крайна сметка ми поставиха диагноза Синдром на раздразнените черва (IBS). Това също е известно като диагноза на изключване; което означава, че няма друго обяснение за моите симптоми. Като доставчик на здравни услуги знаех какво означава IBS.

Бях луд. Вмъкнете вашия приятелски саркастичен тон тук.

амеда финес срещу медела

Спомням си, че асистентът на лекаря ми каза: „Не знаем защо, но по някаква причина тези с IBS имат чувствителен стомашно-чревен тракт. Те усещат всичко, което се движи през червата им. Не знам дали се опитваше да ме увери, че диагнозата ми е законна, но аз кимнах и отново се почувствах победен.

Опитаха с лекарство, за да прекъснат сигнала между стомаха и мозъка ми, но всичко, което направи, беше да ме накара да спя без дни, а с малки деца, за които трябваше да се грижа, трябваше да бъда буден.

Започнах да осъзнавам, че вероятно нищо не е наред с мен, освен главата ми. Но когато храната ви разболява - независимо дали това е реално или въображаемо - става трудно за ядене.

Развих страх от храна. Тъй като никога не съм знаел каква храна ще доведе до болка, която ще ме събори на колене, никога не съм искал да ям. Бих консумирал достатъчно, за да притъпя пристъпите на глад и да потуша гаденето. Винаги съм бил предпазлив от болката и някак си това премина в страх от приготвяне на храна, която да отрови семейството ми.

Приготвянето на храна стана много трудно, както и храненето навън. Не вярвах на храната. Маркирах определени храни като безопасни; няма рима или причина, освен факта, че мога да ги търпя. Ядохме много плодове и зеленчуци, докато всички те не се заразиха с E.coli и в един момент си спомнихме.

СТРАНИЧНА ЗАБЕЛЕЖКА: Отзоваванията ме правят недееспособен и отчаяно търся друга безопасна храна, която да заеме нейното място.

Готвенето на сурово месо от нулата беше невъзможно. Ако нещо не изглеждаше така, сякаш е замразено правилно или размразено правилно, то щеше да свърши в кошчето. Не съм сигурен какво е чувството за право; въпреки това паричната стойност на храната, която изхвърлих в кошчето поради непреодолим страх, беше, сигурен съм, астрономическа.

Съжалявам, среда.

Съпругът ми винаги беше там, за да ме увери, че изхранването на семейството ми е правилното нещо. Тази питателна храна не беше враг. Да, човекът е истински светец.

Затова започнах да го карам да помирише всички храни, преди да ги сготвя, да ги изследва с мен, за да се уверя, че не вижда някаква невидима чума, която ще опустоши червата ни и ще отнеме децата ни от нас.

Никога не съм признавал този страх в консултациите. Не знаех как да го кажа. Всъщност това е първият път, когато го казвам на глас.

Просто казвам молитви преди да приготвя храна и моля Бог да запази семейството ми здраво и безопасно. Моля Го да ми помогне да разгранича между реалността и кога умът ми е зъл лъжец. За да ми помогне да повярвам в това, което съпругът ми ми казва: че не тровя семейството си.

Нещата се подобриха, откакто намерих действащ антидепресант и лекарство против тревожност, които успокояват мозъка ми и впоследствие действията ми. Улеснява приготвянето на храна. Да формирам нови мнения и да разширя възможностите си за това, което смятам за безопасно. Да кажа на ума си, че храната е храна, а не отрова.

Храна, от която се нуждая, за да функционирам.

Като започнах да ям повече, започнах да се чувствам по-добре. Аз също започнах да наддавам. Много от това. Спрях да се претегля, когато везните прехвърлиха над 30 паунда наддаване на тегло. За някой, който винаги е ценил слабостта, това е трудно да приеме.

Трябваше да реша, че числата са лъжци и не са точно представяне на моето здраве.

Или струва.

Ако бяха, тогава моето нехранещо се, вътрешно разлагащо се аз имаше „здравословно“ тегло и цялата терапия, която имах оттогава, за да предефинирам стойността си, беше погрешна.

ЗА ИЗЯСНЕНИЕ: Това също е сарказъм.

Да, килограмите се трупат. Размерите на дрехите ми се увеличиха, лицето ми стана по-пълно. Въпреки упражненията и слушането на сигнали за глад, размерът ми се увеличава. Честно казано, не харесвам тази част.

Въпреки това съм благодарен за съветите, които ми напомнят, че съм достоен да бъда себе си и че гладът ми не е слабост. Нямам нужда да се наказвам за емоционално осакатяващите рани, които преживях като дете. Стойността ми не се намалява от стрии и целулит.

Няма да лъжа - все още имам храни, които отказвам да ям. Те доведоха до такава нетърпима болка, че нямам желание да експериментирам. Не знам дали са истинска непоносимост или са резултат от ум, потопен в невидима болка.

масла за назална конгестия

Но победата е, че сега ям. И храня семейството си с по-малко вина и страх, отколкото имах преди. И осъзнавам, че моят по-голям размер не се равнява на по-малка стойност.

Да, всеки ден си давам ободрителни разговори и прилагам уменията за справяне, които съм научил в терапията. Те работят. аз се лекувам.

Но е трудно.

Споделете С Приятелите Си: